一场维持了十二年的婚姻，一个整天板着脸总是莫名其妙生闷气的男人，还会酒后家暴，因为自己父母离婚，心理有阴影，所以害怕自己也走上离婚这条路，搞不清楚自己为什么会爱他，或许是因为我的思想观念比较传统吧，只谈过这一次恋爱，性格又内向，比较自卑，不太会讲话，沟通，就这样隐忍着，过个免费保姆的生活，压抑久了，患上重度抑郁症，不到两个月就把我和儿子甩了，对孩子从来不闻不问，一分钱生活费不给，好好的一个人就这样毁了，和抑郁症抗争着，精疲力尽，还要坚持撑着上班，隐瞒着病情，最终累垮了，单位领导也知道了我的病情，现在在家待岗，一直没有放弃治疗，但是抑郁症带来的痛苦真的可以说是生不如死，本来上班还可以让自己充实一点，忘记很多曾经的伤害，现在没有了工作，感觉自己像一具行尸走肉，没有灵魂的空壳，一会儿憎恨他，恨不得他去死，一会儿又责备自己，憎恨自己，情绪越来越差，无数次的想一死了之，那样就解脱了，真的希望闭上眼睛永远不醒，而那个男人早就和别的女人结婚了，自己也搞不懂到底是恨的太深而忘不掉他，还是别的原因，对我的伤害就像烙印烂在心里，怎么都忘不了，或许只有他死了，我才可以放过自己吧！
我认识一个男人六七年了把自己最好的青春给了他。我憧憬得美好的未来里面都是他，我以为我是个幸福的女人，因为在我的梦想中我就希望我能和我喜欢的人生活一辈子。可是老天却和我开了个玩笑，原来他只是一只喂不熟的狼。背着我和其他女人同居生孩子。在他父亲瘫痪时，好多人都让我离开，他说他家都是负担。可是我偏不信他们的依然留在他身边。在他最需要钱的时候我借给了他。我没想到人的内心比鬼更可怕，以后再也不相信什么爱情了。再不会对任何人好，我只对我自己好，我要做个没心没肺的人。
和她相识十二年，情窦初开的十四岁，暗恋了整整一个初中毕业季，后来几年怪我自己把她丢了。默默的关注了那么多年，终于见到了她，那一瞬间我才发现原来她还是我心中的她，那一个就有一种冲动想保护她。可是我太着急了，没多久就表白，心碎的是她说：终于等到你，可惜我没有勇气迈出这一步！因为工作关系，我俩相距两地，高铁1个小时的距离，从此成为两人之间的那道高山。表白之后，她都不在理我...怪我自己太冲动，也许就该细水长流。爱而不得，现在正在经历…
结婚十七年没吵过架，去年她出轨今年她要离婚，我痛苦了一段时间，现在想清了，想她在结婚不久时她腰间盘突出瘫痪在床我抱出抱进一年治好了，假如一躺不起我还不是陪她过一生，后来她得肺结核整整治疗六年，如果当年像她娘家人一样对生活放弃对治疗不抱希望不坚持六年的治不知现在怎么，一想什么都可以放下了，40岁的人你找到真爱了，剩下的事责任我可以承担，孩子我养大，
就当自己从来都不认识他，祈求上帝把你头脑里关于他的一切记忆都抹杀掉，祈求上帝把他从你的心灵深处彻底地根除点，祈求上帝把他从你的生命中完完全全地带走！告诉自己:“我不认识这个人，从来都不曾相遇，而且以后也不会相遇……”真正地放下，真正地舍弃，真正地忘掉，你才能有一个真正地开始！
要忘记一个人的办法就是时间和新欢，如果还是忘不掉就是时间不够长或新欢不够好。有些时候明知道是错的，还是奋不顾身的去爱，哪怕是伤的遍体鳞伤。你闯进了我的生活，留下了一段美好的回忆就离开了。我知道我们什么都改变不了，生活有太多的无可奈何了。可心还是好痛！痛到都不想呼吸。
