病症的最开始可能是家里的因素吧，小学因为家里多了个小男孩，就忽略了自己，有些地方重男轻女很严重的，重到有时候可能忘了还有个孩子吧。看着他们的房间里的欢笑，而自己这里就孤零零的就一台小电视陪伴，每晚听着阁楼上，老鼠活动的声音，恐惧的入睡。一开始被养成男孩子的女孩子是很难反应过来的，在学校里听的最多的话就是:“以前你跟男孩玩，那现在继续跟他们玩呀！”“你最好别跟我走在一起，不然又被人误会，你喜欢我。”“四班的那个最高的女同学喜欢比她高一届的三班某个男生诶！”远离人群，才能保护自己。学校里被人用各种嘲讽的外号叫着，欺负着。回到家里还要忍受家人的各种攀比。要面子的那个女人(血缘上的母亲）每次看到我的成绩不如她心里那般就会用各种东西打我后脑勺，嘴上总说我把你辛辛苦苦养这么大，你居然都不懂事点，看看隔壁的某某，成绩总是班里的前几名，再看看你，考成都是什么垃圾？别想着长大了就可以飞了！你要是敢飞，我一定把你手脚打断，关起来。
我带着一张面具，一张傻里傻气又没有一点生气的面具，行走着，把自己的真心关在最深处，加了很多的连锁！久而久之就变成了习惯，六年级毕业后的暑假一直想着轻生的念头，经常坐在三楼的窗台上看外面，心里总想着，如果就这样坠下去，是不是就解脱了。有次外婆看到后，吓死了，跟那个女人打报告了。她又把我打了一顿。口里骂着:“你特么要死就给我死远点。晦气！”我咬着牙不说话，等她走后，慢慢爬起来帮自己处理伤口。苦笑着，可能自己不是亲生的吧。
到初中毕业，病情加重了，原来越不想活了，以写小说作为发泄的方式，经常自言自语，说着愿意用自己的一半的生命换取一段快乐的时光。上中专的高一在网上遇到了我现在的老公，高三是实习，乘着高二学期考结束的当天就买了车票，第二天一大早就背着自己的包从溜出来了。逃离了那个让自己心灰意冷的地方。不再想回去。
现在每天听着堂妹跟自己说家里天天闹腾着，那个女人跟她宠的儿子，天天吵，还打起来，我就突然好开心。外婆去世的时候，我也没有哭，不是不想哭，是哭不出来，对待所谓的家人已经没有最初的感觉了。那个活泼的小女孩早就被那个女人扼杀在小学六年级的暑假里了。现在的我就是一个被我婆婆称之为“不定时的炸弹”吧。时而开心，时而郁郁寡欢，正常的时候，脸上也不会有笑容。忘记了笑容吧。我婆婆虽然这样说，但是对我是真的好，把我当自己的女儿一样对待，这里就是我的家。
这些都是真实的事，现在说起来，我也会留眼泪，每次想每次难过，我老公一直都不让我去想，但是有时候就是想去看这些跟我同类的人的故事，有你们真好，有些感情只有你们才能明白里面的故事。
大一，神经衰弱，加重度抑郁，心里极度痛苦，只能靠折磨自己的身体来缓解，间发性头痛欲裂，只能在床上躺着，整宿整宿失眠睡不着，一哭一整夜……茶饭不思，人瘦得就剩骨头了……我爸原话说，一看就感觉这人完了……🍂
我从小就没怎么哭过，这次却用尽了毕生的眼泪，就因为初恋冷暴力跟我分手，他蓄谋已久离开，却把所有感情破裂的罪过推给我，让我一度以为是自己毁了这份自己最珍惜的感情……💔
然后我担起了所有的罪孽，背着这份沉重的负罪感，走向了自责和自虐的深渊，每每在暗无天日的黑夜里踽踽独行，身边阴风呼啸，百鬼哀嚎，仿佛都在责骂着我的罪过，嘲笑着我的痛苦，每时每刻都在说，我这样的人，为什么不去死？可是每次都为了父母活下来了……❄
被折磨了三年，终于开始试着走出来，可是身体已经完了……基本不敢再有喜怒哀乐，每多活一天都感谢上苍恩赐……🌸
我好不容易走出来了，他回来了跟我说他轻度抑郁了，才一年，不知道追哪个姑娘受挫了😷……
我就贱在善良啊，也不想他像我当初那么痛苦，然后我说我帮你走出去……我俩就开始了网恋，他天天半夜犯病骂我，我都忍着，整宿整宿陪聊被骂，还不能骂回去，因为他是病人啊🙂（我抑郁的时候就自己扛着，没伤害过任何人，他抑郁就跟我发泄？难道我俩抑郁症不一样？😐）
