临高考25天 不甘但又不知道怎么做 太差了
五年前，得知丈夫生意惨败，之前一点没有料到，因为一直瞒着我，不让我了解他生意上的事，直到有一天姑姐们出面与我谈，外面欠债上千万，感觉世界末日来临，天都塌下来了，我本有份体面的工作，每年收入十几万，平时花自己的钱，除了平时够生活的钱，全部家当都在他那里，负债的都是亲朋好友的钱，包括家人以及我母亲的养老钱，之前状况好时找他要过，他没给，在所有人眼中他是个诚实稳重成熟的的人，在他以前领导的煽动下，借钱投资项目，结果惨败别人也不是有钱人，无脸面对，无地自容，那时候每天一个人时以泪洗面，叫天天不应，只想一死了之，一了百了，因为承受不起这打击，从小到大生活无大忧，虽不是富人，但生活无忧无虑，突然的变故是我做梦都没想到的，可恨的是在他无力改变现状的时候，他让我答应单位同事的陆陆续续100多万的投资借款（利息高于银行利息许多），之后他一分利息给不了，我只得借钱给他善后，更可恨的是他姐找朋友帮他融资的钱，因迟迟给不了利息，居然帮他垫付300多万，亲戚朋友全栽在他手里，同事朋友反目将我告上法庭，之前还是很好的朋友，同事老婆找上家门大闹，说很多难听的话，扬言到单位上闹，几十年的朋友也.......我看不到希望和未来，每天如行尸走肉一般生活，查找各种死法，想了此一生，可每种死都不会无痛苦，年迈的母亲，唯一的女儿，都是我的牵挂，没有了死的勇气，只能找苟活的理由，“人生除了生死无大事”，“上帝关上一扇门，一定会为你打开一扇窗”，“人生到最低谷，只要往前走怎么走都是上坡”，“人只要活着总有希望”，“啥事不是事，是事就一阵”。“在这个薄情的世界“活着”是一种幸福”，“把来不开的事放一放，时间自会给你最好的解脱”。每天活在痛苦中，对丈夫的怨、恨、对亲朋的内疚感、负罪感，这都没用，除了折磨自己毫无用处，努力忘掉所有烦恼，给自己一条生路，可以没朋友，放空自我，除了慢慢“熬”，也许有熬出头的一天，心里的负担放下，脸皮厚一点，一路走下去，说不定柳暗花明了呢
2015年在老家上班周围几个人给我说逛街看到前夫（那会儿没离婚）和一个女人买衣服，我心里明白。早就发现他们的事了，当我面把那女的微信手机号全部删除拉黑，隔了2天我夜班早上下班正好碰到他送那个女人上班。我给他说过那女人不止他一个男人当然他不信了，一个正常女人谁没事天天微信搜附近人，那天打架了我搬走了，路上发现所有人都在看我，后来才知道脸上有血。朋友都劝为了孩子好好谈下。我因为上夜班白天没睡坐车睡着了，他拿了我所有现金和银行卡，还说可能丢了吧。居然傻的信了，去银行查卡里就1块钱了，出轨不是第一次，拿我钱也不是第一次了。真的累了，借了朋友500，独自一人去了北京，后来离婚了，永远不知道我那会儿怎么过来的。2年多了求我回去，心软过，说他诚心诚意悔过，回去看孩子呆了一周，结果他还是那样永远与多个人暧昧不清，大街上下跪，哭，磕头，服了，说什么大不了一起死或者要毁了孩子。这不是爱也不是责任，只是不甘心。他不爱我心里没有我，现在不出轨以后还是会出轨的。甚至觉得我还不如他的任何一个网友，对网友就是红包，礼物，衣服，包，看电影，吃大餐。对我，从认识到离婚7年只送一个玩偶熊，逛街永远是让我给他买东西，工资当然从未给过我而且还找不同的借口要钱。
人生低谷？ 很多次了吧……上小学妈妈去世，后妈嫁进来后一直互相动手打架打到三年前为止！裸婚嫁给电大毕业的丧父的穷光蛋，登记那天早晨才被说是二婚！ 同居期间，我居然还做了三个月的小三！ 当时昏天暗地天旋地转！还是登记了……后来这穷光蛋居然去上市公司当上了中层干部管几百人，年薪三十万。生孩子后我想出去工作，婆婆打麻将赌博不愿给看孩子。因为婆婆想把我们一套房照名义改成大儿子的，大吵大闹我突然那年年底查出来癌症！
住院手术的时候我爸着急上火居然在老家得了脑梗！
手术后婆婆也不给看孩子！我就自己身体虚弱、哆嗦出冷汗带大的孩子！
现在孩子小学二年级，我身体好不容易好转出去工作，身心疲倦，学到了很多东西，接触到了很优秀的思维方式， 丈夫总是冷言冷语刺激我伤害我！我爸最近又脑梗晕倒，老家医生说快老年痴呆，丈夫不愿掏钱给医药费，还说我爸这是喝酒喝多了自找的！ 我这三个月工资也赚了四万块，我提出离婚， 他也不同意。婚姻里收益最大的当然不愿离婚了！ 俩月后， 我一定要离婚，让自己耳根清静、 不要再被人刺激伤害！
就现在最难熬了，都是自找的啊！2013年生了女儿，2014年自己的父母相继重病离世，在此期间发现一向疼爱自己的老公出轨，精神瞬间崩溃，抑郁到无处排解，在网上认识了一帮人，从此掉进了网络项目和网络彩票的万丈深渊，前后总共亏进去差不多300万，到处借钱填窟窿，网贷信用卡私人债差不多200多万，老公现在跟我离婚，女儿我也养不活她只能留给她爸爸，离婚协议我负责100万的债务，其他的我老公负责，我什么都没有，2套房子，2个公寓，公司的股份，投资酒店的股份，车子这些我通通都没有要，我最后什么都没有了，只剩下100万的债务，都是自己作死的，像我这样一个没有学历，年纪都快要40岁的人了，走到今天这个局面，就像孩子她爸爸说的，不要拿任何的借口去作为赌博的理由！我真的是自作自受！所以希望能看到我这篇留言的朋友们一定要记住了，任何时候都不能失去理智，后果真的是你承受不起的！现在身上只剩下300块钱，明天约了几家单位面试，希望能让自己走出来，只要人不死就一切还有希望吧！
一直想去我梦想的城市，但结婚后跟老公来到另一个异地。总想着出去却是总也出不去，在这个异地，我对一切都丧失了兴趣，不喜欢出去，没有朋友，连这里的美食我都没有兴趣去尝……全职宝妈，除了带孩子的时间，大多数时间就是学习，这样我才能感觉充实一点。学习考出去，貌似是我现在最明确的路。但每到抉择时，又不得不考虑家庭的因素，最后考出去的目的变成了考当地的公务员。我没有了前进的动力，连应试学习都变得很被动。但也偏偏命运不给机遇，这个小地方招考很少，很多次我连报的资格都没有，因为专业原因，幸运的能报的一两次机会全是三不限的大坑，却也没考上。我很努力去学，但是就怕没有机会。不想再给自己太多时间，只想再考最后一次。曾经梦想的城市又一次跳入我的心中，我还是想出去。……这么多年因为丢失初心，而痛苦了这么多年……
