我哭的时候，我自残的时候，我崩溃的时候，我说想死的时候，我不说话蜷缩在一起的时候，这时候我爸妈就会打我骂我，把我反锁，收掉我所有电子设备，我只能一个人在房间里，不停的用脑袋撞着墙壁，痛苦，不隔音，咚咚咚的声音一下一下的，这时候他们就又回拿着木棍开门进来打我一顿，一边打一边骂“扫把星赔钱货”，我甚至不知道自己做了什么天理不容的事，他们打完之后舒坦了转身出去，我趴着地上像死狗一样，次数多了之后就特别恨，想杀了他们，一边哭一边想着怎么才能让他们都死掉啊，慢慢地抽咽着闭上眼睛，再醒来的时候又想我怎么可以有这么恶毒的想法，怎么可以想父母死掉呢，明明之前还对我很好的啊，从什么时候就开始变了，不是打就是骂，给我办理了退学手续，我身上到处都是伤痕，有他们打的有我自残留下的…我跑了，从那个家里跑出来了，借了朋友的钱，在外面待了几天之后听说他们在找我，还有那些亲戚朋友，听到之后我心里就特别惶恐不安，天天晚上失眠，怕他们，但是啊我怎么可能摆脱得了，却是因祸得福，被他们发现我被父母虐待了，身上到处都是青紫疤痕，现在我和奶奶住一起，带着一身伤痕开始新的生活，那个时候的绝望是永远不会忘掉了，目前特别排斥一些一定年纪的男人，会觉得恐惧恶心，大约是后遗症吧
抑郁症病人太讨厌了，因为他们总是伤害自己，过于苛责和针对自己，他们谦虚甚至谦卑，也承受着卑微带来的痛苦，他们想爱这个世界但是没有任何感觉，这个世界无法给他们反馈，不是世界不爱他，是他们感觉不到，因为大脑屏蔽了他们的大部分情感。
他们也曾拥有梦想，和一个美好的未来，但抑郁让他们无法奢望，压力在抑郁发作时成为攻击他们的利刃，他们一步步往后退，向抑郁和痛苦妥协，承认自己什么都做不了，什么都做不好，不是他们自卑，而是抑郁摧毁了他们的自信。
抑郁发作前，他们或许谈笑风生，运筹帷幄，抑郁发作时，他们的世界会一点一点被痛苦摧毁，没由来的痛苦，没由来的理由，都会点燃那根自我焚烧的导火索，他们在火里挣扎，一部分人选择了结束，一部分人对生活更加不抱有期望。
“反正下一次，我肯定挺不过来。”他们会这么想，然后继续活着。
我室友，真是踩到雷了。我们和睦相处两年多，冲动下发生肢体矛盾，去导员办公室告状，说我凌辱她。各种寝室鸡毛蒜皮的一些小事，说我做很多事都是故意针对她，说我的镜子天天故意对着她！我在路上看她就是在背后议论她说她坏话！我知道冲动动手不对，我跟她道歉，写检讨书，我也说如果不解气一定要处分我我毫无怨言。她说她不计较。事情过去一个多月，放寒假前一天导员找我，说她又来告状，说我还是凌辱她，说她有重度抑郁！天啊！五雷轰顶啊。多亏有其他室友一起帮我说话，事实我并没有针对她，导员才没说什么，但他真的就觉得我欺负弱小，他要惩恶扬善，我真冤啊我。自此以后全班都知道她有抑郁症，她也到处说自己天天自我否定。我以前只是不喜欢她，我现在是深深的厌恶。
我自己吧，我会莫名其妙的发脾气，因为我控制不住，总是恐惧害怕，有各种童年阴影，脑海浮现出争吵，对骂，语言攻击，无数次想过自杀，有时害怕这个世界，性格内向，也很自卑，遇到事情，也不会解决，总是动不动就哭，所有人都讨厌我，别人对我好一点，我感觉到的是虚伪感受不到亲情，也没有朋友，只有孤独，所有人都觉得我矫情，只有我自己才知道那种感觉，害怕这个世界，不愿意跟人交流，不知道什么时候会去自杀，真的好累，讨厌这种抑郁症，也厌恶现在的自己
有些事，可能就是特例，正巧是遇见了一个奇葩，正巧那个奇葩有抑郁症，所以可能会觉得抑郁症患者有一些共通的缺点吧。不过这种东西不一定就是共性。这些人可能只有悲观和绝望是共性的问题，但是彼此还不一定能相互理解对方的绝望。至于抑郁症，只是生病了而已。很好很优秀的人可能生病，很坏很糟糕的人也可能生病。所以没必要觉得得了抑郁症得都是好人或者都是坏人，其他人更没必要对号入座。因为每个人都是独一无二的，你遇到的每个人，也都是独一无二的。
不知道是不是所有抑郁症都是哪样的，接触过一个真的矫情，嘴上说着没有人爱她理解她她也不想接触别人，但是明明我就很关心她，各种想逗她开心，他一边和我说好多，看似掏心掏肺，我一求她不要寻死她就开始了，删好友，黑名单，她说没人爱，我说我爱，她说因为没人在乎理解所以抑郁，我在乎可她还是各种散布负面没人爱 轻生的意思。无语了，根本把我当玩笑，我理解抑郁症很难受，也愿意去包容她，可是有时候真的不耐烦，矫情的很
