71年的，从一文不名到现在有车有房有公司有地产。除了媳妇，该换的都换了几次了。但是我的快乐很少。我最困难落魄的时候，被我的原生家庭抛弃了，母亲和我的兄弟姐妹都躲得远远的任由我自生自灭，没办法，我只能在我的那些所谓的朋友中间卑微顺从的活着，为了让自己不那么孤单。直到有天我说出了一句“不”的时候，他们以拳头和咒骂结束了这段不平等的友情。我仍然得活着，我拼命努力只为了争一口气，活出样子来给所有人看，我做到了。奥迪宝马保时捷我不停的换车，我买大平层住宅，没用的，看不起你的人还是看不起。搞得自己好累，真的。媳妇是从苦日子跟我过来的我不能做对不起良心的事情，女儿乖顺可爱，我最后的堡垒就是这个家，除此之外，生无可恋。我的思绪很重以至于很多中医都劝我要放下，可我真的放不下。我整夜整夜的失眠现在都不敢和媳妇同住一床怕影响她，经常是小楼一夜听春雨。有时想想自己真的很可怜可能彻底离开才能完全放下，倘是这样，我真的应该去期待死亡。现实里我不会对任何人说起这样，你不认识我我才敢说。
我72年，结婚时对老公免强结受，婚后有的看不上。他没有生意头脑有一身力气。一直辛苦的打工干活，1994年到兰翔学汽修回家开店失败亏2万，2008年投资砖厂失败亏3万，我对他做生意死心了。觉得和他在一起没面子。心里有的不干心，2005年我在街上开店，2011年买了2间门面，2016年在苏州给儿子又买了一套房是首付，老家有挺好的一套院子。有时心里也挺知足了，觉得自己从一无所有到现在不容易，这期间有我的经营也有老公的辛苦挣钱，一个家要想好必须两人要齐心携力。虽然彼此有过错，为了家的完整默默回转。28年了，越来越感到离不开他了。也不是他多优秀，是心里的默挈，互有的亲情。朋友圈一直不大，有2个知心朋友，无意义的社交不想去了，有时觉得自己很孤独，但很多话又不想对人说，感谢有百度让我发下老骚。曾经的一无所有到现在我经历了多少痛苦挫折，承担了多少压力说不清，一丁会越来越好的。一定。
也曾美貌炫目也曾活跃开朗，也曾健谈无敌也曾拼博奋斗。曾以为自己青春永驻容颜不败，曾以为自己活泼开朗一直到老，奈何生活的压力已越来越不堪负重，上有父母家婆都已八十多岁各种住院常年侍奉，下有俩女学业在读，工作，家庭，人情，感觉自己已经累成狗，心情越来越差身体越来越差，见了人一句话也不想说，同学朋友一个都不想联系，感觉自己好久没有笑过了，感觉以前那个不笑不说话的女人已经死了，不再想跟熟人说心里话，只想默默的干活干活，有时候会恍然发现自己好几天不曾开口说话了，有时候又觉得心难过的无处安放，有时候真想找个人靠靠，有时候真想大哭一场…终有一天，离开便是解脱吧。
71年的，上有三个老人，一女准备留学。国企內养在外打工。一弟一妹，父亲病重在省城住院。给弟弟打了一半的住院费，给妹妹打了料理费，每天给妹妹买通往省城的动车票方便来回照顾，每天晚上还要打电话问问妈妈。弟弟已经在医院近一个月了。父母没钱，住院费都是我和弟弟出。弟弟一儿一女大的要高考了，妹妹孩子倔强不喜欢学习，得看管。每天沟通父亲的病情，没有好消息。已买了回家的机票，陪伴父亲做最后的手术。好在有个品行端正疼人的好老公。这就是70后生活的真实写照。只是生活让你疲于奔命，还想什么沉默和孤独
七零后，肩上有一个家庭的重担，也有对社会的责任，日夜拼搏，不敢休息。奔五的人了，古人说五十而知天命，但现在做事又怎么能不求结果呢，担子那么重，出事了也不会有人替你扛着，四十多岁的人，说是老年人，别人说你还年轻正当壮年，应该多干点事业，说自己是中年人吧，别人又说你老了，不要和年轻人争着干，这个年龄的坎，真的太尴尬了，谈死又太早，谈拼又太老，进退两难，仿佛做什么都不太合适。
记得儿时，亲情浓厚，叔伯姐妹亲戚朋友来往密切，谈笑风生，守望相扶。邻里和睦，嘘寒问暖，有难必帮。那时生活再难再苦，心情都被各种情义感动着。随着年纪增长，岁月变迁，环境变化，事情经过桩桩件件后，发觉所有的人都变了，变陌生了，再也找不回少时的感觉。这时，更喜欢自己独自找些小乐趣，养花怡情。因为你好好养它，它会变绿，会开花，人与花的互动，改善心情，人就不再孤独了。
