一个人去问算命的牛二先生：“没钱怎么办？”牛二先生说：“你去赚啊！”这个人说：“我一天赚八十，每天住房、吃饭、生活要花六十，我还是没有钱，”牛二先生说：“你省啊！”这个人说：“我从吃的省，一天三顿改两顿，后来把胃饿坏了，花了五百元才养好，我又从住的省，把租的房退了住大街边，我又得了湿病，花了五百元治好，这样算下来一点也没省下，我还是没有钱，”牛二说：“你把每天剩下的二十元攒起来，到了你六十岁的时候不就有钱了吗！”过了没几天，这个人又来说：“不行了，物价涨的太高，就连房租也涨了，那二十元也省不下了，我还是没有钱咋办，”牛二说：“就你一个人这样吗？”这个说：“我们在一起的好几个人都这样，”...
唐僧被妖精捉走，悟空领着八戒到处走师傅，一道河挡住了去路。一群美女蜘蛛精正在水中嬉戏，突然发现岸边来了两个和尚，蜘蛛精便猫在水里不出来，猪八戒犯了骚瘾，想看美女的浴后赤裸的样子，便商量悟空，有什么办法让美女们裸浴出水。悟空嘿嘿一笑“呆子，这个好办，可是，你拿什么孝敬俺老孙？”八戒涎着脸说“猴哥，二弟我天天给你揉脚捶背如何？”悟空说“此话当真？”“谁白话猴哥天打五雷轰！”八戒对天发誓。只见悟空拔了一根毫毛，轻轻一吹，飘入河中，瞬间，变成一条鳄鱼。美女们大惊失色“不好，鳄鱼，快跑！”一个个，蜂腰嫩乳，凝肤玉脂，赤条条地一丝不挂，跳出水面，八戒大饱眼福，直盯盯地眼珠子差不点没掉下来
正在家躺着呢，突然门外响起一阵急促的敲门声，我忙开门去见，一看才发现，不是别人，正是我老爸！老爸推开我，直接进屋吼道：“兔崽子，听说你又跟你老婆吵架了？你老婆又回娘家了？你特么的，能不能成点事了？老叫你六十多的老爹给你擦屁股！”当时我忙辩解道：“老爸，事都是双方都有责任，你怎么能就说我呢？”我老爸一怒道：“你还狡辩，从小你就不听话，还好意思跟我犟嘴，从小，你特么连个苹果都没给我吃过！”这时候，我儿子出来了，一看是爷爷来了，就屁颠屁颠的从冰箱里面拿了一个苹果递给我爸，我爸也不知道是怎么，突然脑抽的来了一句：“瞅瞅人家这儿子，咋生的？...
一个小卫生巾对卫生巾妈妈道：“妈妈，我觉得好悲伤，我不想做卫生巾了！”卫生巾妈妈一愣，赶忙安慰道：“傻孩子，说什么胡话啊，做的好好地，干嘛突然不想做了啊？”小卫生巾哭着说道：“我们是一次性产品啊，连蚊子都不如，好歹人家蚊子还能吸个好几次呢，我们吸了一次血之后，就要被丢掉了！”卫生巾妈妈愤怒的说道：“你怎么可以把我们伟大的卫生巾民族和那种低等动物相提并论？我们大冬天可以做鞋垫，大冷天也可以做成简易的耳包子，这是多么的牛擦呀！”小卫生巾还是有些不服气的说道：“就这些么？”卫生巾妈妈摇摇头道：“还有很多哟，譬如，火灾的时...
两位中学生打架，老师将他俩带到教导处，立即用严厉批评的口气说:“你俩谁先动手的，给我写检讨。”甲同学立刻指着乙同学说:“是他先动手打我的。”老师向乙同学问道:“你为什么要先动手打人？”乙同学说道:“是他用脏话骂我，我才动手的。”老师用责备的语气说道:“他骂人不对，你也不应该打人，你打人就更不对了。他都骂你些啥脏话了？”乙同学理直气壮地说道:“他骂:我操你妈！”老师一听后立即把眼睛瞪的大大的。乙同学怕老师误解了自己，连忙又说:“老师不是我骂你操你妈！是他骂的操你妈！我能不打他吗？”老师:“......”
有只鸡很仰慕老鹰，想跟它一样飞上天空，于是去请教一条法师狗！狗对它说：我的屎具有非凡的魔力，只要你踩上一踩，就是实现你的愿望！鸡相信了它的话，往狗屎上踩了踩，双翅果然生出了无穷的力量，一扇便飞上了天空！狗见它飞走，忙喊道：粪便干了魔力就会消失！鸡正得意洋洋，耳边都是风的呼啸声，哪里听得到狗的喊声！高空中风很大，没多久狗屎就干了，失了魔力，鸡就掉了下来，摔成了肉酱.....启示：有些人踩了狗屎运，可以飞得很高，但本身没有能力的，终究要摔下来！
