我终于学会如何和自己相处了，希望你也能找到另一个懂得和自己相处，和你相处的人，以前我像任何一个爱幻想的女生一样，憧憬特别不切实际的感情。我希望另一半能容忍自己的一切小脾气，能为我付出我想要他为我付出的。我在感情里的表现也异常的粘人，是那种现在回想起来打死自己都无法直视的粘人。分手时因为无法相信他说出的话，更是选择了逃避现实，继续粘着他。我们在一起三年多，初恋。我以为可以从学生时代走到婚姻殿堂。但最后仍然不可免俗地因为距离和青涩幼稚而分开。后来细细回想在一起时的点点滴滴，有一些事情的征兆其实早有呈现，但因为我选择无视和逃避，都那样逃过了。和他在一起我一度失去自我。于是现在我特别认真地用每一次可以了解自己的机会去发现以前的我从没发现过的自己，不论感情浓度多高，都要看清自己的样子。 有的时候我们贪婪地想要更多的感情的样子真的丑陋无助地让人看着难过。只有真正地学会和自己相处，才能学会和他人相处。所以我感谢那段经历，在我一直以来顺风顺水的短暂人生里，它算得上是一个不小的挫折，教会了我很多。
如果你执意要走，那你答应我一件事，就一件事，我别的都不奢求，只要你答应我一件事，不要和她分手，你要坚持到最后，一直到你生命的最后，只能和她在一起，我知道这个要求看起来很...傻，但是你知道么
你遇到我的时候，我已经满目苍夷，我经历了人间丑恶，我的心伤痕累累，而你拥有最美好，最单纯的东西，我最羡慕的东西，我多想一辈子保护你，给你最美最长的初恋，我想陪你到老，陪你去天涯海角，陪你一起实现我们的那些诺言，但是是我的错，这四年，我似乎对你太过放纵，让你今天执意要离我而去，如果那个女孩真的能让你执意要离开我，那她一定是美好的，所以不要离开她，亲爱的，你知道么，经历的人越多，感受爱的难度越大，我不想你变得像我一样，我一直想保护你，对你毫无怨言，但是从今天开始，我再也没有理由保护你了，所以答应我好好走到最后，别再换了，我不想你最后沦为行尸走肉。
看到你亲自说一切都晚了，你想去了解他，你想试着去喜欢他的时候，从你口中了解到你说这些话已经完全没有顾及我的感受了的时候，我才慢慢停下颤抖了好久的手。你说我那时候不该放你走，你肯定是不会走的。你说出这句话的时候，我心里很清楚，你要是想走，我的挽留都是多余，就像以前每次吵架，你肯定会回来。尽管你还在说你喜欢我，只是不能和我在一起。为什么两个喜欢的人不能在一起？可能是有一方并没有那么喜欢？呵，借口而已，给自己的离开找个台阶下罢了，我又不是傻子，我脑子也还有点清醒，我看不出来吗？我会恨你，恨之入骨那种，我永远不会原谅你，我对你没有祝福。
再次见到前任的时候。是我主动要求见面的。我们去了以前最常去的地方、吃的依旧是那碗粉丝面。她的下巴好宽，怎么我以前没有发现呢？我期待很久的拥抱，怎么才抱了一瞬间就想放开呢？万一等会她想和我打个分手炮怎么办？但我觉得我可能会硬不起来。我回忆起来，从她对我冷漠的那个夜晚，我在床上对着她也硬不起来了。原来爱上一个人的时候、是会带美颜功能的啊。原来不爱一个人的时候，她终于不会发光了。但是回忆依旧会折磨你、特别是对念旧的人来说，但是你的身体告诉你，你已经不爱了。
你让我学会了怎样去爱一个人，我深刻领悟到，原来以前让你承受了那么多，你忍了我那么多，原来我以前那么直男癌，我在感情里亏欠你的真的好多。可是现在我领悟到的，明白了的，都只能在下个人身上去补偿。我之后遇到的所有伤害叠加都不及你给的厉害。你让我明白了打不死自己的都会使自己更强大。你的离开，也让我开始做改变，开始让自己去变得优秀，开始慢慢去进步，让我想用最好的样子，去面对下一个人。而不是曾经那样认为有了你，就已经拥有了整个世界。
每每说起你，我都会说自己最后悔的一件事就是给你表白，他们都觉得我真后悔的不是这个。我后悔和你在一起过吗？我从不后悔和你在一起过，但我真的希望没遇见过你，也没有开始。为你，也为我。回去和朋友们唱k，他们问我：“你怎么净是唱的悲伤的歌还都带着年代？”我愣了下不知道怎么回答，他们当然不懂。难道自己年纪轻轻就老了一颗心？怎么可能，只是你离开后，我内心最脆弱的一面已经不知道该向谁去表现了，很多事情只好藏在了内心底。
