说一个我同事的故事，她妈妈不同意她的男朋友以死相逼而分手，男生也只说了各自安好就回了自己老家河北衡水工作，我也是衡水人，但和男生不认识，我同事知道我是衡水人后对我格外好，她说因为我是衡水人她觉得跟我一起玩耍有一种和她前男友很近的感觉，同事每周周五都会从石家庄坐车去衡水，找一个宾馆住下，然后四处溜达，只为能遇见男生一面，就这样一周复一周，直到坚持了四年，分手后男生换了联系方式，身份证上的地址也早已没有了踪影，而同事依然坚持，后来我结婚回了衡水，周六日只要我有时间就陪同事在衡水市区溜达，直到有一天，我俩正在逛着，她突然停住了脚步，使劲的拽住我的胳膊，我感觉她在全身抽搐，发抖的说到：是他，是他...我回过头看了一眼，马路对面一位清秀的男孩挽着一位孕妇在等红绿灯，我拉着我同事要上前，她却只说了四个字：各自安好...然后扭头步行回了酒店，走了有一个多小时，她没哭，一句话也没有，到了酒店特别镇定的说到，她该回家了，然后收拾东西，出门打车，让我不要跟着了，我不放心偷偷又打了一辆车跟随，她的车没走多远停下，然后她下车，一个人蹲在马路边上，疯狂的哭了起来，是疯狂的哭，那一刻，我真的心疼她，心特别特别疼，走上前静静地待在她身边，大约哭了两个小时，然后去了火车站回了石家庄，从那以后她再也没有来过衡水，如今我儿子都四岁了，她至今单身！一开始我不明白她苦苦找了四年，为何不上前，那么喜欢，那么爱为何不试着看看还有没有结果，结婚怎样，怀孕又怎样，万一男生心里依然有她呢，为何要一声不吭的再次错过，哪怕只是相视一笑也不会辜负自己四年时光啊，直到现在我自己随着年龄的增长加上已为人母才明白当初她那句，各自安好的意思...我的同事给我人生上了很重要的一课......衷心的希望她能幸福！
前一个月是最难熬的，瘦了十多斤，不知道什么时候情绪就崩溃大哭，不能自已，找朋友哭诉，找他身边人询问，任何一遍一遍的去找人说的故事，不是为了倾诉出来好了点，只不过是希望有个人能给你一个想要的答案，可是事情永远是旁观者清，没有人能改变结果也没有人给你那个答案，你陷入绝望，疯狂的做那些能让他回来的无用功，甚至只要能让他回来，你哪怕是遍体鳞伤奄奄一息也甘愿。你故作洒脱也好，歇斯底里也好，他还是走了，你开始吃不下饭，睡不着觉，每天夜晚的一点睡觉，三点醒来，一天只能吃得下半碗米粥，躺在床上的时分像是有人揪着你的心脏，捂住你的口鼻，不让你呼吸，眼泪不知道什么时候流出来，每过一分都像有人在心脏上抽血，抽干你全身的气力，你看不到关于未来的光，你站在窗台，看着水果刀，路上来往的车辆，想着哪一种死法都比忍受的煎熬要好，你都失去他了，你还有什么呢？一了百了的想法在脑子里辗转千回，可是你还要抵抗住，你想死深知不能死。你所有的负面情绪全部袭来，你陷入自我否定，陷入深深的自卑，无力和无助以及失去他的悲痛中，人生当中所有的不幸经历席卷着大脑，摧残着你摇摇欲坠，你本来和他计划的将来，突然他临阵逃脱，换你自己独自面对千军万马，你恨他，怨他，却仍没办法放下他。你就这么一天一天的硬生生的熬，一寸一寸的把他从你的心底熬出来，今天是第四十天，每天下班走回家的路上仍感觉自己像条狗，可是三餐逐渐规律，睡眠逐渐稳定，情绪逐渐调控自知的范围，除了硬生生的往下熬，真的别无他法。心是个容易上当的家伙，如果感觉有熬不过的时刻，就说句谎话给它听吧，每个经历过失恋勇敢走下去的姑娘，无论怎样，都值得你爱。
怎么熬？真的有千百种心理活动，猜疑对方是否有了新恋，回想自己哪里做错，思考是否因为自己背景不好，点点滴滴，把以前一起经历的都翻来覆去的理好几百遍，希望能从中找到答案。偶尔认为睡都睡了好几次，有什么稀奇的，偶尔幻想如果能从来，怎么怎么好好照顾人家，偶尔心胸开阔认为这是人家最想要的选择，爱她就尊重她，默默里不忘她就行，偶尔希望她再也找不到真正喜欢她的人，她过得没我好。白天夜晚都没精打采，压根没什么东西让你感兴趣，日复一日，年复一年，随着时间的推移，慢慢知道自己有错，她也有错，从各方面分析我两确实不合适，简单来讲就是我两只是表面般配，然从实事来讲门不当户不对。