后来天天磨我，然后我就不理他了，他后来自杀没死成，开始了新生活，到处跟同学骂我绿茶婊 白莲花……（我不会骂人，也懒得解释，果然会吵吵的就是不一样🙃）
我是说过帮他走出去，但我不是欠他的，ok？😶
他天天骂我，我还要拖着一身病 不睡觉陪他整宿聊天？给他心理辅导，还得是温柔有爱的口吻，不然人家稍微气不顺，就要犯病自杀的！🙃
他当初怎么对我的？这就是现世报。
我确实想解救他，前提是他自己想好，但是我在过程中，却受到了他施加的更大的伤害，我不想再重走一遍过去的路，就算我想为了爱情，我的身体也只撑不住了，更何况我看不出来他哪里爱我，他更多的是依赖帮他解脱出来的这个人，而这个人可以是任何人……🤐
过去的我早就死了，就算现在还有余情未了，那也不再是爱情了。👏
至于他到处骂我，随他去吧，浮名而已，心喜淡泊，宠辱随风。🎐
最后，抑郁和其他精神疾病都不可怕，可怕的向来是人心，因为人在极度痛苦的条件下，选择伤害自己还是伤害别人，都取决于本心，只能说那些因为精神问题伤害他人的人，本性就是坏的。
谢谢大家观看😘
我能说在我小学三四年级么那个时候就有过想不开的想法 我第一个念头是溺水自杀 再之后16年还是15年的长假 我天天失眠每天最害怕的时间是晚上因为我知道天一黑就是我噩梦的开始 非常惧怕黑夜 连续好几个晚上差不多的点发生像灵异一样的事情 就因为这个我超怕晚上 就自此之后只要自己一个人睡我就会失眠 每天熬到天亮在睡觉 一直到现在19年我都没有一个人睡过觉过。有很长一段时间我真的 整个人提不起精神 对什么都提不起兴趣 整个人更加敏感 稍微一点刺激都受不了 可能很平常的拍你一下对我来说都不行 就瞬间有种神经断掉的感觉 那段时间神经真的崩的超紧 随时就会断的那种 (ps:我的叙述可能有点乱 因为我真的连接不起来了 只能把先想到的打出来)有非常长的一段时间高中阶段 我非常讨厌回家 因为一回家我就变得像另一个人一样 异常敏感莫名烦躁 晚上失眠 做噩梦因为烦躁掉头发也特别多 还有好多我没打 我感觉我的思绪有点乱 也不是很想再仔细回忆 现在19年了我好了很多 我以为我应该是个正常人了叭 但是我其实还是在装正常人的样子 我还是会忽然就像回到了之前那段令我恐惧的日子 会突然讨厌出去 讨厌把自己脸暴露在外面 就很不自信 现在还在中度抑郁状态 不知道什么时候得的抑郁症 我只知道现在的我比两三年前的我真的好很多可是还在中度抑郁状态 那那几年的我的状态该糟糕成什么样子 不敢想 现在有时还是会想到轻生 再前几年当我状态非常糟糕时 我总是会在脑海里想着一步步死了的过程 怎么死在哪死这样 我感觉没有人了解我 我对我家人说我感觉很难受我把自己感受说给他们听 可是换来的是 你就是想太多了 不要想那么多 渐渐的我就开始试着麻痹自己 让她们看来我好像不一样了 在她们眼里可能就是觉得我长大了懂事了吧 但是心里的难过她们应该不知道吧 并不是她们所想的这样。
反正觉得高中很迷茫，同学也很无趣 莫名其妙 虚伪，举几个例子：1.关于A同学 认识第二天要喝我水，我是处女座 也不好意思拒绝别人，只好让她喝，结果第二天还要喝我水，我两天买的矿泉水都是被她喝了一口就浇树了；她还装作不爱学习的样子 怂恿我不努力 其实私底下很用功2.B同学 我申请加她为好友（她算刚开学我觉得还好的同学）加了两次没同意 好不容易加上了第二天在学校大声吐槽我的头像：你的头像 阿咦额 怎么那个样子 我还以为是谁嘞。其实我的头像很正常 就是动漫人物莉泽露蒂，之后我就不怎么喜欢她了。3.C同学 想让我跟她一起当英语课代表 死求我我就答应了，然后她单独跟班主任说了一番话 班主任把我叫过去说（她也在）：那你就试试，和她一起当英语课代表吧。结果班主任没在班上宣布我是英语课代表的事，她也不再提起我是英语课代表的事，她同桌问她：她（我）是副英语课代表？她说：我不知道诶。