“管他熙熙攘攘阳关道，我偏要一条独木桥走到黑”这句话我把我已经半只踏入地狱的脚拽回来。
当时因为我一些不知道什么原因莫名其妙对学校产生了心理恐惧，连路过学校我都会心跳加快，我没法解释，我爸妈就以为我就是不想上学，我无数次想转学，但他们不让，后来我爸干脆不让我上了。
那段时间我经常被街坊邻居指指点点说才多大就不上学了？你以后不上学干嘛去？
其实我也这么想，我不上学我能干嘛？家里待着到成年吗？然后找个饭店啊地摊什么的过一辈子吗？
那段时间我无数次想自杀，刀都划破我的皮肤。
后来偶尔看到这一句话，我去看了《魔道祖师》这部小说。
对啊，世上路那么多，为什么就要按别人的路线走，我有我自己的爱好，我就算不上学，我可以坚持我自己的路，成年了可以在家写小说看小说（我非常喜欢文字小说），或者是报个配音班专门学配音，我不用在乎别人的看法，我活着是给我自己看的，不是为了显摆自己学历高工资多，人生不只是这些，我做我喜欢的事，就算不挣钱，但还是可以养活自己。
从那以后我慢慢走出来了，就是还是遗憾我不能和正常孩子一样上学。如果能再给我一次机会，我也想正常上学，和同学们一起打打闹闹，这大概就是为什么我这么喜欢校园文的原因。
你要好好努力，才可以离开这个让你压抑的地方。
高考压力很大，但是家里在我刚刚开始备考的时候，没有一个人鼓励我，我爸很好笑的，在我高考倒计时十几天的时候问我:“你什么时候高考”那一刻，这的无言以对。
那一年，我弟弟中考，我高考。所有人都在关心弟弟，父母也只是施舍给我应得的。接近高考，我妈突然对我说:“你好好考试，复习，别次回来都是睡觉，学习”那个时候的我，每周待在家里的时间为八小时，星期日中午回去，晚上又要回去，吃个午饭，睡个午觉，然后，洗澡，吃晚饭，去学校
弟弟的学校和我的学校是反方向，但是，我从来都是自己一个人回家，每次家长会，不论是父亲还是母亲，开到一半就去弟弟学校。动员大会，我爸说工作忙，没来。但是，别人的爸爸都也有工作，但是都来了。我妈，没等到结束，就说要回家做饭给弟弟送过去。她又有哪一次给我送过饭呢？
每次，都觉得很累很累。在学校，生病了不敢和家里说，每次都是到了发烧同学去告诉老师老师才打电话给他们，他们才来接我去看医生。
有时候真的感慨，都是孩子，这么我那么可悲呢？
“连死都不怕，难道还怕活着。”2017年夏，我站在北方一个陌生城市的楼顶，楼下人群熙攘，满世界的喧嚣在我耳边回荡。那天，我原打算从那楼上跃下，自此结束不堪而又苍白的19岁。我将一只脚伸出，抬起头，刚下过雨的天空湛蓝的可怕。就像一只巨大的弥漫着蓝色雾气的眼睛。深邃悠远，但却使我呼吸困难。有风从楼下吹上来，我学着电视剧里的情景，呢喃着：该结束了。而后，我的耳边只有风声，脑子里只剩下了可怕的蓝色。那一刻，大概是我距离死亡最近的一次。我妈妈突如其来的喊声，瞬间将我拉回现实。原来我竟这么混蛋。
我曾经得一段时间的抑郁症，我没有告诉任何人包括我的父母，我的父母在我7岁时就离婚了，奶奶在12岁时去世了，爷爷耳朵不好，我根本没有倾诉的人，只能在亲人面前像个傻子一样摆着笑脸，我曾想过自杀，可就在割向手腕那一刻，我的脑中响起爷爷的话，是在奶奶去世时爷爷说的“本来你奶奶还想看着你上大学呢”。我恍惚间放下了刀，蹲在地上哭了起来，现在想来可能是大脑的自我救赎吧。总之我要好好活着，考上大学完成自己与奶奶共同的梦想，我还在一本书上看到过一句话：面朝大海 春暖花开。
加油！
在亲人去世的那一段时间，每天都过得浑浑噩噩，不说话也不吃饭，C和S一直陪在我身边，C告诉我，别怕，我一直都在你的身后（因为他初中一直都坐在我后位）。S每天陪我，给我打饭，陪我休息，那天我坐在天台，她以为我要轻生，气的给了我一巴掌，那是除了我爸第一次有人扇我，她对我破口大骂：你丫的对得起谁，你要死，我不拦你，但我不能保证，你爸妈还能活下去，你去死吧！我陪你去。真的，他们把我拉回来了，每次坚持不下去的时候，都会想起来C的那一句：我等你
在我最无奈最困惑的时候我会为自己加油，不管前方的路多难走，总会走出头的因为我执着。我一路走来坎坎坷坷，低潮过、失落过、伤透了心过也无助过，16岁时左手大拇指被拖拉机给弄断了，17岁爸爸生病医治无果永远离开了我们。从此迷茫了好长一阵子走不出来……“奋斗人世间条条路坎坷，谋富贵勇往直前莫退缩”这是我自己秀了一副十字绣挂在墙上激励自己。直到找到了我生命中重要的人嫁给他。
