我不清楚自己是抑郁症还是躁郁症 我很确定自己的心理有问题 只看过心理咨询师 没看过心理医生 她告诉我要学会放过自己 我懂是什么意思 可做不到 胳膊上的疤我骗他们说是挠的 他们也信了 我感到一丝心虚 我怕被发现了会被一顿骂 甚至被打 其实可能不会打我 但我害怕 我怕我爸 他们总是吵架 我一直都在讨好他们 他们什么都砸 一到吵架的时候 沙发茶几梳妆台床板 甚至结婚照 他要拿刀砍我妈 要拿打火机烧房子 弟弟一直在哭 我也在哭 那时候我才十岁左右 我有被害妄想症 总是害怕家里的煤气会爆炸 洗衣机会爆炸 一个人在家的时候总感觉房子里有人突然跑出来捅我一刀 脾气暴躁的时候我想杀人 一旦生气了我会控制不住自己的情绪 走路的姿势都不正常 总感觉背后别人在议论自己 没有人喜欢我 我是不被需要的 我时刻准备着离开 我好像在等一个时机 一个令我精神彻底崩溃的时候 我会在那一刻 没有丝毫犹豫的离开 我怕疼 可我自残的时候感觉很舒服 我总是一个人突然笑 又突然哭 我越来越喜欢走神 可能等不到离开的那个时候 我就已经变成了个疯子 忘记了所有人 也忘了自己 没有烦恼也没有快乐
因为没得过啊！就像癌症一样，你没得过，你永远都不知道有多痛苦，抑郁症的家人就算知道抑郁症是一种心理疾病，但也仅仅是知道，并不能理解患者的心情，那一夜夜无眠，那数次举起又放下的刀！直到在也熬不下去了！但是我还是想劝各位抑郁症和躁郁症患者，不要轻易放弃自己的生命，为了亲人，朋友，哪怕只是为了自己，都不要轻易放弃，因为生命它真的只有一回，不是游戏，还能从来，死了，真的就什么都没了！给自己建立个目标，努力去完成它，不要太高，先从小目标开始，每一次的成功，都会让你小有成就的，失败了也不要怕，没有任何一个人可以一次就成功的！坚持，坚持，在坚持，所有的疾病都需要坚持治疗，哪怕只是个小小的感冒，你不理它，它也会要了你的命，要坚持治疗，但是也不要天天想着自己有病，一个没病的人，天天想着自己有病，他早晚也会病倒的，有一种心理，叫自我暗示，哈哈哈，我也不知道说什么好了！其实就一个道理，做人不要太贪，旁人的话，听听就好，要有自己判断，做自己该做的事，活给自己看！等你们走出那片阴郁黑暗，会发现活着真好！
我做月老公在外地，婆婆欺负我骂我，孩子月子也生病住院，出院后经常哭，病了都是做月自己送医院，老公不理解娘家人也不管，外面吹大风下雨自己月子带孩子看病，给我妈打电话我妈说你忍忍出月就好了，孩子出院后哭抱着哄怎么哄都哭好不容易睡了一放床就哭然后自己坐着抱着睡觉，坐得屁股疼，拉肚子一会又拉换尿不湿换得腰直不起来，孩子半夜喝奶开灯都被婆婆骂，我说带孩子回娘家我妈说要出月了才能回去，后来自己带孩子走了，气出抑郁症了，我哥还说我自己想太多病的，喊我每天锻炼身体。我每天一个人带孩子那么忙还锻炼身体有口气吃饭就不错了，所以任何人都靠不住，只有靠自己
我现在还没好 因为讨厌被别人直视 谁盯着我就紧张 特别是在上课被老师盯着 做作业被老师盯着 全身都紧张 这样的时间一久就得了颈椎病，肩周炎 各种不适 还有了心理阴影 上课时被老师点名字回答问题不出经常紧张 还有的老师骂人 我现在特别讨厌老师 我的头每天都好痛 有四五年了 我花了家里一万多了 家人很讽刺 都是老师 我无数次想要去死 在学校里每天很累 打电话给妈妈抱怨 家里人都觉得很累 我好想结束这一切 但又觉得对不起父母 我现在每天都身上痛 心里还烦躁 我好想去死 不想继续下去了 我真的坚持不下去了 颈椎病弄的我好烦 而且我又有抑郁症心情很烦
抑郁症太难了，他们太脆弱了，可能你普通的一句话一个词都能触到它们抑郁的神经，发作起来各不相同，而抑郁症至少有一半是家庭原因造成的，理解的人又不多。我一个特别好的盆友就抑郁，我每天殚精竭虑就怕他一时想不开伤了自己啥的，除了陪他聊天我也不知道还能做啥，我学心理学皮毛还没学明白呢。就抑郁症真的不要对他们不耐烦，他们自己也不想抑郁，他们特别敏感，特别需要陪伴而不是指责，给他们足够的温暖和陪伴会慢慢好很多，再配合药物，虽然这过程可能很慢，可能一年半载也可能更久，只要不自杀自残总归会慢慢好很多的。他们需要鼓励，需要肯定，需要陪伴，需要温暖与爱。
现在立个军令状，我有抑郁症，因为我想要的无论怎么努力都得不到，命运一直在玩弄我，我脚踏实地踏踏实实的不怕苦不怕累的比不上拍了个马屁的，付出远远大于回报，身上得各种越来越多的各种各样的压力以及永远都找不到的解决办法，没有一个人帮我只有我自己死扛，像个无头苍蝇一样根本找不到方向撞了无数次的南墙，有很多次想彻底结束自己也就能结束这悲剧的命运，我想再给自己一次机会，今年我31岁，女的，无儿无女，今年我要考过研究生，考过消防证，考过之后至于其他的再一步一步来，如果考不过，我活着也没什么意义。
