和老婆恋爱那会儿，一次和她一起回了农村老家两天。回到城里了，她说赶紧把身上所有的衣物全脱光泡水里，人也仔细洗个澡，免得把跳蚤染到家里了。我说不可能吧，老妈新铺的床……执拗地翻开内衣查看，突然还真有一个，一下子就跳得无影无踪了。她急得瞪着眼睛，咬牙切齿地埋怨我……我赶紧安慰她说：没事的没事的，偌大个城市它人生地不熟的，会找不到女朋友的，也不会有后代……
某人爱买彩票，买到没钱了就回家拿稻谷去卖再买彩票，老婆知道后大骂，后又偷母鸡卖去买彩票都未中，老婆狠狠骂嫁给你这败家物各种毒骂。有一天告诉老婆中了六元大奖合五万多元，老婆破口大骂你不是每次都买四五十元，怎么这次只买六元，你总没有钱了吗？那个谷在缸里都几年了都要黑了你怎么不拿去卖啊！那母鸡都几年了都不生几个蛋怎么不抓去卖啊！
妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样…”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力…”
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说:大爷，你che没了。大爷一脸不屑:小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说:大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。
我们班同学有个性赵的，一次其他老师听课，科学老师问他这道题怎么做，人家只想自己的答案，老师叫他后有问他:你叫什么？结果他太激动了，站起来就说：当你把……然后立马感觉不对。。。从那以后我见找他都叫一声“当哥”，求那同学心理阴影面积……
