很喜欢他，很喜欢，却是不会有任何可能在一起。特别清醒的明白了之后，就长大了，知道了人总该长大，总要成长的，不能太依赖于任何人，要学会打心眼里接受一个人成长。然后学会了放下。虽然现在还没做到放下，但是我明白了。理性的成长是焕然一新，醍醐灌顶的，瞬间就和以前的我不一样了。感性的我是想哭，会哭，想起来就会哭。夜深人静的时候；一个人看电影和群体看电影的时候；睡前想起的时候；好久没有理过我突然收到微信消息的时候，一个人走在校园里一边走一边想哭，差点掉进臭水沟。我真不是个矫情的人，好吧，我是，真割舍不掉啊。我好想他，想一个人想到哭。哭过多少，有多少泪水却也不敢让人知道，因为该长大了，知道不可能就不要去造成别人的困扰。不敢说，不敢做，因为没有必要。其实我也觉得自己很可笑，我有时候也觉得这一切是不是没有必要的，那些情感，是不是我在强行当一回有角色的人。朱炫大师兄曾经在一个回答里写道“情啊爱啊，都是少不更事；少不更事，并没有什么错。”后来，我自己突然悟到了。情啊爱啊，都是少不更事；少不更事，并没有什么错，但是人不能一辈子都少不更事。祝他开心幸福，越过越好，努力实现自己的梦想自己的目标。我也越来越好，我也越来越喜欢现在的自己呢，又聪明又可爱，越来越会体贴越来越会让别人喜欢我。他教会我，人一定要先好好珍惜自己。和他的吧，没关系吧，也很感谢，能够相识一场，我也很开心，其他的吧，没关系吧。毕竟我一个人很好，有你更好，没有你我也会越来越好啊。没事儿，都加油吧。
每个梦里都会梦见他。醒来第一个想起他。每个夜晚都在煎熬，想尽办法逗自己开心。在梦里，他来到我身边，会抱着我，说永远不会离开，不会伤害我了。醒来希望梦是真的多好。开始的时候很挣扎，想不顾一切地和他在一起。每天都和他说话，看到有趣的文章会发给他。买我认为对他有用的东西邮寄过去。后来狠下心离开。怎样变成熟，如何爱自己，冥想会不会保持内心平静。终于一个深夜，独自面对镜子，以一种冰冷得摄人心魄的表情剖析自己，强迫自己活在当下。心还是会闷闷的，可是不会再发信息过去。不再怨恨，只是感激他存在过，陪了我这么久，给过我那么美好的经历。默默祝福他，不会告诉他。不再为了不想他而努力工作，而是为了好好爱自己才努力。想起边缘性人格的人像溺水的孩子，我思考自己的这二十几年短暂人生，想像自己怎样从无到有，肉体和精神的成长过程。我的父母并不爱自己，他们爱家人爱朋友，只有自己是不重要的。所以我的生命里没人教过我自己造船和游泳(爱自己)，所以我依靠过一个个过往的船只，一次次在水中挣扎。如果我的快乐由别人决定，那么我注定会不快乐。这个世界，独善其身已经这样难了。不能在一起，就给对方得到幸福的自由，那才是真的爱他。每段感情都使你走向成熟。成熟就是，照顾好可爱的自己。
十年来，我对他所有的知悉，仅来自于我偷偷关注着他的微博。高考后他有了女朋友，也或许俩人在学生时代就牵扯上了，他们的感情线如何，我好奇却不得而知。那个女生很是低调，动态没几条，微博一下能翻到底，应该是个敏感善良的人，有一群要好的姐妹淘。她早早地就会化妆技巧，皮肤白皙干净，不管穿着还是脸蛋都尽显可爱。反观那时的我，土气质朴，成日用冷漠来伪装骨子里的自卑。我曾自作多情地以为，她长得与我有几分相似。似乎这样的论断可以欺骗自己：他忘不了我，以至于后来找女朋友都要照着我的模样气质。可是对着她的照片翻来覆去细看，长得哪里与我有一点相像。他是真的喜欢她吧。我偷窥了他们三年，他们在一起了三年。经常能看见他出现在女生的微博评论里，有趣的事物也少不了艾特她一起分享。高考结束后的那年暑假，他成了第一次小学同学会的组织者，我也惊诧于他活跃外向的那一面。也许他本身就是这样的人，只是对比记忆里腼腆害羞的样子，感到有些陌生。这么多年没见了，大家都在改变。
最后一封信这样落笔：“在我心目中，你一直是个尊贵的灵魂，为我所景仰。认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。“为了你，我吃过不少苦，这些都不提。我太清楚存在于我们之间的困难，遂不敢有所等待，几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。“我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了。“这么多年，我很幸运成为你最大的分享者，每一次见面，你从不吝惜把你内心丰溢的生息倾注于我的杯。像约书亚等人从以实各谷砍了葡萄树的一枝，上头有一挂葡萄，又带了些石榴和无花果来……你让我不致变成一个盲从的所知障者，你激励我追求无上自由的意志，如果有一天我终能找到我的迦南之野，我得感谢你给我翅膀。”
想起容祖儿《小小》里的一句歌词“我的心里从此住了一个人……我在找那个故事里的人，你是不能缺少的部份……守着小小的永恒”，这是曾经喜欢的她最常听的一首歌，我们曾经一起听过的歌。开QQ音乐，还能找到她赠送给我这首歌的记录，只是昵称不再是曾经特意为她而留的备注，现在早已不使用QQ音乐听歌，倒不是因为害怕想起它，真的像QQ音乐一样，它只属于那个特定的时间听歌的产品 。现在也不怎么用QQ，估计早已忘记了那个随时变动的一个相识的昵称，用了微信也不再会从QQ好友导入她，就让她住在我心里，不再提及。也不会像《港囧》中徐峥饰演的徐来那样等待二十年，去找回那段真实存在的青春岁月，也不会向世人宣布她的名字叫什么，明白她是住在我心里的一个人就好。
喜欢了之后所以得条件都不是条件，不会再强调自己想有个180+得男票，即便他175都不到。不准身边的人说他黑，会想到和他未来在一起嘻嘻哈哈的生活，会有一个小窝 ，会有一个漂亮的孩子，就想守着这份安逸不想努力，回想到以后老了可以牵着手走走看看。他很优秀，至少在我眼里他很优秀，学习好，人品好，能力强，以前从来不觉得他好，可是有一天会发现，嗨，这个人好好啊，但是自己好像配不上他，自己不够漂亮，腿不够长，肤不够白，反正就是只能远远的看着他。第一次喜欢一个人吧，偷偷去他空间，偷偷保存他的照片，把照片设置成桌面背景，开始不让别人随便动手机。从从此有了软肋，但是没有盔甲。嘿，那个谁，我好像喜欢你你可以喜欢我么？
