人生最痛11岁和26岁吧。11岁那年失去最后一个亲人—父亲。在此之前，1岁丧母，4、5岁丧哥。7岁最疼我的姑丈去世。11岁父亲癌症。陪着他走完他人生最后两个月后，我的生命只剩下自己。饿过肚子，露宿过街头。受过无数指点、白眼、同情。20岁以前一直活着无望的痛苦、恨与思念里。20岁以后开始变得麻木，很长一段时间害怕与人相处。自卑，悲观，没安全感。贯穿我整个青春。22岁遇到前夫，然而这是一个更悲伤的故事。原以为终于拥有一个家了，可以有人爱我了。真相却很残忍。但也让我认清和找到了自己。结束的时候，不堪重负的我终于崩溃了，对世界、对生命绝望。但上天是公平的。那段时间里我终于陷入了最痛苦的深渊里。精神出了问题。抑郁，社恐，焦虑、躁狂。几种情绪每日撕扯我。幻觉，自残，还有脑海里每日折磨我的那个自杀的声音。太痛苦了。但每一次，我都凭着活着这个信念战胜了那些魔鬼。靠着毅力一次次的把自己从悬崖边拉了回来。也是在最难的那段日子里遇到了现在的先生。他陪着我看医生，治疗，恢复。他也曾是一个重度精神病患者。进出过三次精神病院。先生是我见过的最强大，最坚强最有毅力的人。他的鼓励给了我第二次生命。病好以后，感觉自己重生了。每天呼吸的阳光都充满着幸福的清香。世界不再是黑白而是充满了颜色。去年，我们结婚了。我陪他走过了一无所有的破产时期，生着病坚持上班养了他两年。他陪我重见阳光，重回正常世界，重用幸福。婚后，他努力工作，我努力找回好他的一日三餐和家人。现在的我们过的非常幸福，很珍惜彼此和当下的一切。可能以前太苦，如今的平静更显珍贵。感恩人生所经历过的每一个苦难时刻，也感谢那些伤害和抛弃过我们的人。发生的即是最好的，每一件事的发生和人的存在离去都有它的意义。在苦难的时候对自己一定要不抛弃不放弃。不要害怕黑暗，因为光明就在不远处。痛苦是人生最好的老师。生命只有一个字，苦。但无论多苦的生命，都值得期待，珍惜，拥抱与呵护。祝福每一个勇敢生活的人
我的人生可以写一本故事书了，生下来四天，因为是个女孩儿，就被外婆抱去养了，四岁回到家里，家里所有人都不爱我，什么重活脏活累活全部是我敢一个人住，是我们的棉花喂牛，那都是我十三四岁干的活。十七八岁的时候遇上抢劫的，拿刀架脖子上我，我当时真的和演电视一样，逼着自己冷静，最后侥幸逃过一劫。后来遇到老公，他是我生命中对我最好的人，也是最爱我的人。可是在结婚第八个年头，儿子六岁，女儿十个月的时候，她却出意外，丢下我们不管了，连最后一面都没见！
我那时就天塌地陷的感觉，想跟着他去可怜了一双儿女，天天以泪洗面。，然后就摆地摊儿啊，开服装店儿啊，带着两个孩子，就这样一天一天都过。
后来我自己的姐和姐夫看过很难，而且孩子也很渴望有个爸爸就介绍了他们的大学同学，一米五三的身高，不到100斤，而我一米六五，110斤，然后就想着管他呢，只要是我姐他说，脾气好，我的孩子不受委屈就行。可谁知道，他是一个炒股入迷的人，结婚前都赔了五六万。也是后来才知道的。结婚后又生了一个孩子，我就在我老家，我自己买的房子里面住，我一个人带着三个孩子，不知道是怎么度过来的。他却又炒股，几十万的弄，然后把房给卖了，把账给还了，但他鬼迷心窍。去年下半年到今年又赔了七八十万，我身边所有人都说我。你这么好的一个人的命怎么这么苦！现在连我家人都不让我管他，但是我想着说。毕竟夫妻一场，我现在还在给他借钱，帮他周转！我活30多岁，真的是那种心肠很好的人，看到小学生打车钱不够，我跑去跟人家钱出了，看到路边的小女孩儿求十块钱打电话，哪怕我身上只有20块钱，我都给了她十块，在医院里看到年轻的夫妇抱着生病的孩子，说没钱回家，我一次给人家了几百块钱，，，，，类似这样的事情很多很多，我不知道老天爷为什么要这样对我？
8岁那年父亲上班意外去世，二年级，从此跟母亲相依为命，中专毕业后，找到一份工作，感觉什么都稳定下来的时候，妈妈突然生病了，肝癌晚期，那年我19岁！现在回想起来，那段日子我也不知道是怎么熬过来的，记得家里看病钱已经用完，医生也让妈妈回家，说最多可以活三个月，让我好好陪伴她！后续保守治疗也需要费用啊，可家里已经山穷水尽。中医说了一个偏方，隔三差五要去买牛蹄筋来炖，说的可以控制病情，还有不能断的中药。唯一剩下的就只有家里的这套房子，亲戚都跟我讲，不早卖掉，妈妈的病治不好了，卖掉之后我怎么办？以后嫁人一无所有！我没有犹豫，我跟妈妈讲，一定要卖，卖了可以给她买药，不要最后的日子让她受苦，我年轻，可以挣，不卖的话，这辈子我的良心都过意不去！后来房子卖了，钱全在继父手里，具体多少我不清楚，只要他愿意把钱拿出来给妈妈买药买吃的就行！后来的后来，妈妈变瘦到吃不在任何东西，到离开我，从医院出来到去世，一年的时间！丧事办完，我就一个人去贵州找工作，继父那里剩了多少,我从没问过，妈妈办丧事收的钱我也没问过，我什么都没要，妈妈去世前跟我说过，她走了，就只剩我一个人，不要因为钱跟继父闹，看在这么多年照顾这个家，不要吵不要闹！我做到了，我不计较!20岁的我早已看透人情冷暖，我的亲戚都怕见我，生怕我找他们借钱，我在外面打工那几年，没有任何一个亲戚问我过得怎样,有钱没有！我也很硬气，再穷再没有钱，都不会找亲戚借！今年我34，大女儿8岁，9月生二胎！感谢以前的经历！现在的我很好很好！中途那段岁月我就不说了，太伤感，无依无靠，孤儿一枚！很心疼自己！
