开始那三个月不太敢出门，我们处在一个很小的城市，感觉走哪都是回忆，吃东西也能回忆起，便开始连食物都难以下咽，半个月瘦十斤， 很容易哭，内心完全崩溃了，后来不敢哭是因为擦眼泪下眼皮都很疼，对未来不抱期待，还是会遇到心动的人，可能是为了转移注意力吧，但想到他的时候觉得还是算了吧，觉得未来的事谁也说不准，再和别人在一起分开后又痛苦，嗯，变成了还没在一起就已经想到了结尾。不知不觉还有一个月就三年过去，依然不想和谁在一起，一个人旅游一个人吃饭，早已习惯，写到这里，觉得失恋好像也不错，我挺喜欢现在这样成熟冷静的自己，再也不会为了谁死缠烂打，只是每每想起刚分开时的自己，依旧觉得特别心疼难过。
刚开始走路掉眼泪，吃饭掉眼泪，要么不敢睡觉，一睡全是噩梦，要么睡不着，半夜半夜的睡不着，只有一个想法，求求自己能吃下饭，求求自己能睡个好觉，真的还想活下去。后来，晚上能睡个安稳觉，一觉醒来，头脑里显现的就是前任的名字，希望他过得不好，期盼自己就会好过一点，又希望他过得好，因为失恋真的太痛苦了，不想他一样遭罪。现在是分手后的107天，又开始每天做梦，梦里全是他，就只想，有没有一种药，让我吃了能忘记关于他的一切。只是关于他的一切。就当，我们从没认识过。
刚被甩的时候，变得非常迷茫，因为发现自己看人的眼光简直差到极点，他曾是我认为认识的人中最老实的人，觉得他善良，真诚，堂堂正正，想着他人那么好，绝不会做出真正伤害我的事，就算哪一天不爱我了，也能坦诚告诉我，并珍惜过去的回忆和彼此的付出，好聚好散，对得起对方对得起自己，可今天，我甚至无法分辨他那时到底哪些是真话哪些是谎言，不敢再跟异性建立长久稳定的关系怀疑所有伸向我的手，哪怕只一个微笑，也下意识觉得是有目的的，拒绝跟异性接触，可能真正的我就是一个封闭，刻薄，难以相处的人，他只是让我回归了真正样子。
就是突然醒过来想到这个人真的离我而去了，他以后开心难过都和我无关，也有可能我们永远不会再见到了。就很难以接受，一直睡一直睡希望这只是一个梦。后来就是接受这个人已经离开的事实，天天哭完睡，睡醒了哭，再哭睡着，后来哭得气都喘不上来。整晚整晚地梦到他，梦里我们都只是不得已，会回来的，醒来继续哭。晚上睡不着的时候一瓶酒灌到自己，继续睡到天亮。一个月大概就这么过去了吧。
正在经历这个痛苦的过程，2018年12月23日又一次吵的特别凶，他一生气拉黑我的所有，微信发了句，一切都结束了，然后全部拉黑。彼时的我痛苦的不想见到明天的太阳，不吃不喝，眼泪控制不住整个人没有一点元气，每天晚上不敢入睡，即使入睡每晚可以醒无数次，早上醒来，那种无助不安感尤其明显，现在整个人憔悴不堪，精神不济，对未来不再抱有美好的期望，也不再奢望爱情。
从8号晚上到现在感觉就是全身的力气都被抽空了，我已经在床上躺了三天，三天以来不断地哭 一次又一次地哭，各种听音乐听电台回放之前和他聊天的语音 边听边哭，边听边扯自己的头发我除了怨自己还能怨谁呢，全部都是自己作出来的为什么就不能自信一点老觉着自己这不好那不好怀疑这个揣测那个，心特别的难受。
