第一次高考那年，我最爱的人离我而去了。当时我答应了她要考一个好的学校，过好的生活。结果考完那晚，我在网上找了各种各样的正确答案，最后估出来的分数特别低，特别差。虽然我不断的安慰自己这些不是正确答案，不要怀疑自己，等明天正确答案出来了重新估一遍。但是我的眼泪却一直不停的流，就是那种没有知觉的流下来。因为我心里明白，我这次一定是考砸了。我觉得我辜负了家人的信任，辜负了对她的承诺，最难过的是，我觉得我这几年为了高考受的苦都白受了。那天晚上我根本没有睡，因为越想这件事我就越觉得害怕。我怕自己根本不是读书的料，怕自己因为浪费了这么多钱读书但没有取得好成绩而让爱我的家人生气。我当时甚至觉得我活在世上根本是别人的累赘，我根本就什么都做不好，什么都做不了，只是浪费时间和精力罢了，我还不如死了算了。但是我庆幸在我挫败感最强的时候没有做出什么过激的事情。第二天早上，我眯着肿胀的双眼爬了起来，假装开心的和家人打招呼 。一直找借口不去用正确答案估分，但是也暗地透露自己没有考好的事实，最后在成绩出来的前几天去北京玩了一圈，放松了一下自己压抑的心情，为即将出来的坏成绩做准备。当然，家里人也没有多责怪我，觉得我是因为她的离开分了心，所以学不进去罢了。我也静默的选择接受这个借口，最后选择了复读一年。现在想想，人生哪有那么难，最痛苦的时候忍一忍就一定会过去，如果当时因为挫败感而放弃了自己，现在就不会来到这所大学，学习自己喜欢的课程，和朋友们打打闹闹并且一起努力，过着快乐的生活。最重要的是，因为实现了对她的承诺，我现在觉得无比轻松快乐。我知道以后自己很可能还会遇到更大的困难，但是我也觉得自己绝对不会屈服，因为对我来说屈服什么的是大概世界上最蠢的事了。
2017年参加高考，出成绩后真的觉得时运不济，也感觉自己是辣鸡，已经很努力了，每天早上困的不行，第一件事想的就是好好努力，再坚持一下，考个好点的大学，晚上十点半下晚自习最后一个离开教室，希望以后选个自己喜欢的专业，想到读自己喜欢的专业心里就美滋滋。我太讨厌应试教育了。二本没调剂上。报了一所长三角的高职（软件技术专业），招生老师打电话问我要不要选建筑智能化，软件专业满了，如果不服从调剂就退档了，那时候我对退档的概念还不是很清楚。我就说，我就想读软件技术，你要退就退吧。最后学校软件专业居然录取我了。我也没想到，如果退档了，我只能复读了。现在我很迷茫，所以现在看来复读也不是个不好的结果。讲真的，学校学风不是很好。图书馆晚上只开放到晚上九点，还会提前半个小时就赶人，我准备要向校长反映了。学校里除了图书馆几乎没有其他能自习的环境，而且现在取消了晚自习。 六人间寝室，寝室环境你们知道的，还想看书？学了快一学年了，就觉得吧，自己没有写程序的天赋，好像无论我干什么事情都很平庸，我根本不知道自己的天赋在哪。 不知道以后的路怎么选择，怎么走。全是挫败感。真的不知道自己的天赋在哪里，很无助。现在想坚持把软件学下去，好像就是少了点动力，我怕我的努力像高三时一样，最后都是徒劳。
上大学觉得自己读了个不喜欢的专业就敷衍了事，现在大二了，挂了3科。开始觉得自己像个傻逼。口口声声说喜欢新闻，要当记者，现在大二了，除了在学校写写校园新闻之外没有任何质的发展。发现自己就是一个傻逼了。我说要考证书，却因为突然的一个小原因说下学期再考吧，我考计算机二级，因为某一套题有些难度就从未练习，觉得自己运气不会那么差，结果考试的时候我抽到了类似的题，二级卒。应该还有不久英语6级就要出来了，无须想，凭我备考前的态度和自己的实力，应该卒！在上大学的城市报的驾校，放寒假看见朋友圈天天刷屏说科三科二考试的，心里莫名焦急了。真想快点回学校快点练车。与几个比我小半岁到一岁不等的姑娘们一起类似寒假兼职，看到她们的大方自然与自己的害羞内向，觉得自己与人最基本最自然的交流都不会，我还会啥。尤其是她们还称呼我为姐！！我老是活在自己想象的生活中，殊不知自己在现实里已经落下一大截好大一截好一大截！！这些都是小问题，玻璃心的我有时难免想起这些个诸如此类的伤心事，随后悲伤涌上心头，黯然伤神，独自哀叹，悲哉！此时此刻，挫败感已经上升到了一定高度。
虽然只有十八岁，但是感觉自己的人生处处都充斥着挫败感，小时候和一起长大的同龄人在一起玩，别人都知道怎么维护自己的利益，就我傻傻的被欺负，家里穷，爸妈在外面，每年才回来那么两次，导致现在很缺爱和安全感，从小发誓要出人头地，可是学习成绩并不好，长大一点慢慢培养自己的自信，可是后来被打击，被从小一起长大的伙伴背叛，经历了被全班同学排挤，被渣男利用，得了恐慌症，没有一个人理解，中考失利，被爸妈各种打击，接近崩溃，可是依然不愿放弃，现在时常觉得自己得了抑郁症，马上要高考了，很想拼一次，但是瞻前顾后，很害怕失败，或者说失败的感觉一直围绕着我，我觉得很无助，只想躲在自己的小世界好好的呆着，我真的害怕了！
本科绩点很高，研究生学校也不错, 有挺多名企的实习经历，面试因为没有准备好，所以答的一塌糊涂。评价是觉得我不太行。你要不考虑…一个很差的公司。一直在伤心。做了那么多努力，大学天天在图书馆学习，从来就没有因为苦和累放弃过，拿过好多奖，从来都是领导者，这么多年辛苦就这么白费了吗……也怪不了别人，确实是脑子懵了，没有答好。但是至少说出来好受一点。我不是没有能力呀，工作的事情我都能处理的很好。挫败感确实好强。也知道自己败在了哪里。希望自己能赶快把心态调整好。我知道良言逆耳。
参加公务员，教师招聘考试，两年当中数不清自己考过多少次，数不清跑过多少路去报名，数不清曾经复印过多少次毕业证，学位证。而每一次都是差一两分，甚至零点几分考不上，而大学里觉得一直不如你的人居然一次又一次的超过了你。那种希望里又最终是失望的情绪折磨了我整整两年，一度怀疑自己是不是真的不行？今年，终于考上了，曾经发誓不去考县里，然而最后还是去了。家里人很高兴，我却选择了闭嘴，基本没有告诉过其他人，挫败感依然还在。
