我是伴有精神性抑郁患者，还有严重的社交恐惧，以及大多数人会出现并发症焦虑症。整天活在不不明所以的恐惧之中，甚至自己都不知道在害怕什么，我不愿意和外界接触，不愿意跟人讲话，有什么也只会憋在心里，特别没有安全感，也许在外人看来我一切都好，那是他们根本不知道我们内心深处承受着多少在我的世界看不到一丝温暖能让我感动的，我吃过药，割过腕，很疼，走在路上都想着要是被车撞该多好，总之什么都和死挂钩，一心求死，生无可恋了，那种痛苦，没人能懂，活的很压抑难受。其实时间久了，自己都会感觉出自己的病态，抑郁症其实还是要靠自己想得开。最后是父母逼着我去医院，接受治疗，虽然麻烦，也花钱，但现在恢复的差不多了在医生的鼓励陪伴下，家人朋友的指导下，，我就想告诉同胞们，抑郁不可怕，别颓废，还有那摩多帮助你的人，为了家人朋友一起加油，对抗抑郁。早日康复💜
为啥说，抑郁症患者都必须做心理调试，这样的调试，依赖别人不行，最终，还是要靠自己。患抑郁症，主要是因为各种压力，或某些心愿不能实现，导致心情压抑，最后，出现躯体症状。我有过两次抑郁经历，第一次，十几岁时，由于社会的家庭的各种原因而失学导致抑郁。第二次，是婚姻的不顺。两次都有过自杀的想法，第二次还实施过。第一次，是有好朋友的陪伴，和对父母晚年的担忧，慢慢走出来了。第二次，躯体症状非常严重，经常不明原因的流泪，胸闷，憋气。多次憋气导致嘴唇青紫，有窒息的感觉。村里半农半医给针灸一次，加上想到自己是父母和孩子的依靠，也慢慢走出来了。宁可自己委屈，也不敢忘记自己肩负的责任，最终，解救了自己，也解救了家庭。所以，人们常说，天助自助者！
基本上是这样吧，我严重的时期来说吧。每天不断反刍几个问题。比如在感情关系中，我有没有错啊。等等。不断地想要寻找答案，但是却找不到答案。解离。会觉得万事万物离自己很远，与自己隔绝。事物都丧失了自己的意义。连自己笔下的书写的文字似乎也看山不再是山。躯体化。心脏很疼，能疼地叫出声来，心有各种疼，刺疼，绞疼，烧灼疼。胸口有股气堵着，晚上要睡未睡着时，会出现幻觉。早上时候很难受，具体忘了。白天，吃不下饭，连游戏都没有兴趣。不断地跳回过去，不断地敏感。抛弃了原有的交际圈，成为孤家寡人。
没了工作。呆在家里，过往所有除了父母接触过的人一律断绝联系。现在账号都是新的空的，慢慢出售完自己的东西筹备自杀。每天都哭，都严重焦虑，整个人很沉重永远没睡醒一样。还没谈恋爱，还没好好看看这个世界，好遗憾啊。但活着真的太痛苦了，太累了，我承受不住了，没有人可以帮助我。
我每天偶尔会出现很强烈的恨意，恨身边周遭的一切，没精力的时候懒得动，发一会儿呆就过去了，每天有几次特别想死，或者特别想活，就一直纠缠，谁也胜不了谁，其实并不想好起来，因为觉得自己什么都做不好，一个累赘，最好的结局是消失，上次好像耗光了勇气，现在又需要重新积攒.
不一定啊，我曾经重度抑郁很多年，一直在上班，面对顾客的时候，依然会微笑😊。依然会帮助需要我帮助的亲人朋友，依然会全部精力投入到工作中。抑郁症很痛苦，但是，只要努力调整心态，抑郁症可以痊愈的，我已经好了！希望抑郁的朋友们都能早点走出来！
