小时候，家里养了好几只大公鸡…特别大，一打架脖子上的毛都立起来，见人就啄，特别凶。
那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半小时的对打，我全副武装，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它们被打的鸡飞狗跳。
它们的嘴太锋利了，衣服都给我叨透了，我边打边哭，心里恨死了它们……要不是我爹把它们当成宝，我真想一把火把鸡圈给烧了。
我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我五爷买许多泻药，我对他说我爹这两天便秘，我五爷也没问别的，直接给了我。过去那种泻药，那劲头子足啊……
一股脑回到家，我五爷给我开的量是三天的，是那种药 干，我左找右找，找到了家里的捣蒜缸，我把药 干捣碎，然后放在碗里用水冲开，我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖……
望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们，我端着碗，去院子里，那几个鸡又扑腾着过来，我一手划拉着，嘴上骂道“妈的，看你们累了给你们点水，还啄我，没良心的”。
到水槽子那，我赶忙把泄水倒了进去，正在这时，我小时候的女神慧慧在门口露个脑袋喊我“晓来，晓来，走啦，玩去”……
要说那时候，她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了，我扔下碗，流着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的手，两个人一起去她家玩起了过 家 家。
美好的时光总是短暂的，转眼到了午饭时间，回到家，老妈上来就说“又去哪疯了，赶紧帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家吃饭”。我应了一声，洗完菜后，把蒜放缸里捣着，心里还在想着和素素的欢声笑语……
结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛的想起，这蒜缸里还有不少泻 药的残渣，想倒掉又怕被骂，我干脆往里面加了点酱油，恩，颜色这回黑不溜秋的，应该没事了。
席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点没剩，哥几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥“走，泡个澡去”。
过去澡堂子，外面大锅炉，门里面是澡池子，上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗，几个人醉醺醺的脱 衣 解 裤。池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受。
我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着，我爹和哥几个有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去。
我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池里拉 稀了，我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇着头，
然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来想出来，我三叔听见水声，迷茫的睁开眼，看我爹撅个大腚，对我爹说“干嘛去啊？泡会啊”。我爹沉默着，结果刚要猫腰出来，**，我爹下面又窜了，“咻”一下，一串黄黄的液 体喷了出去。
我三叔被“翔”爆头了，当时都惊呆了，抹了一把脸当时差点没背过气去，咆哮道“**，我 操，你在干啥，你他 妈啥玩意喷出来了？”
我爹嗷唠一嗓子“我不行了，我不行了”然后猛的越出池子，由于光脚地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股，
那也根本不管用啊，翔从他的五指缝往四面八方喷，劲头足的很。
正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里都快黄了，池子里剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来。
我坐在水池边，胆战心惊的看着，我大爷站起来边往池子外跑边喷翔，脸都绿了。三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声“噗嗤，噗嗤，咻～～”这哥俩也比赛开喷。
澡堂子算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一时间，“咻咻咻”不停。墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切的“飞翔”。
里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看直接石化……
要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道“***给我闪开”，然后在大爷的惊恐的目光中，我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可是三米之高啊。大爷猛的把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来了多么大的震撼，大爷哆嗦着说“里面的哥几个，我 *，你们这是比赛拉 稀吗？”
那天已然记录史册，在我们村头条新闻，茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子让“黄翔”飞一会的壮举。过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个正在澡堂子练习一种“邪 功”。
时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景…
还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说“***碰我，我还要拉”……
……
其实我并没错，错就错在五爷给我的药 性太足，所谓因 果循 环，报 应不 爽，时隔三天，我就落入 法 网。回想当年，我爹那天去了学校，给我请了足足半年的病假。
有次我表叔来我家吃饭，我妈妈没把乌贼的墨汁洗干净就炒了，我弟弟夹了几个吃，然后他嘴巴、嘴唇黑乎乎的，我们看见了一直狂笑不止😂😂😂
笑点特别低，和闺女经常为一点笑料笑的肚子疼的满床打滚也停不下来。最可笑最经典的还是驾考经历。考倒库那天笑了一天。我前面的考生进车里半天没有启动车子，考官问怎么回事。听到学员喊报告过去看，听到考生着急的声音：报告考官，这个车子没有方向盘！考官近前一看，考生没在驾驶室。然后看见考生坐在后座上就狂笑，你家方向盘在后座啊？然后考官回来，我看见他对另一个考官拍着自己的脑门说：我的天啊！这得有多紧张啊！这样的素质还能开车吗？该我考了，近了驾驶室，我怎么都找不到离合器，怎么用脚探也探不到，心里怀疑是不是自己也走错了，左右看看，自己在驾驶室里。考官又急了：怎么回事？我很想告诉他这个车子没有离合器。因为前车之鉴，我憋着不敢说，继续脚抬高找。找着了心里高兴啊！谢天谢地终于找到了！还好有惊无险考过了，回来说给别人听都笑疯了。
我们学校有一个老奶奶养了一只猫，那是那种折耳猫灰色的特别可爱，好多女生都喜欢下课的时候找他去玩，然后有一次来我们体育课，解散了，以后因为那个老奶奶家就在我们操场旁边，所以呢，我就和我的好朋友去找小猫玩，我就用一个类似于从扫把上掰下来的那种竹竿逗他，他还挺开心的一直用嘴咬，然后玩了一会儿，他可能是玩腻了，就吃了几口猫粮，然后出来的时候车底下了，我就想把它弄出来，然后我就拿竹竿往车子里面那个放，因为小猫的那个车子的边缘还是挺近的，所以我能看见他，然后把他就想拿爪子够那个竹竿，可是小猫的内心谴责自己不能够不能够绝对不能够，然后你猜怎么着？他把自己的两个爪爪压肚子底下了，不让自己碰
儿子今年6岁，不知道跟谁学会了玩游戏，所以只要我一回家，就老是粘着我给他手机玩，说我的手机比他妈妈的好玩，记得上半年有次我正在上存一个视频，儿子突然过来抢着手机，点着点着就去玩游戏，我把手机抢回来后，一看视频没啦，就发飙凶了他几句，他就去找他妈妈，准备告状我欺负他，正好那时老婆上厕所，他到处找不到妈妈，问我我也不理他，最后这孩子声音巨大地对我喊说：“你老婆去哪里了?我估计她不要你了，去超市买老公了!” ，然后就哇哇的苦起来。哎呦，整的我都蒙圈了，6岁啊？你说谁教的，真是个熊孩子！
高中，班主任比较开明，用他的话说谁没有年轻过是吧。高三我一哥们生日，正好星期天，有两个小时假，一起出去喝酒，把他灌醉了。驾到教室遇到班主任，班主任一看，喝成这样了，骂也没用，就叫我们把他送到宿舍，等他酒醒了再说。然而我们送他到宿舍正好遇到政教处主任和宿管查卫生，直接被抓，政教处主任问他:“你喝酒了？”，你永远也想象不到喝醉的人的思维的。他回答说：“我没抽烟”，我只知道在全校大会通报批评的时候政教处主任笑场了。
