刚相交不久的朋友觉得我很像是知心姐姐，特别能猜透别人心思，还喜欢晚上和我聊男女关系，让我出谋划策，给她支招，并且约我出去玩。而过了三个月之后，就再也不叫我出去玩，因为她终于知道了我很宅，也不和我说她男朋友怎么样，因为知道我会总是劝她不要作，再也不会和我私聊，因为感受到了每次聊天都是她起话题。男票刚认识的时候说我整个人都特别落落大方，第一次吃饭给他扒小龙虾，很有贤惠的气质，看到我房间放了厚厚一塌子书认为我是个有内涵的姑娘，刷我的朋友圈更坚定了我不是一般的小女生，完全是个独立，坚强，自信，美貌的好姑娘。
我是个要强，敏感，又多疑的人。想的多，说的少。我不知道自己要什么，但是我知道自己不要什么。现在我在家人眼里可能是个懂事的人，在外人面前是个很友善亲和力很强的人。我自己觉得我是一个慢慢向上爬的人，我有在努力改变现状和自己的心境。我世故又不世故，世俗又不媚俗，我尽力过好生活，也学会讨好自己，不做无用的社交。我是一个极端的人，也是一个奇怪的人，更是一个可爱的人。
我可能有时候会表现的有点自负，我曾和我的朋友说过，我自以为我的阅读量可以超越大部分的同龄人。但其实我内心里始终还是自卑的，我不会说话，我不会社交，我文笔很烂，我没有一技之长，我事事不如人。不了解我的人把我当成外向开朗的逗逼，其实我是个隐藏很深的废物，忧郁、自卑、会莫名其妙的难过，会在深夜痛哭，无聊无趣又一事无成的废物！
我很会安慰别人，我是个话唠，我有很多段子，我很大方，一点儿不在意别人的伤害但是，其实我是一个虚伪至极的人，我很会伪装，父母、朋友、同学、老师眼中的我，白天、晚上的我都不一样，我很自私，我很黑暗，满身负能量，不想和任何人说话。上一秒会想着你离我远一些，下一秒却能和你谈笑。
应该很多人都会以为我是个幽默有趣、乐观开朗的人。但实际上我是个极度的悲观主义者，逆商很低，并且心理很脆弱。就在过去的不到三十个小时里，我已经哭过两次了。上一次就是大概两小时之前，莫名其妙的眼泪就下来了，然后等到哭完了也不知道究竟在哭什么。真是越来越没出息了。
我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。
