异地，买房的时候9万首付，找我借钱，我说写我名字吗？他说，我凭什么写你的名字。你回来就是为了要我的房子。你就是想离婚的时候分我一半的房子吗？我瞬间无言以对。如一瓢冷水从头泼到脚，还没来得及说我已经买好了回去的火车票。他在的是一个我完全陌生的四线城市。我回去没有工作，没有房子，没有亲人，只有他。我说那我不回去了。他说把我之前给你的一千元还给我。我说好。转完一千元。来不及见最后一面，来不及当面说分手。我把已经买好的火车票退了，换了手机号。从此消失在人海茫茫。
那天晚上，接到爸妈打来的电话，说外婆走了。放下手机，再也控制不住的哭出声来，他坐在我对面打游戏，头也不抬的问我怎么了，我说最爱我的外婆走了。他哦了一声，抬起头看了看我，然后又转回去继续玩游戏。那天晚上我面对着墙壁哭了一晚，他对着电脑玩了一晚的游戏，都没有来抱抱我安慰我。天亮了，我的泪水流干了，我对他的期盼也到头了。其实在一起一年后就明白自己是瞎眼找了个渣男，但一直自欺欺人，想改变他，总幻想着爱能够让他发愤图强，出人头地，但“江山易改本性难移”。
他来西安和我住了一个月。从第一天开始，他就特别怕我看他手机，走到哪都拿着手机，炒菜的时候是，上厕所的时候是，洗澡的时候还是。他做什么事情都没有兴趣，从早到晚，除了看剧就是玩手机聊微信，经常接到电话，说是不同的人打来的。他总是喜欢拍照，也不知道发给什么人看。心平气和的讲过，也吵吵闹闹的说过。最后他都没有一点改变的意思。他说他就是这样的人，喜欢玩手机。后来某天，发现原来他早和别人在一起了。虽然很恶心，但也算是解脱了。当天就分手了。
分手时我说，想分开不只是因为不喜欢你了，还因为很讨厌和你在一起时的我。当我发现这段感情没有让我变得更好，反而让我变得很糟。变丑变暴躁，变得堕落悲观一身戾气。后来我才想通，我可以教一个男生谈恋爱，但我不能教他做人。他不坏，他还是个孩子。可我的择偶标准不该低到对方不坏就可以。不相爱，就该利落分开。所有的分开都会难受，但忍过过渡期之后真的宛若新生。神志不清的时候也曾觉得对方渣，平静后也开始懂，感情那点事，没有谁对不起谁，都是互相辜负。
我一直很回避将糟糕的恋情讲述出来，尤其是一桩桩糟糕的，令生活晦暗的，琐事们。和这位前任相处一年左右，一年三百多天里有上百个瞬间想到分手，其间无数次争论，争吵，闹矛盾。直到我真的决定要分手的那天，我理解了一段话：“从来扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的清晨，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。”
失望攒够了，细节打败爱情。他吃定你舍不得离开他，吃定你爱他比他爱你多一点，给个台阶你就下了，随便抱抱你你就妥协了，然而还是会再犯，还是不会顾及你的感受做任何事。你知道这种情景在你的生活里以后还会上演千遍万遍，就觉得绝望。
