在我高中时期，我曾有过一个非常喜欢的女朋友，至今想起来我也分不清楚这算不算是爱。
高中的时期总是过得这么愉快，我跟她每天都是这么黏黏糊糊的，享受着我们的最美好的青春的时光。我们一起走过整个城市的大部分地方，那时候的我每天都是活在开心之中的，或许是因为我的家庭离异的缘故，导致我真的有些时候很缺乏关爱，对待她就像对待我自己家里人一样，全身心的都去相信她，关心她，凡事都以她为第一考虑对象。可能毕竟是女孩比男孩要成熟吧，她考虑的一定也比我多。学校有一个很好的实习机会，具体是在哪里我也不方便说，只是要离开这个我们一起生活的城市，这个故乡，跨越大半个中国。当时的我确实是无法理解这种决定的，也曾问过她这个决定是否考虑到我的感受。她不曾有回答，还是毅然决然的走了，然后我就提了分手，现在很后悔。
初三那年喜欢上一个女孩，很喜欢，很喜欢。我可以在体育课大汗淋漓下回到班级把矿泉水递给她，却看她转手送给另一个男生之后依然会在下次给她送去矿泉水。我会在晚自习短短的课间跑出去买个鸡蛋灌饼给她，却因为她的一句不好吃最后丢进垃圾桶。非常讨厌上物理课的我会因为她而参加学校的补习班。明明她是不喜欢我的，明明我是早该放弃的。可是当我从厕所洗完手回来抱怨学校水太冷时，她却捂住我的手，当我和别人发生争执，她却肯为我说话的时候，我想，总有一天，我会感动她，也总有一天，她会爱上我。终于，她谈恋爱了，对象却是我的同桌。一直后悔自己为什么不勇敢点。
男怕入错行，女怕嫁错郎，这应该足以影响我的一生。回顾我从恋爱到结婚，我一直被对方冷漠的对待，我曾在无数个深夜自我安慰，他是爱我的，只是不善表达，我能经营好我的爱情和婚姻。我曾在无数个深夜困顿的自问自答，男人是不是天生不爱腻歪？对，他只是不爱腻歪而已，并不是在抗拒我。我也曾在无数个深夜自我反省，觉得自己是不是过于矫情了，太较真，不够体贴他。每次吵架后的出走，我在各种场景苦苦守望他来找我的身影，可是，越等心越凉，我抵不过他几个小时的工作、抵不过一局游戏、抵不过一张车票…直到我在冷战中心灰意冷。
大二，傍晚的时候，我约了心爱的学姐，她拉着小伙伴一起。我拉起了学姐的手，对学姐带来的闺蜜说。把她借我5分钟，然后飞奔着带学姐来到布置好的地方。掏出了99根棒棒糖，学姐很是犹豫，说给她一节课的时间，然后拒绝了我。我很后悔当时用棒棒糖代替了鲜花，因为她把棒棒糖送给了她前男友，然后复合了。
告诉了我当时最好的朋友我喜欢她。虽然当时我压力很大，但真的不是理由。如果能重来，我会沉默，因为陪伴是最好的告白。后来当然是没在一起，连朋友都没得做。至今已经数年不再有任何联系了。有时候想起她来，有种她是不是真的存在过的感觉，我现在的生活里，已经没有关于她的一丝一毫的痕迹了。
上大学为了考研在外面租房，旁边一个单间租房的妹子看上我了，经常主动和我搭讪，可是因为我太内向，半天回不了一句话。有一条周末下午，她敲门跟我借一毛钱，对，你没看错，是一毛钱。我翻了翻抽屉，给了她一块，然后，就没有然后了。
