大概，在每一个“不安心”的夜晚。人吧，就算白天有再多的事情做，到了夜晚，总会闪过一些你认为不该出现的念头。“我好像真的老了。”“我好累。”“我会不会这样单身下去。”然后，你开始回想之前的恋情，责怪自己是不是当时太冲动，太神经，否则就不会一个人了？然后，你又开始想象未来的恋情。“以后我绝不像以前一样”，你甚至开始想象你们一起玩耍的样子。然而，想象因没有具体的雏形，又弹回了现实。你深吸一口气，长长的吐出来，产生了一种新的情绪。害怕。
每天早上叫醒自己起床上班的不是理想，而是贫穷；衣柜里每个季度只有三套衣服用来换洗，发型始终是门前几十块钱的洗剪吹；完全记不住任何名字带英文的国际香水、口红、皮包、服装品牌；周末时每天最大的运动量是出门吃饭；自己明明每天都在东忙西忙，但事后回想起来又总觉得自己什么都没做好，时间都不知道花到哪里去了；女同事问我宿舍有没有锅，想周末过来一起做饭，我下意识地实话实说“没有”。
从未谈过恋爱，永远下意识拒绝。太爱自己，没办法爱别人。一个人久了，怕跟别人相处，怕自己有一 丝一毫依赖，变的不像自己。总之，一想起，要和另一个人相处，恐惧感就随之而来。怕越陷越深，怕情难自抑，我所有的恐惧，都源于，太爱自己，我不想让自己受到一点点伤害，如果这算是自私，那么，我宁愿自私，一个人，也很好。
今晚。跟一位异性吃饭。席间相谈甚欢，话题止不住地冒出来，有共鸣的地方实在太多。对方的眼神如此真挚诚恳。有几秒我觉得自己很欣赏他。分别的时候，我的车来了。我竟毫不留恋地迈步进车。对方站在台阶上也并未往前一步。上车的瞬间我瞥了一眼，对方已经转身走了。而我也没有再说再见。
在单身两年之后的某一天，有一个女孩对我表达了较为赤裸的好感，曾经我想，如果有女孩主动追我，我会毫不犹豫的拉起她的手走向幸福的彼岸。然而，我并没有接受。并不是她不够漂亮，也并不是她性格不佳。而只是在单身的两年里，我突然觉得一个人的生活也可以过得很精彩很充实。
大学毕业参加工作到现在，五年了，相亲无数，而且其中不乏在长辈和结婚狂眼里条件优越、综合实力中上的婚姻适用男，但是，都被我一一错过了。一是上一辈那种生产互助合作组式的婚姻，在我看来实在不符合我的人生期待，而我要找的灵魂伴侣，又常常被旁人讽刺为“天真烂漫”。
