昨天刚刚表白，可惜被拒了…其实好几次表白的话到嘴边了，又被自己咽回去了…我怕听到不愿意听的答案…怕你也喜欢我然后怎么办…怕你拒绝我以后怎么在一个办公室自然的相处…可是，还是说了。不是因为有多大的勇气，而是看你的行为举止竟像是对我有意识地回避。这让我更加想知道答案。终于，“我喜欢你不知道你可不可能也喜欢我”在问出这句话之前，奇迹般地没有紧张，竟然是放松的。没有预设答案，可能是你最近的表现让我的心已经有了答案，只是我不愿意相信。就像吃了芥末的感觉，一股气顶在脑门上。这时候，突然想到几个问题；我到底想不想和你在一起？你拒绝我第二天咱们见面会不会尴尬？现在是不是说的时候？得到结论后，就义无反顾的说了。你也给了我委婉含糊的答案，可惜我当时的脑细胞不能理解你的回复，直到你说“承蒙抬举”，我才意识到一切结束了。竟然没有追问，没有问你原因，没有问你对我的感觉。没有其他的话，一句“嗯，知道了”算是对你的回复。一夜多梦，可是结局并没改变。第二天醒了以后才想，对你表白时能够那么快想清几个问题，是因为我觉得已经到了时间。第一，我真的真的真的好想知道你是不是喜欢我。因为你前后行为巨大的反差，让我无法判断。第二，喜欢你的女孩那么多，如果我还没参与就被淘汰也太悲催了，不如让你知道。第三，马上放假了，如果你拒绝我，一个月后也能自如的面对你，不会尴尬。第四，如果你之前并没发现我对你的喜欢，至少现在你知道了，说不定还有继续发展的可能。在这几个因素下，就表白了。后来想想，一个正常的男生，是可以感受到女生是否喜欢他的。而女生的感觉也是正确的。是我固执的要求证，要听到清楚明白的答案，才告白。其实没想好要怎样和你在一起，我只想告诉你我喜欢你而已。
我和他因为学习竞争，天天讨论 关系蛮好的，我和他天天一起放学回家。晚自习放学时 下楼梯时我没站稳身体一斜 和他脸对脸，时间静止了几秒 我们都呆了 当时真的很心动。在这之前我就一直谋划怎么表白来着 可是我不敢 我害怕他不喜欢我。 我带着小心思开心的和他聊天，同时又内心很煎熬，心里痒痒的。终于出了校门，两个路口我往左，他往右 。眼看他就要走掉了，我忽然镇静起来，脑子一糊“我偷偷告诉你个秘密~我喜欢你!”他一句话也没回应我，瞪大了眼睛，然后我有点害羞就跑掉了。回到家一直在循环我表白说的话，做梦也不放过。第二天他竟然什么反应也没有，正常和我开心的聊天，我们谁也没有提这件事。一个学期终于过去了，放假的第二天他约我去买书。他认真的盯着书，我也认真的注视他，不知道谁给我的胆子心里有亲亲他的冲动想法。虽然没有人，但是我还是没有干。其实就这样看着他也是一件很开心的事。我们家很近，走同一条路，在他家楼下正分别，我叫住他，想扑上去亲一口，我忽然看见他往后退的脚步，吓到我 我以为他猜透了我的心思。于是我这个胆小鬼又逃跑了。寒假 小兰和新一在一起火了。 我们都喜欢看柯南 我看了好多遍小兰亲新一的片段 忍不住 截了他们台词发给了他 逼问他 要他回应我。他不停扯开话题 我步步逼近。正是大晚上 他说“你是不是不知道就不睡觉”我看机会来了“是” 他：你想什么就是什么
我有点蒙又问了一遍 他又重复了一遍 我终于理解了 犹豫了很久 不害臊的给他发了一句“我当然希望你喜欢我啦” 他回答对啊。于是我们就这样确定了
高中喜欢过一个女生，很优秀，开始坐在我前面，后来我被调走了。平时在教室总是时不时地看向她的座位，当她望过来时又匆匆避开目光，每次她经过身边时却假装不在意，想跟她说话却不敢上前搭讪怕惹她讨厌。
后来由于政策变动我们需要选择主要读的科目，然后按选择的科目重新分班。
分班前一天早上，我早早起床，鼓起勇气在她抽屉下塞了一封情书和礼物，情书上告诉她不要介意，而自己却不由自主地怂了。然后一整天都提心吊胆怕她发现是我并疏远我。
第二天我在微信上跟她坦白了，她委婉地拒绝了，也没有介意，并如知己一般陪我聊了好久，非常感谢她理解我且保护我的自尊心，但我还不想放弃，她英语好，所以我拼命学英语；为了改变怂的性格，我在新的班级里向老师提出当班长（尽管老师还没同意）我想在追求她的同时，追上她，并赶超她，才有能力保护她，为她撑起一片天。
因为不想让这种状态继续下去，所以，做出了决定……“你喜欢我吗” 五个字，反反复复，打了又删，删了又打。 好几次拇指离发送键仅有那么几毫米的距离，可还是没有勇气按下。 就这样持续了一个多小时。 在这一个多小时里，想的东西很多。 万一是自己错觉怎么办？那样子好尴尬啊！会不会连朋友都做不了？以后朋友聚会怎么面对他？……但万一他真的喜欢我怎么办？我要不要霸道点或者稍作矜持？万一在一起了怎样跟我们的朋友们讲？…于是，按了发送键。奇怪得很，那一刻没有紧张、脸红、后悔，反而十分淡定平静。反正发都发了，还能怎样。他也迅速，几乎是秒回——“这是什么鬼？”
我是从高二的时候开始认识他的。因为选课走班的缘故，我们好几节课都在一起上。开始的时候没有什么感觉，只是后来他总会低头看看我，而那时的我又经常萎靡不振，他的这一个小举动我仿佛就被照亮了一样。我努力克制自己不去在乎要好好学习，可是一直就这样剪不断理还乱。我还是会很在乎，慢慢的在乎变成了一种习惯，高三的时候我不想继续下去了，在同桌的怂恿下，我去表白了，本来我就是想要被拒绝的，好让这种关系结束，我也只是想告诉他而已，可是最后发现这些都是我自己的自作多情，他已经有女朋友了。可是我已经被影响了好久好久，这一切都是自己的错觉。太悲伤了
我和喜欢的人表白了，真的不后悔。他拒绝了我，但是我也庆幸他的拒绝。四年前认识的他，那是我转学去他们班，真的是一见倾心。但我觉得我配不上他，在他面前我卑微的像尘埃一样，连和他说话都慌张。在毕业后我和他表白，觉得告知他我的喜欢是对彼此的一个尊重，他拒绝了。再后来我们还是在一个学校读书。我还是喜欢他，我开始跑步做义工，我改掉了我的臭脾气 ，开始变得更开朗更乐观。我现在很好，喜欢我的男生不乏更优秀的，如果不是选择去表白，我的人生可能和现在大为不同。谢谢你，再见。
