思念一个人,你在脑海中拼命勾勒他的样子,可是你不知道,为什么他的样子越来越模糊,最后只剩下一个轮廓,你满脑子都是他给你的感觉。是他给你的感觉可又没有形状。闭紧了双眼再拼命想,还是徒劳。然后打开微博,打开朋友圈,打开空间,找寻他存在于你手机中所有所有的痕迹。最好能有几个你拍下来过得他的小视频,一遍又一遍的循环播放以后,好像一点都没有好转,你更想他了,你知道你不能去找他,没有这个条件,你知道可能以后你都见不到他了,可是你自欺欺人。你想联系他,可是你怕他会嫌你烦,可是你又控制不住自己,所以去他的,你还是发了个表情给他,然后突然,他回你以后,却不知如何开口了。想念一个人的感觉很糟糕,可是想念却不能相见的人全世界又不止你一个,爱而不得的感受又不是只有你一个人在体会。可能这就是命运吧,在你努力创造出条件以前,也只能把想念咽下去,如果有条件,去找他吧,人生那么短暂,你说是吧。
我这个人心理素质恐怕不好,深爱一个人的时候,就会止不住的思念,同居之后,难免对方会有公务需要离家几日,特别是那种一时半会儿也不知道什么时候能回来的情况,让我心里备受煎熬。晚上一个人睡在若大的床上,翻来覆去,结果一夜都睡不着,白天茶饭不思,像是没了魂一般。特别是到了休息日,家里空荡荡的,心里也空落落的,很难受,很伤心。跟身边的好友说起这种情况,都被说太夸张,说我怎么可以这么依赖一个人。但仔细想想,也许是因为深爱,才让两个人的爱情长跑了这么多年,一直这么新鲜吧。
高中时喜欢一个女孩,一个月前表白失败,然后互删了。本来这一个月里都没有再去想她,努力让自己觉得根本就没有这个人,结果昨晚又梦见她了。梦里我回到了高中,但这时候我已经表白失败,和女孩互删了。就算在梦里,也没有和她说话的勇气,只能眼睁睁看着她从我面前一次次走过,带着一脸的冷漠。可以再和我坐一次同桌吗?可以在停电的时候和我一起打着手电写作业吗?可以试着去喜欢一下我吗?这些话永远都说不出来了,唉。
我知道我俩会白头偕老,只是天各一方。2010年像素不高的手机偷偷拍了一张合影,角度也不好,来来回回换了六七个手机了,照片还留着,晚上夜深人静的时候会偷偷看。QQ被屏蔽了(我检测了只是屏蔽,没有拉黑),可我还是经常发消息,说晚安,说生日快乐,说近况怎么样,我明知那个人不会看,可我还是满怀期待等着被取消屏蔽,舍不得删。八年日记里全是我的思念,等到几十年后入土的那天,我会把这些秘密带走。不管思念多到极致也不会被那个人感觉到,不是吗?目成心许,一瞥便是一生的劫。
想找不能找,想忘忘不了......感觉心里痒,又挠不到。难受得我蜷缩在床上默默的流眼泪。然后脑袋里回放你说过的话,跟你一起的经历。我害怕自己忘记了,又害怕自己清晰的想起。害怕一直这样孤独的咀嚼你的细枝末节。如果有一种吃了能忘记你的药,我一定吃下去然后忘了你。想念一个离开找不回来的人真的很煎熬。
爱情产生于你的脑中,然而,当你思念一个人时,却会直接揪动你的内心,令它隐隐作痛,就像喝了一杯冰冷的水,然后用很长很长的时间,一颗一颗流成热泪。思念拥有一种很神奇的魔力。当我想一个人的时候,我的脑袋还是很清晰;可是思念一个人的时候,我的脑袋把什么都撇开了,除了她,我什么也想不起来。