笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
在美好的事物面前惊恐臆想的结局，在灿烂的阳光面前看到背后的阴影。并不是所有的事情都不好只是我们习惯了提前想好悲伤的可能，尽管事情也许并没有那么糟糕，自卑怯懦依然在午夜梦回的时候一分一秒的侵蚀我们的身心。
想要改变又害怕改变
向往幸福又不能坦然
每日每夜小心翼翼斟酌自己的言行一点点错误和问题像被显微镜一样放大，在发现自己做错之后想要补救然而只能慌乱的再次搞砸渐渐感情就浸染了理智不停咀嚼不停反思然后又一次又一次又一次又一次又一次又一次发现自己没有想象的那么好其实所谓的“改变”也只会让结果更加难堪魔障陷入理所当然的恶性循环，自尊心成为我们最后一块遮羞布最后也是对我们审判的武器。
可是我们是人，需要休息，对别人心理的揣摩对自己无休止的反省以此蔓延出来的愧悔不安焦急躁郁就是多出来的不得不去做的工作，是机器都不能一直工作行星还有大爆炸那一天呢回口回可是我们终止不了这种工作“垂死病中惊坐起，谈笑风生又一年”解脱不得。
我的抑郁症不重正在慢慢的变好中，发这个是想告诉大家你们不是一个人在战斗！想自己爱好的东西给自己找一个信仰 失望和希望相伴 绝望和曦光同生，你们是世界上最珍贵的宝藏作为宝藏的主人这么幸运的人要对自己好点！每天都在成为比过去更好的自己～٩(●´৺`●)૭٩(●´৺`●)و(/≧▽≦)/~┴┴
觉得别人是温柔的人，正在看这句话的你又何尝不是呢？
一，放空思想，什么都不要想。
二，行动能力比毅力更重要，即使你在疲惫不堪，告诉自己，动起来，动起来，毅力太强回陷入空想的漩涡，转牛角尖。而有行动能力，至少你能做一些事情。
三，自信，自律，自由，轻松。不要把事情看得太严重复杂，保持这四种心态去做事情，会发现原来事情很简单，即使你再怎么的告诉自己我要努力我要努力，都是白费，事情的结果于心态无关，只于行动有关，过分的逼迫自己，会转牛角尖，陷入做不好又不甘心的死循环，其实所有的事情往往保持一种轻松的心态，才能够做到更好。
四，没有什么事情是一支烟和一瓶酒解决不了的，如果有，那就两瓶。
我是重度抑郁症患者，已经休学了两年，经过两年的时光，我又回到了这里，正在考研。如果我能考上一个好的研究生，我就能洗涮我以往所有的罪过和屈辱。
抑郁症最需要的是有能够交心和扶持的人，带你前进动起来的人。如果你需要这样一个人，我在这里。
每到逢年过节或者见到其乐融融的画面，我就会莫名的想哭，有时候哭着哭着就笑了，有时候笑着笑着就哭了！因为那都是我的痛，是我不可得的温暖，我责备自己，我痛恨无能的自己，可我无力改变，因为我是个全职妈妈，除了孩子，没人爱我，在乎我，他们眼中，我是个弃子，我不配拥有爱！我吃不下饭，整夜的失眠，我和他说我有抑郁症，我控制不住我自己，我想吃药，可他觉得我荒唐，我矫情，我活该！我本想一死了之，可仅存的理智告诉我，女儿还需要我，这个世上只有她只有我，只要我，而她，也是我唯一活着的勇气！我不喜欢阳光明媚的天气，我觉得那不属于我，黑夜吧，因为夜深了，没人能看到我的眼泪！我没有朋友，没有亲人，没有爱，哪怕一句温暖的话我都听不到，只有无尽的责备和埋怨！你们可曾听到我心碎的声音？可曾看到我内心的绝望？又是否听到心里的呐喊？谁能救救我？谁来救救我？我真的快不行了！我好痛苦，我好绝望！请不要再逼我了好吗？
我不清楚自己是否抑郁，在网上查一下，说是中度抑郁，不知道准不准确。一直都自卑，有时感觉自己做什么都没有人家做得好，有时会为一丁点事就大发脾气，事后又在心里责怪自己，经常嫌弃自己的性格，对童年的回忆全是悲伤的事，快乐的回忆一点记不得，感觉没有任何值得开心的事儿，感情麻木，不哭的时候心情就是一条直线，心里害怕，害怕自己这种性格会遗传给孩子，让他们跟我一样痛苦。曾经很怕鬼，现在只怕人多热闹，只想一个人呆着，也不想主动找人聊天，害怕自己的负面会影响到朋友，心情不好的时候也控制不了自己的情绪，有几次想过死，但没有试过，担心孩子们会因为我离去而被后妈虐待。工作中什么都让着同事，大家都说我是老好人，从来没有人知道我的内心，总觉得对不起妈妈，她太辛苦，因为爸爸就是一个封建社会的遗留分子，对爸爸没有恨，但爱不起来。
无休止的吵架，二月份的某一天和孩子爸又吵完平常的一架，歇斯底里的相互揭了对方的伤疤，后来又因为婆婆经常用语言打击我女儿，我跟他反映，他说他妈就是皇太后，谁也不能说他妈一句。不知道从那以后的哪一天起，我就再也不想说话了，再也没有精神，每天都很疲惫，表情也是僵尸化，觉得活着真是没有动力了，看什么都是灰色，看樱花盛开，微风吹拂河水微皱也没有任何感觉，对任何人都笑不起来，说话多一点就头晕，心慌，知道自己病了，也没人在乎，很想就此解脱了，但是身后有七十多的老母亲，身前有个九岁的女儿和四岁的儿子，怎么死！也许在外人看来是一手好牌要打烂了，其实痛苦自知，顺其自然吧……哪天坚持不住就解脱了
人缘比较好，有四个闺蜜，在她们面前我不得不装，假笑，装傻来逗她们开心，脸都笑僵了，把笑当成一种习惯，但我真的好久没发自内心的笑了，有的时候我都害怕我自己，离开他们之后立刻变脸，只要一出门，就开始对着全世界假笑直到回家，路上有灌木丛就会用手背往上划，现在手已经都是伤口，已经感觉不到疼了，每天心情都很压抑，像有石头压着我一样，心跳快，手抖，头晕，失眠，有时还会嗜睡，记忆力不好，体力下降，脑袋里面一团乱，很木很呆，没有什么感兴趣的事，有的时候还会摔东西，每天会拿壁纸刀和针划手，自杀也想过无数次，痛苦
