这个月，爸爸突然病倒他一直在广州工作，我在张家界工作给他的主治医生打电话，医生说比较严重。当即要了爸爸的CT传给长沙那边有名的医生，看完医生说可能是肝癌。突然感觉天都塌了，憋着给爸爸打电话。让他好好听医生嘱咐。一边订机票，一边联系长沙那边学医的同学，联系医生。那天晚上刚好我们支行停电，自己一个人坐在大厅哭了一个多小时。当时心里就想，我只有这一个亲人了，爸爸没了我要怎么办？后来哭完，冷静的跟行里领导请假。收拾行李去了爸爸的医院。看着他一个人坐在，医院门口的池塘边，脸色蜡黄。瘦了好多，心里一阵心酸。后来做了增强CT，以前医生说是脓肿。顿时觉得世界都是明亮的。他住院觉得不舒服，想回家。想吃奶奶做的菜。我就开始自己给他联系张家界的医生，给他找了很多人问医保。后来回来给他补交医保，联系住院种种。现在爸爸身体已经再恢复了，突然觉得。自己经历这个事情一下子就长大了。
毕业那年，爸爸妈妈倾尽半辈子积蓄，给了我50W，让我在成都付了小房子的首付。其实首付20W就够了，他们只是希望我还贷款的时候可以轻松些。买房子签合同那天我惴惴不安，很怕这笔巨款买了房子而房子砸在我手里。第二个月开始，我每个月需要还贷款了，第二年开始，我需要每个月在房贷基础上预算出水电费物业费宽带费了，爸爸还没有退休，妈妈提前内退在超市上班。两个人依旧在勤勤恳恳地工作。经常跟我说的就是让我该吃吃该喝喝千万别舍不得花钱。可是买房子两年了，他们也舍不得买机票来看一眼新家。我从小争强好胜，总感觉是自己买房子的这个决定让爸爸妈妈很累。他们没有剩余的钱跟同事叔叔阿姨旅游，平时吃饭也很简单。我无法接受自己让爸妈降低了生活品质。以前我总是认为自己是工薪阶层家的独生女儿，没什么压力，可是看着依然为了我而辛苦工作的爸爸妈妈，感觉被逼着长大了。
当我忽然开始喜欢人味儿的时候。就是跟一大堆下属同事或者朋友坐在一起撸串喝啤酒吃宵夜感到特别开心，而不是美美的西餐日料的时候。过年一定要把家里变得全红，一定要让男朋友放鞭炮的时候。开始喜欢天下无双而不是重庆森林的时候。把以前全部美美的照片都删掉，删掉一起蹦迪的朋友，放弃每天饿的半死的骨架，但也保持身材，朋友圈开始分享自己的宠物跟家人，也懒得再一个个精心P的时候。当我开始不再想看熔炉，出租车司机，以及各类反应人性扭曲的电影，喜欢看爆米花电影的时候。以及住了几次青旅一个人包了一间房，就为了晚上靠着桌子听一堆人聊天，我甚至都不知道为什么会去，但就是很舒心的时候。过春节开始一定要自己操刀做好全部的菜给家人的时候。
当时是夏天，室外温度32度，妈妈出来后，满脸通红，满头大汗，身上穿的短袖衬衫和裤子都湿透了，因为厨房里经常炒菜，煮面，所以里面的温度比室外还高很多，跟桑拿房没两样，就这样的一个环境，妈妈要从早忙到晚，一个月只能休息一天。我当时看到妈妈的样子，心里特别难受，妈妈看到我，先是擦了把额头的汗水，之后笑着对我说“臭小子，来找我肯定有事，你平时都不来，快说，有啥事”。我妈妈就是这么温柔的女人，从来没对我红过脸，没打骂过我，知道我的来意之后，从兜里掏出50元钱给我，我接过这张钱的时候，发现，钱也湿透了，我当时，心就像被雷击了一样。以前只是知道父母赚钱不容易，但是没想到会这么的不容易。
我给我妈通电话，不敢说自己在学校过得怎么样。都是告诉她我很好，我这边没事，照顾好自己。我妈说她这边没钱了，让我有事就说，借得到钱。让我毕业了尽量别走太远，她一个人在家里很孤零零的。让我快点找到好人家，她不用担心我们兄妹俩的未来。挂了电话，突然忍不住的哭了，我妈妈养了我20年，我却时不时的自杀。她辛苦的供着我，我却想着怎么去死。我死了，便宜了害我的人，她却一定会疯掉，会跟我一样自杀。不管是为了自己还是这个家，怎么我都不想死了。我想毕业后赚很多很多的钱，让其他人再也欺负不到我们。
15年9月23，父亲给我打电话，当时我大二，说母亲身体可能出了点问题，经不住我再三逼问，疑似卵巢癌。而且父亲的意思是极有可能。当时我就崩溃了，一切来的太突然，那天过后一直到现在睡眠一直不好，总会时刻担心，但是那个晚上过去了，我，也长大了。该承担责任了。母亲身体暂时挺好，一个月一万多靶向药物的钱，父亲和母亲也是出了名的能干，但是两年多下来，家底可能今年年底就所剩无几了，但是人活着总归是好的。我要你看到我成家立业，我要你活到儿孙绕膝。
