有啊，今天是他生日但我却不能跟他说一句简简单单的生日快乐，因为他现在已经有新女朋友了。其实我也想准备礼物给你，可是可能送不出去了，很高兴你俩在一起过的很开心，不像我和你啊后来就吵吵闹闹了，虽然当时有点恨你，但是现在该放下的还是要放下了。不知不觉我们分手也快一年了吧，嘿嘿，说好的要陪着你吃你陪着你到以后都可能实现不了了，对不起，其实当时我对身边的所有人说我不喜欢你了我不在乎了，都是骗骗她们的，再怎么骗我也骗不过自己啊。那天我在酒吧那里，你知道吗，我点了一首分手快乐，但是歌手跟我说他的唱歌时间已经结束了，可是我真的很想听啊，后来他跟我说总会过去的。过了一会我听到那个组合唱的后来，然后我就憋不住了趴在桌子上哭，不是谁都可以跟自己喜欢的人有后来的，我拿着我这颗炙热的心跟你轰轰烈烈的赌一场，后来我输了。你以后好好对她吧，别让她半夜等你信息，别让她最需要你的时候不在她身边，别让她没有安全感，好好爱她，我也要学会放下了，希望以后见面还是朋友吧，我也会试着去接受别人早点放下以前，那就先这样吧，可能你永远都不会看到这段话了。
提起前任一定想到她。14年谈了几个月恋爱，那时年纪小，天真、任性、得瑟、幼稚。但“她”比我成熟很多，有很多东西，她懂得比我懂，包容我。年少的时候她太坎坷了，当时发誓一生宠她，不离不弃，可是事与愿违，命运弄人，一场车祸离我而去，如果能从来，不想跟她在认识，因为我的幼稚，导致一个家庭的支离破碎，你们想象不到她的家庭如今什么样子，她的母亲整日以泪洗面。至今每次在回想起她，都不能忘记那个深夜11、2点发生的事情。后来发现，人这一辈子，年少时期的爱，足够刻骨铭心。我想对她说，“我们相爱，是我最大的幸运，也是你的悲哀”如果有来生，我渴望认识你。如果能重来，我不会认识你。
像我这样的人，不配拥有爱情，在感情里面敏感又多疑，放不过自己也毁掉别人，于千万人之中遇见，又分离，你看，我就是这样，总是丧的一匹，一点也不快活，你和我在一起又怎么会高兴。 最近想了很多，这段感情应该是我自己毁掉的，其实你不应该让我改变，你看吧，你一让我改变我就成了这样，在你跟前放下了所有戒备，我不知道为什么，我真的不会处理亲密关系，在一段亲密关系里就没办法做自己，处理事情乱七八糟，想的太多，折磨自己，你说！你是不是从头到脚都是累的。我们分分合合，分分合合最后还是分了，感情成现在这样肯定不是我一个人的问题，你又怎么可以说都是我的错。好的吧，你要怎样那就怎样吧。实在是喜欢你。
我不知道你会不会看见，大傻子，好久没有这么叫过你了。从去年分手到现在已经快五个月了，我一直尝试着去挽回你，用尽了所有方式，甚至把自己全部给了你，可是你依旧冷漠淡然，我说过我会等你回头，或者等我死心，可是这日子哪是个头啊？我不是自私，如果因为让自己好受一些，何必苦苦挽回你？何必花费这么多时间和精力却换回你的一句不可能了，一句不愿意？你每次拒绝不都是把刀子狠狠剜我的心吗？我自私？我哪自私了？我跟你说，我这么喜欢你，怎么可能和你做朋友？我这样的人，喜欢就是喜欢，因为喜欢所以想要和你一起解决问题并且好好走下去！
要是搁在两三年以前，我肯定有许多话要说，但是现在真没什么要说的。发现两三年以前要跟他说的，却没说的，都是些废话，没有任何意义。也许这就是成长吧，成长给我带来的结果，到后来才发现，他只是让我成长的那个人，也是命运给我安排好的那个人，既然命运已经过去了，那就没什么可说的了。我也长大了，不像十七八的小孩子那么纯真，现在我发现我已经老态龙钟了，二十几岁的我竟然有了30多岁的心理。有些话竟然说不出口，其实大多数是不想说，说多了觉得没有意义。反而会招人讨厌，不如三缄其口，比什么都合适。
我觉得我病了。我今天只是在想明天没什么事，要不要去看电影。我就想到你了。想到你和你的新女友是一个地方的人。过年了。学校都放假了，你们应该天天腻在一起吧我跟你是异地，我们谈了一年，只看过一部电影。很羡慕她能挽着你的手臂逛街，一起吃饭，一起见朋友。（你们是朋友介绍的，你们互相都认识，那真美好）你们也见过父母了，甚至可以过年互相串门了。我一直都在用很多大道理说服自己，我不开心是因为我自己没用，你幸福是你的本事。良禽择木而栖，她的确能给你的未来事业有所帮助。我不算被抛弃，因为我们早就不绑在一起了。我想找个能珍惜我的人。
