在最不应该的时候和她提分手，就是高考前几天。那时高考前一个月我回家复习了，和她在一起也是回家前一天。她说等我回来要给我一个惊喜，后来我才知道，她在这一个月里面，每天晚上，做完练习以后，都花时间拼一幅画。我可以想象的到，一名少女，端坐在床上，面前摆着一张小桌子，亮度调到最低的台灯，仔细地，拼凑着，自己对少年的喜欢。当然，这幅画，我没有收到，她送给她闺蜜了，很漂亮的一副夜景。她分手以后也和我抱怨，那时每天脑子里都是我，每天的乐趣就是拼画，虽然每次拼完腰酸背痛，但一想到我收到画时的喜悦，就高兴的不得了，可惜，我错过了。真的很对不起她。
大概就是在他最需要我的时候离开吧！那一年的噩耗特别多，他得病了，是白血病。从小我的母亲就患病离开了我，从小跟着我爸长大。遇到他，我觉得是我这么久以来最幸运的事了，没想到他也生病了，我陪伴他，但是我还是不够坚持。生病时的他总是很需要我，总是离不开我。我不够懂事，我应该体谅他安慰他而不是选择离开。即便他说了伤害我的话，我也不应该离开他！没有我的他总是孤单的，没有希望的。我对不起他！我恨我自己！我恨的不得了！分开第五年，总时不时梦到他。他一定要比我过的好，才不辜负他的勇敢！
最对不起他的就是明知道他肝肠寸断痛苦万分还是屈服于现实义无反顾的走掉。分手月余他气胸手术，告诉我以后没忍住简单关心了几句恢复好再次联系我还送了我喜欢的鲜花，我竟然用一种非常决绝的方式拒绝，是我让这么骄傲的人遍体鳞伤吧，在微博看到他发了一张旧图，是我们在一起的时候在动物园拍的动物，物是人非，每一段经历都有它的意义。
唯一觉得对不起他的就是，曾经控制不好自己的情绪和脾气，对他非常没有耐心吧。其实在没有接触心理学之前，我完全意识不到曾经的自己身上的问题有多严重，是一个多么难相处的恋人。在没有接触命理学之前，也意识不到自己的性格有什么缺陷，意识不到自己讲话有多么的直接甚至伤人。在曾经的那样一段关系中，是真的完，全，都，意，识，不，到。
好像在村上还遇到过她，具体那年我记不住了，那段时间也是我最不知道自己是谁的时间， 她期待遇到的我，一定不是那样的我。场面应该是深情的，彼此期盼的，那时我真的给不了，那时如果我的情感正常，一定会被她那时的行为所感动，我会拥抱她，觉得跟她在一起我这辈子值了。
她为我打过胎，她这辈子再也不能怀孕了，三年以来对我踏踏实实，我却不以为然，今年10月份开始她感觉累了或者已经有其他人了也不来看我，我去看她她也不同意，一直等啊等。也是我自己作死，控制不了情绪，她对我很失望，就分手了。很愧疚。可是自己作死，挽回不了了，五味杂陈，懊恼。
