最爱的人走到最后最终没有走到一起确实是一大遗憾，那种感觉没有经历过的人是体会不到的。那一年我二十她十八，可能算是一见钟情吧，我们相互留了联系方式，每天都会聊到很晚。那个时候我们都还很害羞，不知道怎么去表达自己的情感。但是总有聊不完的话题，直到深夜才恋恋不舍的道一声晚安。个月后我们才正式确定恋爱关系，那时候彼此真的感觉就是这辈子认定的那个人。每天早上醒来看着她熟睡的脸庞，一种幸福感油然而生，真希望时间能在那一刻停止。一起起床，一起洗漱，然后等待着她做好早餐。吃完早餐，我们手拉手一起逛街，一起走在路上。那种幸福感让人很着迷。如果说抛开现实不说的话，我们都会以为彼此携手走进婚姻的殿堂是理所当然的事情。但是很多时候现实会狠狠的给你一巴掌。她父母知道我们恋爱的事情时，大发雷霆连夜的把她接走。唯一留下的一句话就是你俩不合适，你一无所有。那个时候真的第一次感觉这一切是那么的无力。她的突然离开，让我一时适用不了，看着空荡荡的房间，回想她的身影，眼泪止不住的留下来。只要想到她就会情不自禁的流泪，那些平时感觉狠辣的酒喝到嘴里真的没有任何的味道，那是第一次把自己喝到烂醉如泥，希望酒精能麻醉自己，强迫自己不去想起她。从那以后自己拼命的赚钱，希望时间能来得及，可是一年以后从朋友那里听说她结婚了，听到这个消息那一刻埋藏在心里的那个伤疤好像又被揭开一样。眼泪不知不觉的流了出来。那一刻才知道原来这一年对她的感情并没有减少只是自己把这份感情默默的深埋在心底，那晚和几个朋友喝到不省人事，心里同样也祝她开心幸福。。
祝她常开心常欣喜，有趣有盼，无灾无难。毕竟深爱过的人值得我送上祝福。记得前几年我深爱过一个女孩，我和她在高中认识，而且关系也特别好。我刚满十八岁那年就辍学踏入了社会，随后第二年她也辍学去了广东，我当时在苏州。没了学校里面的束缚，她最终让我明白了，她从高中三年一直喜欢我到现在，渐渐地我对她有了好感。本来她就是一个特别乖巧的女孩，跟她联系的时候聊了很多暧昧的话题。最后我俩就在一起了，没有任何深情告白，而是久到自然而然地就想在一起。我和她没选择立即奔现，而是为了生活苦等着时间。每天除了熬电话粥，就是开视频隔着屏幕看着彼此。各种异地的心酸和想念都憋在了心里，好景不长，美好的事物总是短暂的。处了一年后，我和她就分手了。当时分手的原因我一直没弄明白。之后分手不到几个月的时间，她告诉了我，她要结婚了。那时我才知道，她为了顾及家里人的想法迫于结婚。她邀请我参加她的婚礼，我给她的回复是，“你的婚礼我会如期而至，我的祝福也会如期送到。”她结婚那天我去了，幸好有几位好友相随，她也认识。所以这才免了很多尴尬。在她家看到了她穿上婚纱的样子。是真的很美，可惜再也不是我的了。在她家入了席吃了饭，随了份子钱。趁着天还没黑我就回家了，这事儿我告诉了我家人听。他们都说我好傻，可是我觉得，男人做事一定要拿得起也要放得下呀。毕竟相爱一场不易，散了就得释怀。
