最想要有一套房子的时候是在微博上看到好多自己喜欢的风格，那种一人间，一人白领小公寓，就特别心痛。不用说，文艺风，欧美风，还是性冷淡风。我真的希望有一天可以用自己的小窝。比如在老家，老家现在发展好了，各项设施也都很齐全。又或者包邮区附近总之，这辈子还是希望有一套自己的象牙塔。可以不断的去更新它，打扮它将自己的孩子一样，寄托了自己所有的梦想。虽然知道房价，很贵很遥远。一点都不现实。每次下班拥挤的地铁，花费一到两个小时回到住宿的地方都会觉得特别的无助，低头的瞬间出卖了我，深深的悲哀，觉得自己很可恶，可悲。什么都没有，说找不到自己的存在。虽然每天上下班，蝼蚁一样的人群蜂拥而至，还是觉得缺少点了什么，而且孤单，没有归属感，觉得随时会被清退。
房子要转租，周日下午约了一个女生看房。简单介绍了隔壁的室友和房屋情况，闲聊中得知她原来住的也是自如。只是前两天早晨突然被告知四天内要搬走，没有任何商量余地。自如同意赔付一个月房租，以及换房期间每天补偿100元的酒店费用，可是依然损失不小。"之前住的卧室有阳台和独立卫生间，只要2100多，现在找的房子普遍比原来贵好几百，还没有原来的好"，她说到，"还不算来回搬家折腾的费用"。是啊，如果发生在我身上，起床还没来得及享受清晨的阳光，就被告知房子不能住了，限时搬走，我也会很崩溃。在外租房的人都明白一次搬家意味着什么。这位姑娘在被告知要搬走的一瞬间，一定非常希望拥有自己的房子。
我父亲从前说过，一个像样的家里面不仅要有人，还要有床和鞋柜。因为这两件东西表示这个家有生气，有人居住。而我觉得家应该有一个有二十四小时热水的浴室，因为洗澡可以让我放松，让我感受到家的温情，洗掉一身的疲惫。有点像汪峰在《春天里》的歌词：二十四小时热水的家。如今离开了家，住在离家五千公里的宿舍里，我总算明白了，我之所以会常常想家，是因为我没有一个柔软的床，像样的鞋柜，和二十四小时的热水。所以，此刻，我想有个家，在这个陌生的城市有一个可以让我歇脚，感受到温情的地方。就算父母不在身边，也能让我好好过日子的地方。里面有床，鞋柜，二十四小时热水的浴室，这就是我想要的房子。
2012年的时候，毕业刚一年，和女友异地，几个月才能见一回。那时候和三个同事租了一套二，公司组织旅游去黄山，我没去，女友就来了。大夏天的时候，顶楼靠西侧的房子，西晒把屋里晒的和蒸笼一样，女友一天要往水泥地面洒好多回水，晚上难以入睡，女友在带空调的公交车上不愿意下来，不愿回那个简单到只有一张桌一张破床的毛坯房。当时感觉太对不起她。半年后趁房价没疯长的时候买了一套二，刚交房的时候就预定了一台空调，发誓不会让女友再像当时那样挨热。现在已经有了宝宝，那样的日子也没再有过，感觉生活越来越好。感谢太太，再穷再苦也没放弃我。
小学升初中的时候，家里出了点变故，爸妈开始隔三差五吵架，最后的结果一般就是妈妈默默在角落里流眼泪，爸爸狂怒着砸东西。如果我劝架的话就连同我一起骂。那个时候我们一家蜗居在一个很小的房子里，对争端避无可避的我喜欢蜷缩在写字台下方搁腿一小方空间里，然后用椅子把我整个人挡起来，在这样的黑暗中我觉得很有安全感。那个时候希望能有自己的房子，能把伤心的妈妈接过去，告诉她住在我的房子里，没人和她吵架砸东西，很安全，我会讲很多很多的笑话，会很听她的话，让她每天都开心…
不是某一个瞬间，而是根深蒂固。还记得弟媳笑我是房迷，因为在我们的观念里，她就想着存钱做生意，我就想着存钱买房子。从小到大我家有没有房子，直到我高中毕业离开家乡都没有，从小到大租房子，无论想要什么，爸爸都是说，房子不是我们自己的，搬家不好搬，所以我不知道什么时候开始我想买房子的，我只知道我结婚后的第一个目标就是买房，潜意识里就是我买了房子，以后不管做什么事情，至少我还有个家，还有一个港湾，这个港湾不仅仅是爱我的家人，而是一个可以让我安心的家。
