我想活着。在姥姥13年发病的时候，全家倾力抢救，后来陆续也有几次抢救，倒不是久病床前无孝子，但是慢慢周边人也有态度的转变，人老了，心特别敏感，在第三次住院的时候，姥姥跟周边所有人都说，包括自己对空气念叨，别治了，我要出院。家里人觉得姥姥是怕花钱，都劝她要听话，接受治疗，有一天我陪床，夜深人静的时候，我跟姥姥聊天，我说您是真的难受，感觉遭罪，不想治了，还是怕拖累大家？那个晚上，姥姥对着医院的天花板跟我说，活着？谁不想活着，我想活着。。那一刻我内心被冲击的太震撼了，人老了，可以看出子女的不易，不想拖累下一辈的生活，但是抛开母亲，姥姥，奶奶的身份，她真实的自己是渴望活着！从那以后，每次面对姥姥 我都保持那晚上的初心，我是她延长的生命，我要不遗余力的让她没有负担的尽量健康！！哪怕她终有一天离我而去，我也不想让姥姥跟我身上都有枷锁。
自小觉得和父亲不亲，他更疼姐姐。14岁那年初二，种田时父亲突发脑溢血，母亲和姐姐在外地。几公里外的外公赶来和我一起送去医院。一路颠簸到医院父亲已经深度昏迷。晚上我独自一人坐在病床前看着他，突然怕他离去。第一次把自己的手放到父亲掌心叫他爸爸：他手动了动，捏了几下我。就这样一直到第二天，医生拔了氧气机。外公再找来乡亲买了棺材，我作为儿子，走在棺材前面一路撒纸钱步行7公里回家，未滴一滴泪。直到抵家看看80多岁的奶奶哭的死去活来，才发现自己眼泪无声无息的止都止不住。
现在自己也快奔四了，慢慢发现自己的性格和父亲极为相识，才理解了父亲从来都是爱我的，才记起某次村里一大孩子开玩笑弄哭了我，父亲出去拎着他脖子直接扔到水田里了。那几年农村穷，辍学潮浓，父亲同意了姐姐外出打工，但从未说过一句让我辍学。我曾经认为我拿回去那一墙壁奖状父亲从未在乎过，现在想来父亲必是一个人看过很多次，内心也是骄傲的。
是的，至目前为止父亲都是我内心深处最不愿向别人提起的痛和遗憾，为父爱的含蓄和自己的不敏感。
我的外婆，一生勤劳俭朴，却宽以待人，祥和慈爱。古老的规矩，她就负责做饭，做好了不同桌，总是要等大家吃完再吃。她有四个媳妇，几十年没有红过脸。后来老了，（快八十）胃溃疡，住过几次院，不愿意治疗了，她认为人不能太长寿，长寿了会吸取后人的寿命，对后人不好，因为我的大舅因为放礼花弹不慎被击中额头走了。 走的那一天，正月 阳光明媚 她的侄儿 外侄二十多人去看望她，其中一个是厨师也就是我堂舅，外婆还握着手客气的对他说每次有事总是辛苦你，又要麻烦你几天了！在旁边的都落泪。堂舅劝她放心，说一切事情我们都会办妥的。交代完后事，大约一刻钟，外婆就走了。 老人们都说，有德的人，会自己选日子，选时间，不会让后人为难。这可能是对外婆的最高赞誉吧
我见爷爷最后一面的时候老人家已经走了，爸爸妈妈奶奶正在为他换衣服，我看见爷爷安静的躺在那，过去握了握他还有些余温的手，摸了摸他的额头，回忆一幕幕涌上心头……爷爷是因为血栓堵在了脑干，人不清醒，大小便失禁，在床上瘫了一个多月，这中间有一小段时间人是明白的，但也不开口说话，我问他，爷爷想我了吗？他点头应着。离开了我们有十个年头了，时常会想起您，小时候您总背着我在肩头，爸爸妈妈忙，奶奶不在家您给我做好吃的，还有我们爷孙俩搀扶着走在乡间小路上，一边走一边聊天，聊着您年轻的过往，和我那时的懵懂迷茫……爷爷无论您在哪里，我都要告诉你我爱你，希望你没有痛苦，平安喜乐……
妈妈去世的前三天，我内疚的问她，会不会怪我们无能没有帮她把病看好。妈妈说:不怪你们，都是命中注定。还反复交代她走的那一刻我和妹妹不能抱她不能扑她身上。（因为我妈是肝病走的怕传染，当时我和妹妹都刚生下宝宝不久还在月子中，我和妹妹孕期的时候在家陪她，也从不让我们触碰她吃的东西。时刻叮嘱我们让我们去洗手。躺床上换尿片也从不让我和妹妹弄都是爸爸弄，爸爸有时候没在她就忍着不换，我们要给她换就不同意让我去找爸爸来。一心一意的为我们着想。）后来的三天没有说一句话，痛苦地在床上翻来覆去，整整三天我们就这么眼睁睁的看着她痛苦挣扎。医生给她打止痛针也没有了效果。就这样带着痛苦和不舍离开了我们
妈妈去世之前一个星期都是昏迷状态，她清醒的时候跟我说的最后一句话是“早点回家吧，路上慢点开车”她去世当天医生说她没有意识了，但是我跟她说妈妈我说的话你要是听得见就捏我手一下，她捏了，然后我说了好多好多，感谢她的养育之恩让她放心我会照顾好爸爸和自己等等等等。最后她用尽全身力气向空中伸出双臂，我凑上前去，她紧紧的拥抱了我一下，那是我们母女这辈子最后的拥抱。虽然她什么都没说但我都明白，她太舍不得我了。她昏迷之前有一天曾经说我最喜欢下雪天了，她去世那天晚上飘起了鹅毛大雪据报道是五十年一遇的大雪，可能老天也要用洁白的雪送她一程吧🥺🥺🥺
