以前的我不好意思拒绝别人，从没和任何人说过重话，本身是个敏感细腻的女人，为别人想的多，最后苦的自能是自己，现实给我上了永生难忘的一课，我也把自己最好的年华搭进去了，想想初见时，那种不认识可是又熟悉的感觉，从结婚生子，从没想到自己能和他生了俩个儿子后离婚，到现在都感觉自己像做了个梦一样，可是面对俩孩子没有他的日子，我知道这不是梦，女子本柔弱，为母则变强，离婚后，我学会了干脆，直接，不拖泥带水，不犹豫不决，老大我妈帮我接送，我带老二在幼儿园上班，最近在忙成人高考，原来这些年的磨炼，我不只是婚内就会生孩子，照顾孩子，原来我还可以这么能干，现在赚的钱自己安排，哪怕自己不穿美美的，把俩儿子培养的帅帅的，好有成就感，我也从以前心里什么都知道就是不计较，不说，到现在学会了有事就说出来，不管好的不好的，不合理的拒绝，合理的配合，孝敬妈妈，教育好儿子，后半生只和生我的和我生的好好过，我常教育孩子，我养他们小，他们养我老，呵呵，不知道是不是太早了，但是男孩子，我希望他们长大后，在他们的那个时代像个爷们，有担当，否则容易找不到媳妇。叫他们惯女孩子，先从惯我开始，以后不惯老婆，我就带俩儿媳妇给他们裹乱，哈哈哈哈，现在突然觉得这辈子没闺娘命也没什么，儿子抗折腾。哈哈哈哈
我从结婚到现在一年多了，媳妇闹离婚不是一次，从开始的我不努力，我不体贴，不对她好，到现在的观念不合，我也不知道经历了什么，家里出钱把房子弄好，装修，家具，现在谈离婚居然说给我点钱让我走，房子给她，而且说房子写她名字是赠予她的！我头婚，她二婚，我可以说倾其所有，到她那里就变成了啥，现在的我还不想离婚！还想继续，因为欠了一些债务，没有十万，她也不愿意给我一起还这个债务，有一些是我自己的，有一些是共同的债务。我现在饭吃不下，睡睡不好，自己一个人刚刚到一个陌生的城市，打算挣钱过年回去，今天才说好的过年回去离婚，我这个心啊，一直在不停的做心理建设，还有大概三个月时间，也不知道我能不能坚持到那一天。
下定决心离婚的时候真的是撕心裂肺的痛，心疼自己几年的付出和守候，别人却一眼都看不到，在他的眼里满满的全是我的缺点！心疼自己尽心竭力地摘了一颗树，等果实成熟的时候却被别人摘走了！离婚之后，这感觉太爽了！天亮了，空气清新了，看这个世界都是美美哒！以前的不甘心都化成了轻松愉快。带着儿子过着自己的小日子，不用刻意地去讨好别人，放假了就带着孩子出去玩，不再像以前的望夫石一样整天围着别人转，整个人都是轻松的。享受了几年的单身生活之后，遇到了我老公，是他让我放弃了不婚的念头。重新步入婚姻，遇到对的人就是无论你做什么都是他爱你的理由。
七年的婚姻，宠的亲戚都看不下去了，前妻比我大三岁，在家里相亲认识的，本来没有什么感情，只是想既然一起过日子就一定要好好的对待，洗衣做饭，所有的家务全部一人包了，出去玩大半夜一个电话就立刻去接她回来，孩子出生说带孩子太累，从产房出来就是爷爷奶奶带大的，我认为这样的宠着这辈子应该不会离开吧，单鞋一切都是我自己空想的罢了，去年的时候她还是出轨了，然后把存款全部分批转移，然后到法院起诉离婚，要求平分房产和车，拒绝要孩子！最后她成功了！
本来特别的恨她，现在想想已经不恨了，过去的就过去吧，一个人带着孩子一样可以活的很精彩！
离婚后心里有点点失落，九年，两个儿子，男方出轨，说三年生两孩儿的我不赚钱，我就呵呵了，出轨却怪在我身上。我净身出户，没有钱，就拿了自己的行李，一无所有，离婚九个月我做了这九年想做的事儿，拿了驾照，学了纹绣，学了美睫，开了服装店，能够养活自己了，唯一的愧疚来源于对儿子的思念，三岁多的小儿子小嘴巴里含糊不清的一遍一遍的说，我要赚好多好多钱给妈妈，妈妈在家陪我，妈妈不去上班，妈妈一直走，不照顾我，心酸，心痛，可是你们摊上了这样的父亲我能怎么办？唯一的愿望就是儿子好好吃饭，快快长大，然后能够自己选择来妈妈身边，对不起我的俩儿子👦
一直很喜欢她，某一天她说想结婚了，问我愿不愿意，想了好几天，答应跟她结婚，买了房，首付4成，二套房，写了她的名字，买了钻戒，彩礼都准备好了，领了证，一个月跟我闹离婚了……我还在为我们以后生活的路上奔波，她却提出离婚，28天，不理我，什么也不跟我说，问什么也不回答，不准我去见她，我不知道我这一个月怎么过来的，心很痛……当她最后通知我离婚，我感觉我失去了整个世界，我本想耍无赖耗下去，感觉她很痛苦，还是答应了她！所以我到现在还是没明白我到底经历了什么