我很尴尬 然后我也只能说不知道来挽回一点点面子了 问作业什么的都不带我 只有抱作业的时候让我帮忙 还让我抱多一点，每次都这样（大概她30% 我70%）还让我走快一点 她跑到前面去了 我因为作业太重只能慢慢走 然后她回到班上上课了 我还在路上。（英语老师办公室在楼上 我们是下课拿的作业）而且她很聒噪 考完试一直对我说：完了完了 我今晚要睡不着了什么的，第一次我还安慰她 后面我知道真相以后就很烦了 每次考完试她说的很夸张：我肯定连10分都没有 刚认识的时候我觉得她可能太不自信了吧，就安慰她说没关系的，不要有压力。后面试卷发下来她分数明明很好却还是说：我怎么这么点分啊。我瞬间？？？不是说没有10分吗？考了这么多分怎么又不满足了？小丫头还有两副面孔呢？
这些就是我为什么在高中很憋屈的原因，幸好班上还有很多善良的女孩子，希望能早日远离那些让我波动情绪的事情吧💚
不知道说这么多有几个人和我感同身受，写出来好多了。
高三 重度抑郁 来自童年原生家庭的影响 很痛苦 每天都很黑暗 看不到光 隔一段时间就会起反应 不由自主陷入过去黑暗的回忆中不能自拔 动不动就泪流满面 有时候喜欢在床上躺着 假期曾经连续几天一趟一整天 出去吃完饭 回房间继续躺着 有时会控制不住自己的大脑和行为 每次大哭都想 死了多好 但是知道自己不能也不敢那样做 只能想想而已 真的是想死不敢死 一直在伪装自己的情绪 独自一人时哭到天昏地暗 面对父母和同学老师时又不得不表现出一副正常的没事人的态度 成绩垫底 停滞不前 学习能力减退 伴随严重强迫症 关键我初中学习很优秀 多次考年级第一 最差一次年级21 得抑郁症大概是2014年暑假 我将升七年级时 17年一度加重 今年更是越来越严重 迫于高三时间紧 没法进行长期专业心理治疗 只能等到2020高考完 这未来8个多月只能自己扛 关键还无人理解 觉得自己很像苏明玉 又像乔英子 有时候其实挺羡慕她俩 一个是源于母亲重男轻女 一个是单亲家庭母亲望女成凤 逼孩子学习 给孩子施加太多压力 压制孩子兴趣 但是我想说的是 她们承受的痛苦 是人们在了解了之后 可以理解到的 可以想象 可以真正知道她们确实承受着常人未曾承受过的痛苦 是长在人们认知理解范围之内的 而我童年所经历的痛苦 是只有我一人才知道的黑暗 没有人能真正理解我 没有人觉得我受过苦 他们（包括我的家人）都认为我很幸福 很顺风顺水 我父母 根本不懂教育孩子 根本不理解我 只会自以为是 我只能独自承受
每天都在窒息和自残中匆匆过去：难过了，想哭了，只能笑着哭，也只会笑着哭，别人同你说话，还要保持100%的微笑和愉快的声音去应付，心却酸到要溢出来了。每每上课只会睁着眼，呆愣在那里，周围是课堂在上课，眼前却要不是过去种种悲剧，愤怒，要不就仰望着天空，看云彩飘过。只要被老师点到，身体就开始抖，要不抖一节课，要不抖一上（下）午，头也会痛，一直嗡嗡响，天旋地转，用手打也不行。实在忍不住了，就会在自修课，拿把小刀割自己的手，等留了血，以毒攻毒才能继续演下去。有时候真的很累很累，想一觉躺下且再也不会醒来，可现实中，却还有很多事情等我去办；但又有的时候心中满是恨意，眼前便是种种杀人的景象，这时候的杀意总是想藏也藏不住；有时候总喜欢一个人笑，盯着被破坏的场面自嘲，心中有悲痛却哭不出来，呼吸也没法呼吸，什么都不想管；有时候坐在操场上方，望着眼前的景，吹着风，那绝望便莫名其妙地拥上来，什么话都不想说，那眼泪就自个儿流下来，便有了想跳下去的冲动；有时候在学校中会崩溃，却只能忍着，到了家，把一切事安排好，反锁了门，便在黑暗中睁着眼，咧着嘴疯狂地无声咆哮，用手使劲扯着自己的头发，划自己的脸，却一点儿也不感觉疼，这样时往往都会癫狂到天亮，就算睡着了，也只会梦见血红的，被抛弃的，绝望的梦，然后哭着醒来……还有，还有，还有好多好多事，好多好多绝望，但我不想说了……哈，确实，我很话唠，但总结起来，就是绝望，而身不由已吧……
