对我的父母来说，生下我，养育我成人，只是给自己买一张股票，对他们来说，在我身上投注地越多，意味着回报越多。一旦我并没有表现出自己的价值，他们就会说“你看看，我为了你，付出了多少辛苦钱了？就只是这点你都做不到，那以后你处身社会了怎么办？早知道，当初不生你了！”
从小到大，有一点不如他们的意就是又打又骂，羡慕别人家小孩子能有一个幸福美满的家庭的同时，也因此对任何对我好的人感激，别人对我一点一滴的好，我都想要报答。
或许是父母的影响，我天性凉薄，总是感到孤独，总是对得到的爱不满足，想要更多，想要得到理想中的幸福，却总是天性使然地搞砸，也因此无比地恨自己，恨自己的家庭。一直想问问父母，既然无法为孩子提供一个良好的成长环境，为什么要把我生出来造孽？
母亲在我很小的时候就瘫痪了，姐妹三个人，我排行老二，不上学就是永远都做不了的家务。18岁的时候，姐姐出去打工养家，本该母亲做的事情，都落在我身上，洗衣做饭，喂猪，包括 护理我妈妈，照顾我最小的妹妹。17岁的时候，我妈让我出去上班补贴家里，那个时候在镇上一个饭店上班，一个月两百块，给她一百还说给少了！回家永远都是问我赚了多少钱，都给她还嫌少，在她心里 不会想到我在外边受了多少苦，遭了多少罪。那个时候到了找对象的年龄了，我妈的标准是谁给的彩礼多就嫁谁，我有喜欢的人，但是她不同意，后来我结婚了 给了我妈三万的彩礼钱，我妈给了我一千压箱底！这样的亲情 算淡薄吗？
小时候放学回家我总是盼望路再远一点，有时候即使进了家门口上了楼梯，又轻声下楼，一段楼梯反复走好几次，直到听到楼上厨房（民房，五层楼，厨房在三楼）父母饭做的差不多了才假装刚到家。
长大后生活中有任何事都不会和父母商量，他们生病自己心里担心也不知道说什么，去陪护坐一会儿就觉得尴尬，根本不知道该说什么。不去吧，自己又觉得自己没道理。金钱上我跟他们算得很清，店开在楼下给房租，帮我们带小宝给工资，在家里吃饭要么买菜去，要么隔段日子塞点钱。总之就是给他们钱才会让我觉得安心。
很小的时候我最怕妈妈每天回家 因为你承包家里所有家务 而且饭菜做的要合口 慢慢的所有的事在他们眼里你做的理所当然 从来没有去关心你 跟你沟通 除了打骂指责抱怨 那时候自己很小 不懂 但是每天都不开心 有点抑郁想自杀 后来 早恋叛逆 现在想想 做父母的真的要给孩子适当的爱 不然他会出去找别人给他的安全感 如果你不爱孩子你可以选择不生 现在结婚了 父母缺跟我说 我给你吃给你喝你长大了 这笔帐要算算 即使我付出再多 给他买东西 在他们那里还是这一切是应该的
我妈的娘家亲戚亲情淡薄，姨妈舅舅们都不怎么亲，舅舅们都怕舅妈，对我姥姥姥爷也不好。我爸家的亲戚感情也淡薄，我那些姑姑们比我爸大，也都很自私，她们结婚后就不亲娘家，也不亲我们。整个大家庭亲情淡薄，感觉不温暖。
我婆家大家庭很温暖，婆婆的妈妈还健在，她们姐妹几个也很亲，我公公也有几个姐姐，都跟弟弟亲，过年的时候我宁愿跟老公一起去串婆家的亲戚，也不愿去我娘家的那些亲戚家里。
我才发现原来不是我讨厌串亲戚，是因为以前我家的亲戚给人的感觉都不温暖。
亲情就是:天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。你行时是慈善家，低谷时挤兑、排斥你。老人生病需要照顾时，兄弟姐妹都会想起你，有好处时你是谁？
我家三栋楼，父母亲在世时生病买药我负债累累，把自己房子也卖了，父母走后家里房子是两个哥哥的，哥哥们又都不在本市工作，房子全部出租，哥哥们各自收取租金。我独自在这个熟悉又伤感的城市满是回忆，伤痕累累独自疗伤，租着房子寻找机会东山再起。血浓于水的亲情啊，就是这种体验！