分手4年，她没结婚，我没结婚，她剩女，我剩男。4年内她找过一个男朋友，我找过一个女朋友，然到现在都单身。分手后两年我极度难熬，痛苦，熬夜。从120斤瘦到106斤，从清新小鲜肉伤到沧桑大叔，她呢，我见过一次照片，也缺老了点，不过还很漂亮。4年内她联系过我两次，两次都是遇上心情不好的时候才找倾诉，我联系她有10多次，就问她工作的事，现在长什么样，之前有做错的地方请她原谅。4年的今天我平平淡淡，不痛不痒，这才发现我熬过来了，心里能接受她找男朋友，她有什么不开心的事我也没有担心这种感觉，前几日她打来一个电话，倾诉她一些不高兴的事，我没兴趣再听下去，甚至很反感这种方式，她见我不太想说话也没多说就说挂了，挂了电话后直接发信息告诉她以后别打我电话，她回了说，不会打了。我们3年感情断离之痛，终于4年得以解脱。
24号晚上我考完研很失落，深知我可能已经考不上了，郁郁寡欢，然后我们闹了点不愉快，随后3天没有联系。当我终于忍不住进他空间发现我们的照片都没了，一时生气，就问他是不是想和我分手。可是他真的要跟我分了，理由很多，跟我没有默契，观念追求都不一样了，要我找一个更好的，那一刻我是懵的，我从来没有想过他会放开我，从没想过我们会分开。分手了才发现我爱他那么多，后来一个人在寝室总是哭，出去买饭一想到他也会哭，总之就是很痛苦。过了两天，我终于忍不住问他是不是真的要跟我分手，然后把他的那些理由都解释清楚了，可他执意要分，又问他是不是不爱我了，他说是，那一刻我心简直要碎了。后来的几天，很心痛，只有我一个人的时候我还是哭，很想找他聊天，很想去找他当面解释清楚，甚至在网上找如何挽回前任的方法，但我最后还是忍住了。我最接受不了他不爱我。我每天看最近一年的聊天记录，分析我们分手的原因，以前对他不够好感觉很自责，想象如果没分手我该如何对他好，然后在另一个号上写下我所有的心情。前天看了前任3，又哭了。只有当紫霞仙子永远离开至尊宝，至尊宝才能变成孙悟空。有些人就是用来成长的，要懂得珍惜身边人，指不定哪天没有好好道别就再也不见了。我现在已经慢慢恢复了，能够正常的生活，虽然偶尔想起他还是会难受，但我相信时间总能治愈一切，一个不爱你的人你挽回了结果还是那样。所以从这段恋爱中总结经验吧，努力让自己成长，让自己变得更优秀，说不定他哪天回头找你呢(不大可能了)，以后会碰到合适的吧。
处了将近八年，分手27天了，中间他联系过我一次，想我也在抱怨我，从他内心深处根本没有理解过我，做不到像我对他那样的好和宠爱，在我最难的时候他离开了我，说了很多绝绝的话，但是我还是心里有他，他找我我没忍住接了视频，可是刚开始聊的还好，后来就是我各种的不好，我都懒得解释了，每天我都会心慌，难受，瘦了十四斤，就在前两天我喝酒了，没忍住打了个电话给他，可是他还在怪我，我妈妈和他还吵起来了，他一点也不尊重我妈妈，我删除了他所有的联系方式，他也把我删除了，我们现在成了仇人一般，我心里还是很痛的，这八年我对他用尽心力，甚至讨好他，低声下气甚至卑躬屈膝尤其在这两年，我不明白为什么会这样对我？他怎么说我都没什么，这样伤我的家人我接受不了，我不想再去爱他了，我想忘记，不想再这么痛苦了真的不想了，他不值得，让我痛到不能呼吸，我只能自己安慰自己，期待那个可能会出现的另个人
我跟她结婚7年好了2年第三年对我不好了👎，只要自己不做亏心事能看出来的，只不过不想跟她说，时间越久越对你不好👎我也无所谓了，大不了她对我离婚！只是我不会先说离婚的，毕竟当初跟她结婚的时候承诺一辈子不分离，后来我看她冷战看到我像仇人一样，我只好找备胎找了二个情人相处2年等待她离婚那句话！过了4个月左右我很难受😣意思是说我们都不要冷战从新开始互相别再生气，也为了孩子完整的家，可她听我那句难受二个字就说那离婚吧？为了不要离婚劝她也没有用后来只好离婚了，离婚后我自由了谢谢她抛弃我我才可以找备胎同居，因为在婚前只能备着天眼看着！过了一个星期左右前任来拿东西发现我有别的女人居然后悔了？把我车子拦住求我，我都没有理她，只要自己没有错天下女人又不是你一个。她被我气晕了！现在跟情人结婚幸福美满。
