有一天，我忽然就很神经的问他是不是要走，他说是，我说可以留下来吗。他说，你可以跟我走吗。那个时候我从来没有想过要嫁出去，离开爸妈，我们打了几个小时的电话，怕是认识以来说过最多话的一次。大概真的一个以为不会走，一个以为会挽留。我们再也没有说过话。前两天他肚子疼，找我挂水，我忽然发现，我还是好喜欢他啊。他站在我的面前就像一道光一样。回家之后我跟他说，我跟你走好不好。他说了我这辈子最难以释怀的话，如果你早些跟我说，我一定毫不犹豫的带你走，但是我现在有女朋友了。我一下子就慌了神。我很擅长怪我自己，如果我早些说，早些想明白，就不会把你弄丢了。或许你的话只是为了宽慰我呢，我就在这个死胡同里转啊转，怎么也转不出来。
微整形！本来只是图便宜团了一个699的瘦脸针，到了之后让我见医生，医生巴啦啦说了一大堆，填太阳穴下巴和法令纹，当时刚睡醒加上失恋情绪低落，算下来一万多，我说钱不多，医生说可以分期，立马给我找了人分期，想着分期也行，最起码变好看了，可就在我晕乎乎的做完照镜子后，MMP ，镜子里这个妖怪是谁，高耸的鼻梁和尖尖的下巴让我瞬间想起来刘梓晨，他们还一直夸好看，我他妈眼瞎了看不见吗，现在已经两天了，对于分手我已经不难受了，一直在难受我的脸，是的，他成功的转移了我的注意力，我现在只希望他们快点被吸收，我还是喜欢原来的鞋拔子脸。
原来有一个男生很喜欢我。我真的能感觉到。他是真心喜欢我的那种。可是我是一个特别缺乏安全感的人。我害怕最后受伤的会是我。毕竟我特别重感情。分手我能难过一整年的那种。所以，我就狠心跟他说我不喜欢他。然后就散了。现在他也有了女朋友。不可能再回到从前了。其实我很喜欢他。是很喜欢很喜欢的那种。唉。我就是这么怂。
互相喜欢的两年时间里故作高冷，漠视他的暗示，结果他成了别人的先生，结婚邀请我参加，我说我只认识你一个，去干嘛...他说抢亲啊....无论在自己还是别人眼里都是十分男，老大也说放了这样的娃给人家姑娘，真是傻缺啊..如今我嫁了一个没那么喜欢的人，即使怀着孩子但是还会忍不住的偶尔思念.....
在周围有人用善意对待我时，我觉得羞耻所以反抗。在别人帮助我时，我恶意揣测对方用途。活在自己的井里，怨天怨地。后来我终于跳了出来，那些曾经的善意不复存在。但我仍然觉得自己活该。在想要去报答那些人的时候，发现早在千百次作死时，他们离开了。我直到今天，也觉得自己是个垃圾。无法原谅这种差劲的自己。
再给我一次机会，我高中一定把所有精力都用在学习上，用心的那种，考到自己喜欢的大学，开始认可自己的人生。而不是像现在这样否定自己，即使得到当年想要，也是错了位的人生。我还是有名校情结的，至于大学考成那个样子，我真是觉得自己以后的人生已经没有高兴或者开心的资格了。
