当初分手后整晚整晚地失眠，清醒是错的，睡着是错的，活着是错的，死了还是错的，他不爱我，什么都是错的。一个人的时候，要么发呆，要么流泪。在朋友的生日上喝得烂醉，踉踉跄跄回到家，趴在马桶上吐，然后拿起电话，拼命忍住想要打电话的心。那时候以为自己会两三年走不出来，包括一提起这个人的名字心口还会隐隐作痛，但其实只过了三两个月，我就恢复了正常的生活。该吃吃，该睡睡，该学学，该玩玩，依旧看书、工作、时常一个人看电影，偶尔和一大堆朋友喝酒唱歌，放声大笑，为别人的爱情感动到哭，闲下来就打电话陪母亲大人聊聊天，或者出门走走，或者沿路跟流浪狗对着汪汪汪。
分手的第一周我没有睡过觉，没有吃过饭，刚开始喝水都会吐，瘦到84斤，皮包骨头，初恋，在一起五年，爱到骨子里的人从身体里抽离出去，半条命都被他拿走了。我去找了他两次，他都没有见我，一次比一次冷漠，一次比一次厌烦。他说我太自私，没有为他考虑过，影响他生活了，骚扰他了，求我放过他。很心痛，明白自己现在在他心里已经很不堪了，对自己很失望，不想再让他讨厌我，不想让他再生气了。嗯，一个月了，听到情歌都会止不住流泪，一个人在屋子里的时候止不住的哭，想到他会哭。
我可能跟大部分苦情的不太一样。我是遭遇冷暴力，痛苦了好几个个月。最后分手的时候，反而很解脱。我想说，冷暴力是最伤人的一种，他把所有的问题都丢给你，只留下了冷漠，也不说分手，你歇斯底里也好，沉默也好，哭泣也好都是你一个人的事情。你会问自己哪儿做错了。会怀疑自己不好。会想他是不是有什么苦衷，甚至会习惯他的冷漠。就在希望失望失望失望最后绝望麻木。这是最可怕的一件事情，想想都后怕。多谢不娶之恩。
我就该吃吃，该喝喝，跟朋友们该出去玩出去玩，也开始撩其他的小哥哥，然后再谈一段。我跟你们说，我运气可好了，后来碰到的男孩子们都比他温柔多了，比他有钱，比他帅气，还都愿意花时间陪我，随叫随到。除了谈不久没别的毛病。除了晚上的时候我会莫名的哭泣，除了分开的一年的时间里总是会莫名一瞬间的想到他难过，除了我喜欢不上别人不再愿意和其他人经营一段长的感情外，真的没啥子毛病。不要一直滞留在记忆里，去创造记忆，或者在记忆中创造。
那段时间处在崩溃边缘，舍不得删掉联系方式，于是关闭朋友圈。输入法记住了他的名字，于是卸载输入法，不敢拍照怕看见相册里面的合照，最后请闺蜜帮我删光，怎么走出来。看了一千种答案不要犯贱，却仍然只想去找他复合。但仅存的尊严不允许我挽回一个离开的人，于是每天花十分力气哭和心痛，花20分力气控制自己不要联系。
现在想起来都不知道自己是怎么度过那段难熬的时光的，上班上到一半，趴在桌上不停流泪。人也变得特别脆弱，平时和领导顶嘴，怎么都不难过，那段时间领导稍微严肃一点语气，我立马泪流满面。我还是会去曾经跟他常去的快餐店，点菜的时候忍不住点他爱吃的红烧肉，吃的时候我只是觉得肉好吃，跟坐在对面的人是谁没有关系。我至今都不敢相信我就这么度过了那段时光，就像不敢相信被他爱过一样。
