不存在的，我跟初恋分手的时候18岁。很纯很纯的恋爱，在最美好的时候因为升学了异地了，然后各种原因淡了。后来的几年，我心里全是他。大学里最好的几个朋友虽然没见过他，但是都知道我有多喜欢他！因为我记得每个跟他有关的纪念日，他的生日会跟姐妹们一起聚聚算是隔空帮他庆祝。有喜欢我对我很好的男生出现，她们觉得我可以试试，可是我就是放不下。我自己默默下定决心，等毕业了，工作了，就会把他忘了，把他留在学生时代就好了。然后，准备毕业的时候，正在实习。那时候同城了，联系了，说了很多这些年来的事情。知道了念念不忘的居然不只有我自己！那时候明明可以复合了，这么些年，心里不一直等这一天么？可是，最后居然没复合，是我逃避了。我自己都不明白当时我为什么会那样，虽然特别特别开心知道他心里一直有自己。可是想到复合我退缩了！虽然会经常聊天，聊各种东南西北，很开心很很开心，但是就是没有聊爱情。他明示过暗示过，我都略过！那时候我只想和他做朋友，因为也许朋友可以一辈子。可是做情人，我们两人最后还是逃不掉要分开吧。后来，他就真的成了我很好的朋友。因为我找到了自己的幸福。他也找到了自己的幸福！现在还是很好的朋友，感觉他就像我的哥哥，像亲人，很好但是一点都不暧昧！想到很久以前那段美好时光，我会不自觉嘴角上扬。
我跟她分手小半年后通过共同的朋友知道了她在哪儿，也知道了她竟然还留着我送给她的兔子，然后我就送了一些东西过去，后来我问那个朋友她有没有打听我的消息，朋友的回答是没有，后来过年前回了老家又跟那个朋友见了面，朋友说她前段时间也回来过，但还是没有问关于我的事情，那时候我就知道复合是不可能了，既然不可能了那我也不想知道她的任何消息。然而现实是残酷的，我越不想知道最后还是会听到她的消息，过年后不久，我爸在街上遇到了前女友的妈妈，她妈妈跟我爸说她女儿已经结婚了，我爸竟然把这事告诉了我，我就在想她那个时候回来应该就是准备结婚然后把户口本带上到她老公的老家登记结婚吧。所以，不可能复合了。
不会，单身也罢 虽然时过境迁 可那些伤还是让人毛骨悚然。对方变好也罢 落魄也罢 有爱人或是依然孤独 都与我无关系。爱时我倾尽所有 换来的是无数次的分离 默视 如今回想真的卑微，你只是送我一个小礼物 我在收到快递时居然哭了。一直到分开你依然写错我名字，你的朋友圈有所有人 有一切事和风景 可从来没有我 哪怕是只字片语，我就像从没有出现过的魂魄一样。你曾经是我的全部 只是曾经 仅仅只是曾经
没有。在你最爱的时候你想结婚，在你最想安定的时候遇到那个可能是你最爱的人，或许这就是爱情。你把青涩和挚爱都给了ta，最后把生活给了另外的ta，这就是人生的出场顺序，一个相濡以沫却厌倦到终老，一个相忘于江湖却怀念到哭泣。一个惊艳了时光，一个温柔了岁月，爱得深爱得早，都不如爱得刚刚好。错过了就是错过了，也终究回不到过去了。
没有。我一直觉得提复合的人很可怜。以后吵架的时候，对方只要一句，还不是你当初要复合的。你就只能按着隐隐作痛的心脏，哑口无言。复合对他来说，就是你下定决心，接受他在你们相处时表现出来的所有缺点。所以还是不要复合了。何必作践了自己。
分手四年。断联四年。复合之后半年又分手了。复合那天问他是否想共赴白首。他想了很久说是。可是复合之后种种表示只把我当做一段恋爱经历。并没有真的想与我共赴白首。所以现在分了。这一次之后永不会再遇见。
