因为我长期压抑自己，从小到大没有打过架胆子没有练出来。所以对人和人的关系充满恐惧。没有安全感。被别人责怪和骂我（属于开玩笑），但就是不敢还嘴。用老实掩饰和保护着自己。如果被别人当面骂一句我很有可能做出一些偏激的事，一方面是自己内心不稳定。害怕别人看出自己的胆怯不敢反击，所以很可能用极端的行为让事情无法缓解。正因为感觉到自己内心的怕了，或许当时我顶不回去自己也觉得不自然了。如果硬要还嘴我感觉自己一定表现的极不自然。
就拿我说吧，我是有双侧筛窦炎的。这个病真的是很难受，头会非常的痛，以前的话就是请假的。但是我的父母越来越不信任我了，总觉得我是装病，甚至有一回和我说不想上就别上。你知道吗？在你头痛欲裂时，那些话就像针一样插进我心里！所以我变得有病不管大病小病都不和他们说。不知为什么就是不想说！问我的同学们他们也有过，他们说时眼里都是绝望————————无保证的情况下别轻易说出病痛，因为你永远不知道你等到的是关心还是呵斥！
我的女朋友，遇见事情就心烦，焦虑，然后整个人就变了 极端 暴躁 接下来就要自残 或者吃麻古 动不动就要威胁人 要自杀 ！别的女生不能看我， 看我就要杀别人那种心情，，想泼她硫酸 用刀刮她脸，成天担心我会离开她 我会有外遇 怕别的女生勾引我 ，搭讪我，她自己就可以跟别的男性聊天， 帅哥 花痴 生气了就要拿刀出来割手臂 智商很捉急 出门找不到路 上班被开除 不会与人沟通 怕陌生人 一个人不敢出去找工作。
我做过一个小手术，导致胸部留有一道4cm左右的疤痕。这道疤痕一直是我的心理障碍。在我刚完成手术将近一年的时间里，我总是俩胳膊在胸前交叉，就是那种让别人看起来略嚣张的姿势，我自己也超级讨厌这个姿势。然后就是每天晚上只要是脱了衣服，我就更不能克服这种心理障碍，我必须在《生活大爆炸》此类剧的陪伴下进入梦乡，而且我这几年也不会平躺睡觉了，总是没有安全感，我必须侧躺或趴着睡才能睡着。
不可控的消沉 看天空的白云突然有不好的感受 不可控的担心 大脑如一团浆糊凝滞不动 失去了亲情友情別人的尊重崇拜 失去了一切 像是在炼狱中煎熬没有希望没有关心只有嘲笑和打击和欺负 无耻地欺凌还被所有人认同 自己还成了无理的一方 无奈害怕示好都没用 只有绝望和挣扎 即使没有力气 好在还有收获认识到一前的想法多么可笑 错的有多离谱
感觉自己在人际交往方面有些懦弱，和人交流的时候不敢完全表达自己真实的想法，总是思前顾后，事后还总是放在心上去想，然后将原因放在自己的性格上。对于某些（对自己有敌意，或者自己认为有敌意的，强势的和开朗的人）对自己的态度和说法特别在意，总是会去想，所以自己也总是不敢去和这类人打交道。
