婚姻失败的痛苦是我经历的所有痛苦中，痛苦指数最高的。我知道它存在，但我不知道它在哪里；我知道一切都是自己造成的，但是我不知道到底是什么原因；我知道自己还有余生，但总觉得自己一无是处；我知道自己内心倔强不肯认输，但婚姻不幸却毁灭了所有；我知道自己勤奋努力，孜孜不倦，却无意中在厕所听到一句“其实他婚姻很不幸”而瞬间没有了力量；我会在酒后狂笑，却泪流满面；我会写几千字的日记，却付之一炬；我会有敞开心扉与朋友聊天的冲动，但马上就会把自己包裹起来；我会看婚姻失败只能说明彼此不合适之类的治愈文章，转头又觉得自己糟糕透顶。
恋爱失败，被各种逼迫，家母逼分，用生命逼迫我分手，也是绝了。前任母亲同样逼迫，逼迫回他们苏北农村结婚生子，一起住，住在他们那四间小平房里面。我要求在外（当时我两的工作地共同买房还贷款）生活，他稍有纠结，觉得他妈说的对，他们那个过年还需要给全村人磕头的苏北农村很好。对了，以免被人说我地域黑，他们家在“刘邦的故乡”的一个小村庄里面。有当地人可以给我普及一下这方面的知识，当时我快要吓死了。也完全不能理解，为什么要给别人磕头。又没死。
高考失利，刚好三本分，我没有去读。我就留在县城复读，没有去省城，这一点也是我后来总结的失利的很大部分原因，省城资源丰富，信息来的比较快。我有第一年高考比我差五六十的同学，第二年甩我大概五六十吧，我就考了比前一年多二十多分吧。2014年，我留在这个小城市里拼命的读书，从早到黑，每次模考，大概550➕，记得很清楚临近高考有人情绪失控，抽风。然而我状态很好，我在和同学说高考没啥可怕的，班主任点着我和大家说她最差也是二本。
那一年复读的日子挺心酸，因为当时第一年高考失败有一部分原因也是早恋分心了，第二年我复读的时候和他分手了，然后他谈恋爱了，还来质问我为什么要和他女朋友说什么，可是我没说，是他女朋友用他的扣扣看了我的扣扣，我留言没删，那时候非主流东西都写在留言板。那个时候我很喜欢他，所以他谈恋爱了这件事对我打击很大，因为我们在一起三年多，一下子他就没等我了，我扛着暴击删了一万条留言，哭的不省人事，告诉自己要重新开始。
那天发烧，答不进去，整个人都很焦躁，就偷偷让后面的那个男生给我说答案，他答应了。中途和我借尺子，橡皮啥的借了五六次，我想借我东西了肯定不好意思一道题都不给我说吧。结果呢？ 等到收卷了都没看到他给我任何提示!关键是还冲我笑 冲我笑?气的我接下来几场考试再没给他借过东西!结果，我倒退了四百多名。从此再也没敢让别人给我抄答案。
我考研四次才成功，其中二战面试淘汰，三战只差一分就能进复试。现在回头看看，终于可以云淡风轻地可以说：这都不是事。虽说走出来的这个过程很艰难也很痛苦，但未来有一天你一定会走出绝望重获新生，不然怎么能叫化茧成蝶呢？能撑就撑着，不能撑就适当发泄，关键是不能放弃梦想，更不能放弃自己。
