我曾经是一位很糟糕的人，只会说不会做，生活得过且过，自制力差，不爱惜自己，爱一个人就盲目的奋不顾身。真正改变我的本质，是因为跟我的前任分手，那时候的我很绝望，连是否值得生存下去都在怀疑，还怎会想起什么坚强，失过恋的人都明白这种感觉。那段时间，最难熬的时间就是晚上，把自己空置出来，就把过去想得天花乱坠。去寻找一切有关他还爱你的细节。开始的时候，我很害怕这种空洞，不断用酒精来填补。到了深夜我就会拼命打电话给他，那段时间，我觉得我很失败，连仅剩的自尊都不复存在。那段时间里我不断的告诉自己，只要还没死，没什么大不了的。每天按时上班，按计划看书、健身、学习、约会朋友。
两年前，我失恋了，那时候又恰逢爸爸病倒了，真觉得天昏地暗，我就在想，哪怕早几个月或者晚几个月再分也好啊，要陪我度过这个难关啊。但是她没有。我虽然没有痛不欲生，但也寝食难安，一个月下来瘦了一圈。于是乎，我决定要让自己变得强大。第一，健身，运动带来快乐，每周一三五跑步，周末打球，身高175，体重62KG,之前看上去很瘦，现在虽然没长肉，但看上去结实很多，有一次我在家赤膊，我妈突然说，你背看上去还是挺壮的啊。 第二，丰富自己业余活动，看电影，旅游，拍照。后来就觉得没有难过了，也就看开了。
昨天入睡前，也还是因为不小心看到了某张照片哭了一场。今天确切地说是分开后的第17天，3月份漫长的不像话。开始崩溃到一天要躲厕所哭N次，哭到眼瞎（第一天哭到带着隐形眼前也全是糊的，撑到下班回家，摘下来才发现已经蒙了一层厚厚的白雾）。25年的人生，所经历的有限，但算得上痛苦到像这次这样，头一回，即便坐在这里写下这些的此刻，还是不算放下。但我已经好多了，真的。如果你曾经认真爱过，也曾经想过和他的未来，以至于将自己置于痛苦的地步，那么耐心看看这篇，或许试着去做能止痛，并慢慢痊愈。
那天晚上我正在讲台上和队友的讨论辩题，收到了一条短信，通知我失恋了。我当时突然就不想讲话了，一句话都不想说。我请假先走，出门打电话给我最好的一个哥们，一打啤酒两道菜，喝到饭店打烊，然后出门买了箱酒，提到宾馆继续。第二天早上逃了第一节课，去理发店把头发剪短，洗了个澡，然后找出了自己最喜欢的一件衣服，去上课。然后一切就过去了。从高二追到大二，其间的藕断丝连，峰回路转，都没了意义。
我们当时是异地恋，在一起对双方都挺难的吧。暑假留在读大学的城市学法语，她来找我陪我过了最后一段时间，发现她手机不让人碰，一下飞机就埋怨这埋怨那儿，对我也爱理不理。后来就什么都懂了。后来分手了，一个人继续过，跑了马拉松，健身，尝试创业，一个人去了十几个城市旅行，认识很多新朋友，看书，思考。已经过去很久了，又尝试和其他人一起，无果。那就还是一个人努力生活，让自己更好。
失恋八个月。在一起两年半几乎把所有精力和时间都花在对方身上，导致我荒废了学业，欠了一屁股外债，并且爆肥到140斤。毕业的时候发现对方第二次劈腿，于是我变成了双失青年，而且还要备考研究生，最痛苦的时候一个人扛了下来。现在的我，减肥成功。然后烂债还清了，还攒了不少钱。来了一趟说走就走的旅行，学会了冲浪，还结交了很多好朋友。
