高考，以及复读。懒惰如我，却为了高考坚持整整一学期都是早上五点半起床看书，夜里十一点半蹲在宿舍楼道口里背政治历史。如今想起高中的生活，大多都已经忘却了，但为了高考所付出的努力，至今仍然历历在目。我还记得那年高三，每天早上的手机铃声是《他夏了夏天》，在室友的酣睡中艰难的起床，洗脸，刷牙，然后去教室看书。永远都是第一个到教室的人，等人渐渐多了起来又一个人拿着书去学校的某个无人角落去背书。夜里回来匆忙洗漱后又拿着书出去背，准时十二点半，回来睡觉。正因如此，在我的记忆里，那一年的六中格外风大，也格外冷。更可笑的是，如此折腾一番，高考时，我还是落榜了。后来便是复读，复读时也很拼，但不是一个人拼，而是一整个复读班的人都在拼，而且多的是比你努力的人。经过一年的复读，总算是考上了。但并没有多喜悦，更多的感受是得到了一件本该属于我的东西，只是它来的有点晚了。让你变得更强大的，多是苦难，其次便是自省。我不喜欢苦难，如果可以，我愿意一生都不再经历这些。
前几天公司培训后，团队助理听说我培训心得写的不错，让我在团队大会上分享心得。我一直是腼腆和不太自信的人，几乎任何场合都不愿上台发言或演讲。这次我说服了自己，答应了助理愿意上台发言。发言前一天，我无时不刻不在想着上台发言的内容，不夸张的说，梦里都浮现了上台后的场景。等到大会开始，我被邀请台上。到台上后，看到下面坐着的许多人，一瞬间脑子一片空白，所有准备好的东西在闹钟消失殆尽。那一刻，心脏跳的很快，能明显的感到腿在发抖。我在心里安慰自己，目光在台下游离，却没有去看任何一人。我搜索着残存的记忆，再结合心里冒出的想法，毫无顺序的讲了起来。讲完后，我什么也不顾的下台，走到座位旁边，看到团队老大在向我竖起大拇指。无论是否是在安慰，我所有的不安，所有的忐忑都无影无踪。之后又有几次在团队的会议上，我也上台发言。突然发现竟然不再那么紧张，不再那么怯场。其实我想说的是，每次的战胜自己都是一种成长，都会使自己变得强大，变得自信。
从出生一直走到现在，近几年才渐渐看出了一些生存困难，生活迷茫的困顿和环境的冷漠和寒心。不是希求别人能做什么，只是觉得一旦有点儿关于利益上的事情时，各种心存的温暖瞬间被利益的冰水泼灭。鸡头小利尚且如此，一旦有点大的利害关系，那层温情脉脉，立刻冷若冷霜，狭路相逢，擦肩而过形同路人。很让人心寒，却无处不在。曾在某地打工，平时吃吃喝喝，形同兄弟。某次发工资，就因钱不够。要下个月一齐发，就有几个没着落，就争，生怕发不到自己。想起都心头发凉。这当然是不值一提的，只是多少让感到失望。要说彻底变了，恐怕是对初心的否定吧，心灵蒙"尘"，还是有个过程。何况，这世界的阳光洒在大家身上，坦然面对，修正对环境社会人群的看法，活着可能才不那么累。
上大学以后，去到了大都市，一个人生活，更加孤单了。大一，我没有跟同班同学在一个宿舍，自卑，不说话，一年都没有认全我们班的同学，那种骨子里的脆弱一直在重新爆发。所幸我没有放弃自己，去校外培训班学习了主持，慢慢打开人生的大门。接触外面精彩纷呈的世界，也改变自己自卑孤僻的性格。感谢主持这个行业，在我的生命中，改变了我的人生轨迹。见过很多人，经历过很多事，社会的残酷，让我渐渐明白了，强大自己，是生存的必要，在别人安享大学生活的时候，我在外面闯荡，四年的时间，我改变了自己，再也不是当初懦弱的自己，我深知，生活，不会可怜脆弱的人。所以，一直在努力强大的路上。
当年的我是个懵懂的少年，什么都不懂，一直在父母庇护下健康成长，上完大学出来，结婚生子。后来妈妈生病了，对于我而言就像天塌了，我祈求上苍给我留下妈妈，即便倾家荡产也在所不惜，我去求一切可以让妈妈延长生命的机会，我去寺庙求神佛保佑妈妈平安，甚至在一个貌似可以延长生命的地方虔诚祈祷。多少个不眠的夜晚，多少个自己咬牙无声哭泣的夜晚，都没有挽留回亲爱的妈妈。妈妈曾经说过，你就是不懂事啊，等你失去了看到妈妈机会，那会你就长大了，我也调皮的给妈妈说，我才不要妈妈离开，我就不想。
有，失恋吧，有个女生给我说过:我和你在一块根本不是为了钱，即使你有一千万，我也不会和你在一起！我在内心里呵呵了一声，走好了您呐，不送！我是爱你，超过我自己，但是连分手都不愿意给我说一句实话！我在苏州挣扎了三年刚刚有点气色，你一句模棱两可的话，我没有半点犹豫，立刻收拾东西去找你。就像网上说的，人人都想拥有诚实懂事体面的你，却又不愿意花时间陪你去经历风雨。我现在自然相信爱情，只是不再相信你！