最爱的人，结婚了。会哭，会闹，因为那个人再也不属于你了，酗酒到凌晨，窝在家里捂着被子默默掉泪，ktv狂唱他最爱的歌曲，这些都是我们会做的事情。可能我会去到婚礼，在台下看着他和他心爱的姑娘，可能我会叫朋友去把礼钱随上，丢掉任何关于他的东西。可能我会控制不住给他打个电话问一下他，结婚的理由。可能我会酗酒到凌晨，在转ktv去唱那首有个爱你的人不容易的时候嚎啕大哭，不省人事。可能会找朋友倾诉为什么新娘不是我。可能我会疯了一样把自己关在屋子里，默默看着他的照片独自流泪。可能我会给他发一条短信，“祝他幸福”，在删掉关于他的一切联系方式。可能我会什么也不做，当做从未发生过什么。因为就好像做梦一样，他竟然会和别人结婚，自己爱的死去活来，可能会马上联系朋友去找一个对象，忘掉他，藏在心里，多年以后回忆起来，自己爱过的人得样子，也会微笑，因为你爱他，就希望他过的足够好，因为你爱他，就希望他过的足够幸福。还可能会疯狂到一直打扰他的生活，这种方式不是爱，这是对他，对你，对他爱人的连环伤害。每个人都有每个人的选择权利，爱就是爱。不爱就是不爱，强行在一起的自私的爱是不会感到幸福，而是心累。爱一个人，希望他一切都好，哪怕他选择的不是你，你都会祝福他，并且以后你自己更积极寻找自己的爱情。祝愿看到文章的朋友们，都有一个完美的爱情。在感情的路上，我们变成更好的自己。
本人90后，暖男一枚，不懂浪漫，不会说情话。跟同乡初中同学异地谈了差不多四五年吧。就在去年，她跟我说，工作太忙，不回家过年，因为基本无话不谈，我也就没说什么了，大概到年底二十七八的时候，具体哪天我也忘记了，我突然听我妈说，XXX过年回家定亲了。我一脸的不相信，还跟我妈理论了大半天，我妈说是真的，说对方有车有房，是个富二代。在外地工作的时候认识的，觉得合适就回家定亲了，我听了之后，二话不说就给他打了电话，结果......，我那时候特想哭，特后悔，当初，你若一杯开水烫死我，或者一杯冰冻死我，我都无话可说，可你却偏偏一杯温水耗着我，从哪之后，不在联系，给她自由，放下，才是最对得起自己的选择，半年以后，他要结婚了，理所应当，没有收到邀请，可能他知道我不会去吧，如今，随风而去，让自己过得更好，比恨他，讨厌他，更重要，我相信，我会用时间来证明，她当初选择是错的。
还在一起的时候他说，要是我结婚了，你来不来啊。我说，我不来怎么行，不就没有新娘了吗？可是后来啊，他还是结婚了，新娘不是我。那一天，我根本不敢去他的婚礼。那一天，我背着包，去爬了一座山，我沿着阶梯一步一步走，回想着我们的过去。我想着，如果他在，我一定会抱着他撒娇说爬不动了，要他牵我，要他背我。可是他不在了。我再也不能撒娇了。我背着我的包，穿着运动鞋。一步一步从早上爬到中午。这个点你已经到她家里接亲了吧？有没有人堵门呢，还是已经开始说婚礼誓词了呢。我在山顶上坐着，一直等到日落。然后回家，洗澡睡觉。我知道，我没有你可以依靠了，以后不能撒娇了，只能自己一步步走上去，再一步步走下来。我依然希望你可以过的幸福，只是不要让我知道。我也会认真过好一个人的生活，因为必须如此。
亲身经历，初中的时候暗恋一个学长，但是一直没有信心告诉他，一直到他别业，我还是忘不掉他。最后高中我为了看到他，去了同样的高中。结果他大学去了外地。我也去了外地，只是不在一个城市。这期间我们见了一面，他大学一直和我联系，但是没有确立恋爱关系。这期间，我为了他，从来没有和别人谈过恋爱。等到大学毕业，我工作第二年接到他的信息说他要结婚了，我当时都傻了，一直单纯的以为，我会等到好的结果，殊不知，到最后只有随份子的缘分。那段时间我一蹶不振，也无力去谈感情。就这样一直抑郁了接近三年，等我27岁才开始找对象。而且找对象的目的只是为了完成父母的心愿，自己一点想爱的感觉都没有。
