2016年4月23日，凌晨一点十五，我正式失恋了，其实真正的失恋时间应该是4月21号晚上十点半，只是我苦苦的挽留与哀求为这段感情多赢得了不到一天半的时间。什么是放不下，放不下就是一闭眼都是以前的美好，是一开始他对我说以后天天接我下课，是那个突如其来的最终让我们在一起的吻，是他开车的时候都是握着我的手，是他每天晚上分别时索要goodbyekiss，是他在我撒娇是背起我，是他总是对我动手动脚，是他半夜的呼噜声，是他坐在旁边玩电脑……是一切一切。放不下还是对于他的分手理由实在不能接受，他说我们之间总是吵架，他没有尽到一个男朋友应尽的责任，感觉亏待我，所以要分手。可是如果真的觉得亏待，不应该更加对我好吗，为什么选择让我更加难过。最大的放不下就是明明已经苦苦挽留了，他最终还是走了，而我还是在这里哭泣，在这里想他的分手理由，这两天流的泪水比人生前25年都多。
变的爱发呆，不想说话，会莫名其妙想哭。吃饭的时候会想起，走路的时候会想起，睡觉的时候会想起，看电影的时候会想起，会被一切莫名其妙的东西勾起回忆，然后想起。梦里有他，半夜醒来脸上凉凉的都是泪。辗转反侧，像是有一把无形的剑刺在身上每一处，看不出伤口，可浑身都疼。睁开眼睛还是他，过去的回忆和现实的反差让人不敢相信这一切。想要逃，可是人在心里，哪都逃不了。你问我是什么体验，我告诉你很糟糕的体验。我希望这世间都是美好，岁月可期，真情不负，云朵和天空相随，微风与草地作伴。然而不是。突然想起有段话：“我还当，我心总可换你心。我擎金漆团花托盘承之，上及天，下及地。女心虽小虽谦卑，日月或可为我昭。原来不可。我今才知，这世间有件事，我谋不来，求不来，等不来，牵不来，呼唤不来，招手不来，张看不来，寻找不来，呕心沥血不来，粉身碎骨不来。我是我。我不再是我。”
不能让自己闲下来，总是会想起他，是我攒够了失望下定了决心离开，可是还是会想着他如果愿意回头我可以把以前的难过忘记再好好的在一起。知道他不会再回来了，可是每天都在盼着有他的信息发过来，从刚开始看到有消息心里强烈的波动到现在可以理智地告诉自己那个不会是他我主动删掉了他所有的联系方式，可是还是各种找，翻，以确保我还能加回他，我一直告诉自己等我放下他就去加回来他，告诉他我们做朋友吧，可是我知道我产生这种赶快加回他的想法就已经输了，说明我根本放不下。
分手一个月。放不下，只是不习惯的另一种说辞和她的聊天对话框，是置顶状态，她的QQ设为特别关注。今天取消特别关注了从刚开始那几天特别难过，到现在慢慢回归最初的状态。我，还是想她，但我知道，我和她，不可能了。有时候得自己学会接受事实，不合适不必要在一起，对彼此都不公平。突然不想去回忆了，一别两宽，各生欢喜吧。
我们从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人。一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心，一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。幸福就是找一个温暖的人过一辈子，你不放下我，我不放下你，愿所有相爱的人都能从独家记忆到相依为命！
本人gay一只和前任于14年9月8日正式分手，那天日子特别特殊，中秋节，当天删除了所有的联系方式，将近三年了直到现在仍对这份感情难以忘怀，三年的时光无法抹去一个少年心中的不平静，分手后各种哭啊发泄情绪啊。
