她们总用她们有限乃至错误的认知来捆绑甚至操纵你的思想！你的思想及行为必须按照他们的想法进行，否则为不孝，你的好他们很少看到，看到的永远是从他们视角出来的不好，并无限放大……
列举一二三过来人会深有体会，不过，我还是感谢他们给了我生命，花钱供我读书，让我走出农村（虽然他们的初衷只是没有儿子总觉得在农村别人说话打压他们，我成绩还不错能让他们的地位提升，小时候的记忆永远是要给他们争气哦）
1.每次想打电话的时候关心一下她们或者唠叨一下的时候，总是说一些负能量而且阴阳怪气惹你不开心的话，提醒多次，宽慰多次，还是继续如此，让你报着开心的心情打回去，总是不开心的挂电话
2.每次回去，总想抛弃生活的压力放松自己，感受家的温馨的时候，也总是说你这不对那不对，记得上学每年寒暑假回去走的时候，没有一个不是哭着但学校的！工作后给他们拿钱买东西后好些了，但是失业回去想休养生息，会把你骂的怀疑人生（从此失意后从来不会回老家）
3.总说读了书没有亲戚占我的光，我想说10几年前我节约吃穿，一天有可能就只有几块钱用，一个人在没有一个亲人的城市打拼，自己还要上班，还要自己花钱进修，还要买房，但我对你们都很大方，有好东西往家里递，有好吃的给你们买，花钱给你们买保险，带你们不来见世面，吃好的？穿好的！但，你们还不满足，说我没有把你们7大姑8大姨的儿子女儿带出农门
4.谈的男朋友别人家里条件好，就说别人父母瞧不起他们，还说谁家女找了一个条件好的农村父母没地位，好吧，我为了你们放弃了条件好对我好的，找了一个同为农村出来的凤凰男，但是他家里从小到大太穷了！！穷的全家只爱钱了，都没有正确三观了，渣男不停出轨又自私（赚的钱都给他父母和自己享受了，外面养小三小四），我过的一点不幸福，后来才知道他们原生家庭就有问题家里男人3代出轨！但是你们就一句话，当初你们不同意，现在好了，离婚你们没面子
5.还有太多太多，原生家庭给了我那种无形的枷锁，我一直想逃离！如今反正我很少电话，因为感觉打给你们就是痛苦，不想交流！不想说话！因为每次给你们见面还是电话，总是开心的开始，郁闷的结束！
我也不知道是不是自己不孝！我尽力的顺从包容你们，但痛苦！只有逃避！
亲生父母因为计划生育把两岁的我送给了现在这个父母养，因为养父母近亲关系生了几个孩子都夭折了，但是我对养父母在一起的时间非常少，幼儿园到六年级他们只是每一年过年回来，一直是爷爷奶奶带我，但是他们重男轻女，而且我又不是亲生的，所以小时候没少遭毒打，但是亲生父母都不管，那个时候真的很卑微，我永远记得她为了她的孙子打了我一巴掌，打得我昏了过去，打出了鼻血，嘴巴打歪，还有一次也是，打的我全身疤，脚一瘸一拐的去学校，拉着我的脚把我从很高的楼梯上拖下来……这一幕幕我想我永远都忘不了，直到上初一，养父母回来了，因为怀了个孩子，自从他们的孩子出生后，对我真的很冷漠，各种理由侮辱打骂我，我忘不了她说我是别人生的野种，我忘不了因为我不小心没有关门(因为她孩子刚出生几天，冬天有点冷，我忘了关门)他们两个一起打我骂我，我忘不了那个时候来了生理期却连买卫生巾的钱都十几块钱都不给我，还不让我用她的，我忘不了她在学校侮辱我，一点面子都不留给我，我忘不了那几年，连衣服都不买给我，每次穿着那些不合身的衣服被别人嘲笑……一幕幕都深深的刻在了我心里，就是那个时候，我性格开始变得孤僻冷漠，讨厌跟人接触，心里极度自卑，后来他们一家人就去了外地打工，孩子也在外面读书，我一个人在家，我很少和他们通电话，一点也不想听到他们的声音，直到现在，我非常讨厌这个家迫切的想离开这里，这个家，这个我从小到大成长的地方，这个带给我阴影和噩梦的地方，但是好像上天不愿意给我这个机会，好像是故意让我留在这里继续承受痛苦，高考失利了，哎！或许是我上辈子做了孽吧，
作为女儿，我和妈妈之间感情很好，我妈很依赖我，每天都会通电话，哪怕是她空调遥控器被她乱按一通后不制冷了，她也是打电话给我，然后我再让她找邻居帮忙调整。我离我妈那里开车3小时，每个月我回去一次陪陪她，遇到问题我妈打电话给我，我帮她解决，感觉最自豪的是帮我妈盖了栋楼装修好，让她住的舒服也颇有面子。再过几年我孩子大学毕业工作了我就准备退休回我妈那里住，给她养老送终