孩子爸为了小三离家去了外省，他没说我也没捅破，但我心里清楚。我整晚失眠，白天晕晕沉沉，抑郁想死，家也不爱收拾。唯一能做的就是看书，心里类说也看了不少，我知道自己怎么了，我上有父母下有儿女我不能死。我去学车考驾照，考保险证，开了家鞋店让自己充实忙碌，做什么都力不从心，晚上还是失眠白天注意力不能集中，孩子们成绩越来越差，我什么都做不好也越发焦虑。之前我是从不和陌生人聊天的，有次有陌生男人加我，居然聊的非常开心。有次孩子爸不接我电话还关机，我万念俱灰只想了断，然后给网友留言告诉他我想去死了。他赶紧给我打电话还同我开玩笑，并开车一路闯红灯在我小区门外停着，他说我要是还想不开他随时可以救我。我劝他回去，我说睡觉了不给他机会帮我，大概有人关心，那晚睡了个整觉。有次身体不舒服医生说疑似癌症，必须要再检查，在等侍报告的难熬日子里，有一天他传了他在庙里给我祈福的照片，为表诚心凌晨五点不到他就上山了，他对菩萨说愿用他的命换给我。这以后只要有空我们就在OQ上聊天，渐渐的我想我们必竟是男人和女人，我不想发生那种事情。下决心离开了那个城市带着孩子们回老家了。我被他治愈了抑郁症，能吃能睡开始正常了。我总在想我何德何能能得到他的关心爱护，他是我的天使，但是我不能爱他，我也不想成为可耻的小三，让自己背负一辈子的污点。他曾经说过百分之九十八的人不相信我们是干净的，相信的百分之二就是我和他。
最艰难痛苦的日子就是现在。年前的时候老公他老表的老婆生孩子，等了几年了就为了要个大胖小子，一家子人回老家过年摆酒席庆祝，生意没人打理要转让。打电话问我老公转不，由于我们两个人，家公家婆也不给帮忙，接着做也忙不过来。老公又是个实诚人，知道老表把生意做起来也不容易，就劝他考虑清楚，老表一想他老婆生了孩子再找位置不一定好找，就跟我老公讲，过年这断时间先让我们给他们帮帮忙照顾照顾生意，年后她老婆带小孩，他俩一起合火做，再多发展几家客户。老公一听马上把本来就不喜欢的工作辞了，又让我也跟着辞职一起帮忙。我当时也想着是亲戚吗他老姨的儿子一起长大的总靠得住，人家有事刚好我老公也想跟着学点东西，总比老是打工强。谁知道年也过了，孩子也生了。人家一家子带着老姨老姨夫大孙子来到这，合伙的事只字不提，天天也不给好脸色看，弄得我两个好像霸着不走一样，我几次让老公开口问问他老表，因为男人吗有啥事好说，老公也是个老实蛋说算了，亲人之间相互帮忙不是应该的吗，说两家合伙做时间长了也害怕有矛盾。还说怕说开了闹翻了以后亲戚关系不好做。想想也有点道理，可是心里就是不好受，哪怕他们一家人说点好听的，我也觉得帮忙是应该的。现在帮了忙，人家度过了难关，翻脸比翻书还快，之前说的话好像没说过一样，连个好听的话都不说一句，想想都心寒。我们决定明天就走了，回到原来的地方，重新找工作，重新开始，希望一切都好！
看了评论区的回答才发现这世间不幸的除了我还有这么多人……现在的我每天都会一个人对着他的照片哭泣。这个在朋友、家人眼中的好男人终极逃不过疾病的折磨，不到39岁就丢下我和两个孩子撒手人寰。他离开整整四个月了，二宝现在十个多月，我大学毕业跟随他来到他的城市，现在他走了，他家里面的兄弟、婆婆没有来看过孩子们一次，甚至连个问候的电话都没有。我上班无法照顾孩子，全靠我的妈妈背井离乡来照顾我们。在老家他的母亲逢人便说她心疼她的儿子、想她的孙子，甚至动不动就当到别人的面哭……我一点都不心疼她的眼泪，我甚至觉得那是虚伪的泪水。从老家到我们住的小区有公交车、她的两个儿子有私家车却从来没有来看望过我们，甚至连个电话都没有。不错孩子的爷爷卧病在床需要她照顾，可是连打个电话或者看望几个小时的时间都没有吗？想想当初孩子的爸爸过世在老家举行葬礼时他的弟弟在家族各位长辈面前非要给我们一万算是他哥哥的安葬费，我强烈的拒绝了，这点钱不能让我们富裕同样也不会让我们更加贫穷。我更需要的是这一家子人对孩子的关爱。当时我就说过你哥哥留下两个幼子，以后你要怎么关照我都不会拒绝，现在呢？一家子人从来都没有来看望过孩子们……有亲人如此，自己除了悲伤更多的是要坚强。我常常告诫自己：为了两个孩子，也为了我们的爱情我一定要振作起来、不能让生活打垮，要给孩子们足够的安全感，弥补遗失的父爱……
