有种无可奈何在其中吧，冥冥之中，仿佛一切都注定了，我们无法改变。我，隔他两个年级，他今年毕业。相识五年了，我喜欢了三年了。其中，有在一起过将近一年，又分了，但反反复复的，一直忘不了，甚至觉得自己喜欢不了别人。后来，我们又加了好友，有聊天，有见面的尴尬。我对他，他对我，我们之间的一举一动，都让我认为，他也没忘掉我。后来，才发现，人家根本不在乎。人家有了喜欢的人，只是藏的够深，而我又恰好自己为的代入感。人家对这一段感情，也只是，过去了，很平静。一切都风轻云淡了。在6.4号，我给他发了句加油。他说，走之前，有句话相对你说。以前的事，都对不起了。那时，我所以的话都忘了，设想千万遍的场景也都没了。也只有淡淡回了句，没事了，都过去。
认识他两年。之前的一年半没有想过会喜欢他。偏偏偏偏高三的寒假前后喜欢上了。特别莫名其妙，好像是某个晚上突然梦见了他对着我笑，然后就会经常梦到，再后来对着现实中的他就会有多一点注意，慢慢觉得，啊，这个人怎么这么好嘿嘿。后来高考结束就算还喜欢，就算不想错过。其实成绩出来，与他能进入一所大学的。可我更想忠于自己的选择，更想做自己人生的主角。我不能只因为他这一个理由改变自己想去的大学，想学的专业，想呆的城市。所以高三的一场暗恋可能不过是在那样一个环境下生出的特殊的感情，我承认我喜欢，我也必须承认我更爱自己。我也必须承认我的懦弱和犹豫不前，我仍然不能说出。所以明白。所谓的。相濡以沫。不如相忘于江湖。
离高考还有100多天的时候我们成了同桌，他很优秀，我成绩一般。一开始对他只有仰慕之情，后来我们关系越来越好，他对我也超级好，我就慢慢喜欢上了他。我们的兴趣和三观出奇的一致。我偶尔也会幻想，他是不是喜欢我。我成了他最好的异性朋友，高考完后我们还保持着联系。能和他关系这么好，实在是我意料之外的事情。我为什么不表白。因为我以前喜欢过一个男生却被狠狠伤害。我害怕，害怕自己再次受伤。因为我怕我表白了，最后连朋友也做不成。我不敢太贪婪，能成为他最好的异性朋友我已经很感激了。因为世事难料。就算我表白成功，我们真的在一起了，以后上了大学各奔东西，不知我们的心的距离会不会越来越远。我不想失去，所以不敢拥有。
有天看个鲁豫的访谈，对方是经常在各种节目里见到心理学家，女，记不清名字了…… 她说，人们常常在表达“我爱你”的时候，是表达的“我对你有一种被称为‘爱’的感觉”，而并不是，“我拥有爱你的能力”。 我忽然理解了自己为何总是轻易的说“我喜欢你”，而“我爱你”屈指可数。 前者说的是此刻感受，你可爱，你好看又好玩，你的所有细枝末节，只要点滴，就够我喜欢。 但爱不是。总觉得情绪还不够，关系还不到，条件不成熟，我没有安全感，也无法给你足够的安全感，所以，轻易不说爱。
他是那么的耀眼，而我，是什么呢，丑小鸭吗。能距离这么近已经无比幸福，还是保持距离吧。暗恋的情愫随着高考失败慢慢转化为内心最深处的东西，缩小成一颗沙，放在心里，不咸不淡，不会发光，不会让人喜悦。它只是一个记忆，而现在是一个固体。它是我成长的一部分。后来，毕业后我们没有联系，应该是我们从来都没有过交集。一切，都是我在自导自演。
第一次喜欢的人，是个班委，不知道为什么就是感觉她发着光。总是在角落里看着她和所有人都玩的很好的样子。她是个开朗活泼的人，每次看见她都在笑着。因为内向不敢和她打招呼，以至于到毕业都没有和她说过话，总觉得学习不好，又没有特长的自己配不上她。怯于表白。