我和孩子间感情也很好，儿子这二天正好是考试，家里离学校远，平时不住在家里，周末才回来，今天我生日孩子特地从学校赶回来陪我过生日，明天早上5:30就得出门去学校继续考试，女儿昨天给我买了一束花一个包，老公也特地调休一天，和女儿一起陪了一天，我们逛街购物一起做饭，买个蛋糕，一家人平平淡淡的团圆，很幸福。人生最大的幸福就是被孩子宠爱，被老公宠爱。
被爱的前提是先付出爱，我也很爱很爱孩子和老公，愿意为他们付出一切，愿意大热天在厨房里挥汗如雨为他们做饭煲汤，吃自家的饭菜健康美味，愿意不断的努力加班挣钱为家人创造美好生活，我也愿意放弃城市里的高薪工作回去乡下陪伴老母，让她老有所依。
如果说觉得与父母的感情很淡，那么肯定是双方都没有把对方放在心里
农村人，父母没学历，但是家里并不穷，一家五口就想要个儿子结果三个都是女儿，我是中间那个，从小学寄宿学校周末回家，别人家的小孩都是放下书包到处玩，而我从来都是一句话，不干活还要钱吗，到了初中（我不是攀比心理）也是寄宿，一周班级里所有同学的零花钱都是三十到五十的，我只拿到十块钱，姐姐上初中的时候都有二十块，最让我难忘的是，问妈妈要钱买一件保暖内衣，二十左右她居然说，你姐姐以前的衣服穿不了吗买什么买，姐姐比我胖二十斤，从那时候起我才知道我被忽视多重，后来高中只有假期才能回家，就每个月五百生活费，那时第一次拿那么多钱，没人教我怎么规划一个月的钱怎么用，不会算账，去问了老师得到的是你父母没教你吗，现在工作了能自己拿工资觉得比什么都好，一个人也能好好过，每个月都会给他们转账，通知钱到了就没有话题聊了，该尽的责任都尽了，被忽视久了觉得都无所谓，哪里还有什么感情，就当一场交易
我很爱我家爱我爸，我妈，我爷爷，姥奶奶（我爸爸的奶奶）。我生长在农村，从五个月开始就是姥奶奶带我。爷爷奶奶是知识分子在我爸几个月的时候就离婚了，姥奶奶带大了爸爸又带大了我。从小的觉得是因为妈妈没带我的原因所以在她心情不好时就会打骂我，从小就小心翼翼生怕惹妈妈生气。但是我还是爱我妈妈！后来姥奶奶在我六岁的时候离开了我们，只要一个眼神就会挨打！我很害怕，七八岁就学着做饭结果饭烧糊了我妈用火钳打我打到火钳都变形了！我再大一点就想我可能是她从路边捡的。我爸怕我妈只要一劝架爸爸也没好日子过，这样我学会了打到生疼都不会流泪。我妈说不流泪是硬骨头不哭出声是和她对抗，打得更狠，打疼了就用牙咬，再不就让我自己打自己。很多时候罚跪罚关到门外，八岁多很害怕黑。现在还记得晚上被赶出门坐在家门口的禾场上，因为是秋天刚刚打完稻子的稻草堆满了禾场，瘦小的我坐在稻草上看着天上的月亮和星星泪水模糊了双眼。家里的老白狗挨着我坐着给我舔泪水，我想死但又怕疼、、、、、、过了二年狗狗被药死了我大哭了一场，难过了好久。我怕我妈，我大些了才知道她很讨厌我，对哥哥和妹妹她不是这样的。我现在可以养活自己，也对她没有恨了早就原谅她了。但是要我像别人的女儿那么贴心是不可能的，妹妹现在回家还会挨着她睡，而我会躲着尽量避开。我也担心她挂念她，但我觉得见面也没话说。我想等她老了我还是会给她洗脸梳头陪她。我想妈妈这样对我她可能早就后悔了吧！
没有什么矛盾，都是比较冷情的人，不代表没有亲情在，只是我小时候，从我懂事开始爸妈就没有抱过我了，觉得肉麻，慢慢的我也养成了这种怕肉麻的糙汉性格，初高中上封闭学校，想家也不敢给家里打电话，因为爸妈觉得没正经事谈，闲聊是浪费时间，不怪他们，他们很关心我的学习和成长，只是表达方式太糙汉和含蓄了，我现在大二，很少给家里打电话，一个月回一次家，没什么特别的理由，就是和他们一样，不愿意黏黏糊糊的去联系亲情，但是我爸却开始埋怨我不关心家里，我真的不会说话 不知道怎么说那些“爸妈你们想没想我啊家里怎么样啊吃饭了没有”的话，觉得难为情，明明是他们自己教成我这个性格，怎么现在都在怪我不孝顺呢，孝顺出在嘴上么。我不愿他们没给我足够的爱，我和他们的感情淡却没有破裂过，只是有的时候看见“爱的反义词不是恨，而是忘记”这种话会觉得有些孤独吧。就算现在告诉我要亲切要撒娇要勤打电话嘴要甜要理解你爸妈别怪他们，我也做不到了。忘不了住校发烧给家里打电话的时候，我爸觉得我是装的，告诉我，你感冒吃药啊给我说有什么用 没钱买药了吗？😂习惯就渐渐养成了。我们家的人大概都是这样子的。
