小时候发现妈妈出轨，爸爸在外打工，那男人晚上跑家里来，她深更半夜开门的声音以为我不知道，有一次早晨起来家里地板上的槟榔渣烟头我故意不扫，我指着地板当着她的面说不知道是谁这么没素质，她也没说话，镇定的清理干净了……其实我知道那人是谁，我也想过跟她摊牌，我父母感情不好，爸爸也懦弱无能，酗酒成性，现在想来，我当时没有说出来也算是为她保留了最后的尊严，我有一个弟弟妹妹，妹妹当时4，5岁我那时都12，套过我妹妹的话，她当时也不懂，什么都跟我说，我叫她我问过她的话谁都不能说，后来她长大记事了，也都不记得这些事了，其实，我弟弟应该不是我爸爸的，那个男人后来离开了，我妈怀孕了，弟弟长得一点不像我爸，像那个男人高额头，眉眼还是像我母亲，我对他没什么感情，毕竟差距10多岁，后来上高中后我就很少回家，我心里讨厌那个地方，可能是自己一个人心里藏了太多东西，回去太压抑，现在25了还是不想结婚，对家庭本能的有些恐惧排斥，一不小心就把人心看得太透彻，有些话说不得，起码维持了本能的平静，后来家里建房子，我是不怎么同意的，我觉得弟弟还小，如果他自己出息也不会呆在老家，我妈就说让我给他买房子，我当时就笑了.呵呵，，，后来房子建好了给她买了整套家具还嫌弃电视小了，家里也没给我整一个明确的到房间，我更不乐意回家，我宁愿漂泊在外也不愿意回那个地方，过年也不太想回去，就算回去也呆不了多久，因为我感觉我自己就是个外人，那里不是我想要的家
我四岁的时候妈妈出轨了，我爸去外地工作，那个男的老去我家玩，那时候我什么都不懂。也就是四岁的时候爸爸发现了什么，要离婚，妈妈喝农药了，去医院抢救了，后来又跟着那个男的跑了，从我的记忆里没有她对我的半点好，扔下我就自己快活去了，我爸一个男人怎么会照顾一个四岁多的孩子，我跟着爷爷奶奶生活，奶奶去世了我就跟着爷爷生活，后来爷爷去世了我就是一个小狗，老爸把我送到大姑家生活，大姑很爱我，姑父没有血缘关系后来排斥我，又送我到小姑家。小姑跟老爸商量把我送人，我哭喊着求老爸别把我送人，我大娘听说了，不让把我送人，我跟随大娘大伯生活了好几年，那种心情别人无法理解，哥哥姐姐过节回家只有我一个外人，心疼的要死，寄人篱下永远要看别人的脸色，大伯大娘养我是为了种我家的地，我星期天还去地里帮他们干活！他们自己的女儿比我大七八岁，都舍不得用他们，我大热天还要去帮他们干活，我爸一年我也见不了一两次，所有人我都恨，十六岁我就离家出走，自己去打工，谈了一个对象，我们县城的，那时候很渴望有一个温暖的家，早早的结婚了。生了个女儿，二十岁离婚了，认识了现在的老公，对我很好，把我当孩子宠着，都说没有多特孩子很叛逆，其实没有父母的孩子都很希望有一个温暖有爱的家！说起我的以前我就哭的泣不成声，我永远都恨我的那个妈！
老公出轨刚被发现，那种心痛那种绝望，只有经历过的人才知道。老公这两天也在深深反思，认错态度也很好，为了孩子，以及对未来生活的迷茫，我选择不离婚，我真的不是放不下他，而是自己没用勇气面对未来，从未想过这种在新闻和电视上看到的事，会发生在自己身上，我的心到现在还是隐隐作痛，那种感觉只有经历过背叛的人才能懂的。没有孩子话没有顾虑，大不了离婚，但是有了孩子，真的顾虑会特别多，不能从容的做决定了，不离婚我心里会一直有根刺有个疙瘩。离婚话，对宝宝的成长不好，我一个离婚还带着儿子的女人，我感觉很难再找到合适的人，能够真心待我待孩子的人。单身妈妈带着孩子的生活也是非常不容易的，到那时我还是会想起这一切是他导致的我今天的局面，又会让我再痛一遍。所以离婚和不离婚我觉得我都会一样的痛，不离婚还能让我一个人痛孩子不痛。那就让我一个人痛吧。这种痛估计一辈子都好不了了，已经扎进心里去了。幸好的是我自己有经济能力，不用依靠谁生活。
我出轨了，老婆跟我闹了两年多，是很厉害的那种闹，非要离婚，为了给孩子一个完整的家，不让他心里有阴影，我是死活不肯离。说实话我很后悔，不该伤害曾经那么相爱的妻子，感觉也对不起孩子。有时翻看以前的照片，每每看到瘦了很多的老婆就感到愧疚、悔恨和心疼。我绝对不会再犯这样的错误了。我想奉劝正在出轨或者想出轨的朋友，断了这种行为和念头吧，为了一时的冲动、刺激去伤害自己最亲近的人，不值得。家和万事兴是真理呀！不要等失去了再后悔，那样真的就来不及了。
那天（周三）他喝醉了，醉得人事不醒，我的余光在他的微信上看到，他对一位备注名叫“章姐”的女孩子说：“我女朋友怀孕了，但我心里只有你，你才是我的老婆。”当时我没有当着他的面生气，照顾他到晚上12点，我才回家。第二天（周四）见到他，我一直开玩笑，“我女朋友怀孕了，但我心里只有你。嘻嘻嘻。”我傻傻的笑他，看着他的脸，嘲笑他。“我的女朋友怀孕了，但我心里只有你。哈哈哈。”，我看着他的表情，“哈哈哈，我忍不住笑了，我的女朋友怀孕了，但我心里只有你。”之后，白天和他在一起继续有说有笑，开心的样子。每天晚上，睡到半夜，想起伤心的事，起来坐着哭。今天，他给我打很多电话，没有再接，微信早已删掉了，他妈妈给我发很多消息，一句也没回。我想，不悲不弃，不评价，不纠缠，宽容他，也善待我自己
其实我支持我老公寻找真爱的，如果他要出轨证明他并不爱我，那守着也没什么意思，两个人都痛苦罢了。如果他能找到一个真的让他守护的女孩，我会退出去祝福他，我现在挺无所谓的，就是以后跟他离婚，也不会再嫁了，美好的爱情当然有，不过得到几率很小，短短几十年想得到几乎不可能，从老公的表现看来，他并不爱我，我知道的，对于我只是一种控制欲和占有欲罢了。当时跟他在一起是贪恋他的温柔，其实我也不怎么爱他。后来随着恋爱新鲜感的逝去，当时的温柔也已不在。才发现三观逐渐不合，矛盾逐渐突出，其实我试着去包容理解，后来发现，只有一个人去包容也是不可行的，一厢情愿，感动自己，终究自食了其果。如果我早些看清，我会选择一辈子不结婚的，感觉也把他耽误了，心里甚感抱歉。
