和往常一样，下班之后回家，随便吃点东西之后便准备洗澡休息了，但是时间还早便下楼去散散步，透透风。一圈一圈的围着小区转，便不由自主的想起了我的遭遇，想着未来几年我要怎么艰难的熬过去，想着自己一个人在这个城市无依无靠，却又不得不继续这种生活，想着离我想要的生活越来越远就开始哭了出来，边走边流眼泪。走到有路灯的亮处，为了不让别人看见，我便赶快擦掉眼泪，忍住不哭，走到暗处别人看不到的地方再哭。就这样走了好几圈，可能是哭出来了便觉得心情稍微好一点了，后来去小区附近的超市买明天当作早饭吃的麦片，选好后去结账，在我前面一个中年男人正在付款，年纪和我父亲差不多，穿着一身京东快递员套装，他买了两颗大白菜，一袋红薯，几根芹菜，收银员扫完条码后告诉他27.8元，中年男人从口袋里面拿出两张十元纸币，一些硬币。由于快到下班时间，收银员不耐烦的催促中年男人，中年男人开始紧张起来，想要快点找出7.8元的硬币，越心急反而越慢，甚至拿钱的双手开始轻微的颤抖。在他数钱的间隙，我看到他的手很大，蜡黄，血管突起，满是褶皱，和我爷爷的手一样粗糙，尽管收银员一再催促，中年男人也没有怒意，反而很不好意思的把钱递给收银员，然后拿着小票和蔬菜走了。到我结帐，我拿出手机付款码给收银员，几乎几秒钟完成了付款过程，和前面的中年男人形成鲜明对比，这应该也是收银员表现出不耐烦的原因吧。当我走出超市，发现中年男人还没有走，正在将蔬菜放进他送快递的小电动车里。这一刻，觉得世人皆苦。
我母亲和她6个女儿。34年前嫁给了我父亲，从那以后，她的日子可真是一天比一天苦。父亲大男人主义，又因为活在农村，重男轻女非常严重，母亲生了7个孩子，6个是女儿，1个是男孩。不幸的是，唯一的男婴夭折了……父亲常年在外打工，甚少回家。一天，计生办的人过来抓我母亲去做绝育手术，我放学回家，母亲就躺在木沙发上，裹着被子，脸色苍白。母亲脆弱地喊姐姐去煮一碗鸡蛋汤给她喝。家庭贫困，唯一有点营养的东西就是鸡蛋。那以后，父亲极少关心家人，三个月才寄一次生活费，我们每天都青菜酸菜轮着吃，一个月才一顿肉。父亲他觉得母亲不能再追生儿子，让他在村里抬不起头。对母亲的态度越来越不好，打骂是经常的事，农活重活也是让母亲自己干。我们6个女儿看在眼里，痛在心里，却不能改变什么。现在，我们长大了，却只有2个姐姐嫁了，还是在大龄时受不了世俗的眼光，硬着头皮嫁的，现在婚姻也不幸福。受家庭环境的影响，我们不相信男人，不相信婚姻，害怕嫁给父亲般的男人，害怕成为母亲般的女人，害怕生出自己般的孩子。世人皆苦，我家最苦……
什么是苦？爷爷肺结核，为了不拖累家里，几年前自杀了。外公外婆苦累了一辈子，老人都是有病忍着，实在受不了了 才去医院。去年外婆干活时吐血昏迷了，送医院……冠心病还有什么几种病，最难受的是，检查两位老人都有陈旧性骨折……自己都不知道什么时候弄的，反正大概就是怕花钱吧。父母年纪大了，弟弟正好要花费的时候，依然还要在外面奔波。对啊，我就不能努力点？呵，这世界努力就有用？从老到小几代就是不断在生存里挣扎，对于我们来讲生活就是不得已活着，哪怕可以下一秒生命结束，我会毫不犹豫，可是又想起老小亲人，又不得不在人生这苦海中挣扎。这大约就是家里一代又一代人的无奈吧。
我温饱不缺，不算富裕，作为女性生活没有太大压力。有轻松的工作，没什么人际交往，善良，客气。已婚已育一儿一女，婆婆不作恶，二线城市有车有不大的房子，老公大男子主义不体贴但算负责。依然常常觉得不快乐，不自由，无法独立做想做的事，还想要爱不想麻木，一点都不苦。我却感慨到世人皆苦，因为我这样都不快乐，是大度的人，依然每天仍为琐事烦恼。好像任何时候人都有能力让自己烦恼，不知足算一种苦的来源，心里很清楚依然觉得想得不可得，你耐人生何。人是这样，再苦难的日子你都能找到希望和快乐的能力，再舒适的生活你也总觉得缺乏什么。
几乎每天早晨都在食堂吃饭，我常常坐在最靠近门口的位置。收拾餐具的食堂大爷拿起学生们剩下的包子饺子塞进嘴里，边收拾边嚼。大爷还不忘分享，又留了几个烫面角送去给等学生吃完擦桌子的两个大妈。刚开始并不多，一个大妈让另一个先吃，直到大爷又拿几个剩下的包子过来，她才拿起放进嘴里。“吃饱”后的大爷从垃圾桶里地挑出纸袋，一个个展开收好。自此以后，我就开始下意识把纸袋尽量平整的小心放进垃圾桶，也为他们减少一点麻烦。
从小有个跟老爹关系很好的叔叔，没有血缘关系，叔叔年轻的时候长的很帅，就是人比较浑，爱酗酒，曾经带一个舞女回家，家中老母指责大闹，于是终身未娶，伶仃至今，如今我已二十多岁，两周前看他被人搀扶着从我家门前路过，见我含糊的喊了一声，还没听清，人就被扶走，回头问自家年迈的父亲，这才知道年初的时候摔了一跤，伤了脑袋，可能这辈子就这样了。还记得小时候他跟我玩猜字游戏，叔叔写的一手好字，人的一生怎么可以这样苦。
