刚分手的时候，你会痛彻心扉，忍不住流泪。随着时间的推移，老觉得自己忘不了他，隔三差五的就会想起他，会伤感，会叹息，会后悔。但是继续随着时间的推移，还是会更三岔五的想起他，只是变成了苦笑，叹息和无奈。可能是大半年，也可能是三五年，不知不觉中自己似乎忘记了他，恢复了往日的阳光，于朋友同事嬉笑打闹，拼搏奋进。只是在偶尔的孤灯斜影下，又或是酒醉愁肠的时候，亦或是某个似曾相识的场景，心又会骤然痛一下，痛的那么莫名其妙，却又那么熟悉。时间越来越久了，痛的频率也越来越低，偶尔翻看回忆，嘴角露出自己都不注意的笑容。直到有一天，传来了他结婚的消息，刚刚还洒脱的笑容消失不见，剩下的是自己也不知道的漠然的表情。心还是会隐隐的痛一下，却已不是撕心裂肺。眼睛酸酸的，却已经没有了泪水。他，终究是在你的命运里走了一遭，悲也好，喜也好，笑也好，泪也好，都随风而过，永远回不来了。脸上又露出久违的笑容，祝福他，也祝福自己。
我想现在我也在这个痛苦的折磨中，只是我是一个男生，我想那些说时间和新欢得办法，都也是因人而异，尤其是当你对你的前任付出了可能是你这辈子最投入最深刻得感情，很不幸我就是这样。时间得增长只会让你变的麻木，而不是剔除，你只能在若干年后再次想起时，只能宽慰自己，想就想起来吧，想完了就过去了。而新欢，纵然有句话说的话，忘不了前任的原因，只因现在的不如前任，可是我觉得每个人在感情上能付出的总量是一定的，你不可能对那些脑海深处，那些早已形成的如条件反射般的感情回忆视而不见，所以纵使你有多喜欢现任，总会衍生出一种对比，或者说一种感叹。所以虽然我也没有再次找到可以真心再投入下一个，但是事情过去了，就真的过去了，回忆永远只能成为回忆，不要想着去当作完全没发生，坦然去接受这种回忆，人的天性总是会记住美好的东西而尽量去忘却不想提起的痛楚。不要感叹当初结局，也不要抵触对下一个的向往。或许会好过一些。
和前任去杭州玩，住在四眼井的一个民宿。晚上坐在阳台上聊天，她说她想吃蛋糕，我知道有家酒吧应该有蛋糕，于是带她去。杭州八月潮湿的空气，我们穿着拖鞋走在马路上。已经将近十一点，路上我拉着她的手，她虽然害羞，但还是紧紧抓着我的手。路上我们没有说话，上山下山。回去的路上我提议给她买个新手机，她顿了顿，说了这样一段话：“可能我老的时候，回忆起年轻的过往，不会记得谁在什么时候给我买过什么手机，但是我一定会记得在一个夏日的夜晚，有人拉着我的手上山带我买蛋糕。”我想这可能是我这辈子听过最美的话。
我们都想把自己活的，像小说一样跌宕，像戏剧一样出彩，可是后来发现，其实我们还是只能当个旁观者，因为说白了，我们并没有主角命，无论是皆大欢喜的归宿，还是悲怆凄惨的哀伤，我们都无法能够承受背后的种种的大悲大喜，寂寞与哀愁，所以既然都是俗人，就要劝慰自己接受俗人，小人物的结局，或者说命运，这样才能坦然的面对，可能并没有太大变化的生活，琐屑，才能接受生活中的种种凡人，或者说际遇。最后回过头来，你会发现可能这些经历就是我们常说的缘份吧……
最难过的是，明明忘不了他，却还要保持所谓的最佳状态。在那些社交平台上，我是个潇洒的前女友，每天过的充实而精彩。连一点留恋的悲伤的痕迹都不露。而事实上我是个分手大半年了晚上还是会想他，失眠，听歌，流泪的傻姑娘。就像现在，听着“默”，心就像扭在一起一样不舒服。我真的很难过，可我只能忍着，唯一能做的就是守着自尊心，不过问，不打扰。一次次问自己，我还会遇到更爱的人对吧？快点出现吧。
你从头到脚每一个细胞每一个毛孔都爱过的人啊，怎么可能说忘就忘。我觉得我一辈子也忘不了前任，现在我们分开三年了他是我最用力爱过的人。现在偶尔能从朋友那里得到他的一点消息，生活里没有他消息的时候感觉已经忘了他，可是就算出现一点点消息，还是会有怦怦的心跳加速的感觉，而且现在和他见面的时候，心里竟然特别特别紧张，心里小鹿乱撞，像初见心上人的那种感觉。
