之前一直在淘宝上买衣服，当某一天你跟你闺蜜去店里买衣服的时候，人家开口就问谁穿，我闺蜜指着我说她穿，店员撇了我一眼很冷漠的说了句没有，（而且当时你心里还觉得那衣服很宽松自己穿的下的时候）那一瞬间一个巴掌把我从天堂打到地狱，把我打醒了，意识到这么多年自己为什么一直没觉得自己这么胖。而且当时闺蜜也总叫我去检查身体，怕我有脂肪肝什么的。虽然初中高中的时候也会去店里买衣服，但是当时不懂事，觉得没什么。可能也是意识到自己现在也这么大了，觉得也该瘦了，不能再继续胖下去了。再者胖着真的对健康影响很大（这也是我当时减肥的初衷），我现在还20出头胖着觉得没什么，我就怕等我到3、40岁的时候身体会慢慢出现很多问题，所以我下定决心要减肥了。
我有一个很喜欢的人 ，他很优秀很耀眼。这个人是我列表里唯一的特别关心，所以每次他发说说我都能第一时间收到。而每次我去看时，总有几个女孩子给他第一时间点赞留言，我知道这意味着什么。这个时候我只好安慰自己，他从来没有回复过她们。我知道他待我与旁人不同，他会陪我打游戏，给我唱歌，我的评论他也从不落下回复。但他从没有给我一个确定的答案啊，我的心里充满了惶恐，我怕有一天他会改变，很怕有一天他会把温柔和耐心给另一个女孩子。我没有安全感。他若即若离，我患得患失。我知道自己不该这样囿于这份感情，不该这样拖泥带水，但我就是喜欢他。大概在明白自己的心思的时候，我就有想要减肥的欲望了。
我们毕业了在外面住，我以前一个人的时候特别喜欢吃外卖，但他坚决不点外卖，经常自己做饭，他吃得很清淡，经常告诉我少油少盐对身体好，而且即使少油少盐他也可以做得非常好吃!只有偶尔周末出去吃吃麻辣的。一年后又瘦到了94。他特别担忧，说我爸妈看了会不会怪他亏待了我，于是天天想着把我喂胖。没什么用哈哈。所以，要减肥就要养成一个良好的饮食和作息规律，动力也是一种刻意的东西，一旦没有动力，就容易陷入堕落的怪圈。我以前有过很多动力，但都没有坚持下去，结果继续重蹈覆辙。但养成好的习惯后，我没有再刻意减肥，不知不觉就瘦了。
那时候没人喜欢我，我没喜欢的人，我知道自己不好看，所以真的是一点点这样的心思都没有。我怕别人说我癞蛤蟆想吃天鹅肉。我是考研的时候，坐在图书馆看以前的相册。从小到大我的班级合照，都是脸最大的那个。朋友拍我全都是表情包。我真的好像一堵墙。一只猪。我就想，能不能争一口气，毕业照里面脸不是最大的那个，就好了。
然后刚好那天，姑姑打电话给我，说我哥要结婚了，就在寒假，让我早点回家帮帮忙写写请帖什么的。然后姑姑说，影啊到时候你得当伴娘。我当时就惊了。我一直是公认的丑，我怎么能去当伴娘。然后就，减肥吧。
我付出的这些努力有多么累多么苦只有自己心里才知道。除了我室友、爸妈以外其他的家人、邻居看到我都以为我是吃减肥药瘦的，完全不敢相信就三个多月（3月底去学校了，6月下旬才回来的）为什么瘦了这么多。这段时间的减肥辛酸史我还是决定要记录下来，就是想告诉所有胖女孩，没有减不了的肉，只要自己有决心、毅力，少吃多动，无论再苦再累都要坚持下去，就一定可以瘦来下。这个世界对胖子真的没有什么同情心、也不并不是十分的友好。胖着真的对自己的健康也不好，特别是女孩子。
有一天去澡堂洗澡的时候，突然看到收银台旁镜子里的自己，这个脸大如盆，腿粗的塞不下的女孩子是谁啊。我鄙夷这样的自己，因为我是从小胖到大的，以前从来不觉得自己胖，只会在买衣服的时候发愁发誓减肥，第二天照样该吃吃该喝喝。那一天我突然觉得自己不能再这样下去了，我不要一辈子顶着这个80公斤的沉重身体过，我想配得上他，我也想穿漂亮的裙子。
