我喜欢一个男生，从十四岁起，这颗种子就发芽了，我们之家也像正常朋友一样，有说有笑。周围小伙伴有时候会开我和他的玩笑，有一段时间他们都说他喜欢另一个女孩子那个女孩是我隔了好几房的姐姐。我心里特难过，也没有表露出来更多的情绪，(好像小伙伴们都不知道我心里是喜欢他的)就这样我们模模糊糊，纠纠缠缠到了我大学的时候。大一(也就是15年）他在南方的厂里上班，我在北方上学，大一毕业，我也去了南方的厂里打暑假工，(我们学校放假早，两个半月，所以才去的）那段时间也算是朝夕相处了，有时候朋友们会聚一起吃饭，我第一次喝酒🍶，根本抑制不住自己的的情感，稀里糊涂的就给他表白了，我们都知道我们不可能，他拿走了我的初吻。后来随着我上学的时间到来，慢慢也就没法问他要个结果，上学后也在等他的结果，一直等，等，那时候我都瘦了十斤，，就这样中途也没联系几次，我不知道他心里的想法，但是我还是很喜欢他，我去了许多地方旅游都留下了关于他的东西。我怕以后我们见不到了，所以如此。我也觉得自己很作践自己，可是心里就是很难受。我们还是一直在纠纠缠缠，从来没给对方说过心里话，到了19年，2月份过年期间他给我说他爱我，我心里的那个欣喜无法用言语表达。可是应为某些原因我拒绝了他，我真的很爱很爱他，我不想他被世俗所伤害。所有的谴责我也愿意一个人承担。我就想默默的爱着他，在这份爱里我既希望他爱我，我也不希望他爱我。直到现在，我也不知道他的想法了。我只是觉得我累了，我不想再这样，我磕磕碰碰整整十二年，我们纠纠缠缠了十二年。我觉得不值得了了。他存在过我的生命里就足够了，以后我想好好的活着了。(他比我辈分高一辈，隔了很远的那种。所以我们如此纠葛)
村里有位很老很老的奶奶，平时不出门，甚至村里许多年轻人都不知道她的存在。
今年儿子翻建房子，老奶奶要求和丈夫之间的房间不留任何门窗通道。因为自嫁给丈夫后，经常受到家暴，言语侮辱，丈夫公然在外招嫖等。
老奶奶年轻时和当时一位男青年情投意向，私订终身，无奈父亲看不起男青年，将他俩拆散。老奶奶依父母之命嫁给现在的丈夫，而男青年在分手不久后被火车轧死，因公殉职，后来被追封为烈士。
老奶奶的女儿和我妈妈说，她的母亲年岁大了，经常念叨起旧日的恋人，说是自己害死了他，说是这辈子最痛心的事情，说分开后没想到阴阳两隔，说记恨自己的父亲，父亲去世时并没有哭。
我妈妈突然记起来近年见过那位烈士的照片，因为他是妈妈远房的叔叔，因去世时非常年轻生前无儿无女，而宗族讲究不能空房，当时按辈份合适的不多，我妈妈还有我的另一位表舅，就寄名作他的儿女。老奶奶的女儿请求我妈妈帮忙找到那张照片看一眼以了却终生遗憾，因为母亲可能时日不多。
那是一张很小的黑白照片，那个年代没有过塑，几十张老照片的大相框里毫不起眼，经过农村的柴火烟熏后，能轻易取出，完全没掉色。母亲借口说想翻新张留个纪念便将照片借来了。
这是我今年在家养病听妈妈说起的，唉！老奶奶看到照片后大哭一场，悄悄嘱咐女儿在她百年之后更衣时一定将照片贴身放置，她要带入棺材一起埋葬。
老奶奶女儿归还照片时跟我妈妈说起遗嘱，我们几个女人心照不宣保守着这个秘密。
女人的一生何曾属于过自己，从父权到夫权到子权！结过婚的女人会理解这句话。
我妈和他的初恋，两个人异地谈了六年，他们那个年代电话是奢侈品，两个人靠书信来往。
那个男的去外地度大学，在情人节前坐着开了一天又九个半小时的火车抱着一束玫瑰，火车很挤，他怕把花压着了，不敢睡得太着，怕到站时，花不太新鲜，路上隔一会儿就洒点水。当时旁坐着点老大爷告诉我妈的，我妈感动了很久。
因为我外婆死得早，妈妈高中辍学在家照顾小姨舅舅，也忙着照顾家里的生意。两个人一度谈婚论嫁，因为门不当户不对，已经我外公的拆散下，两个人分了。后来相亲，遇到了同样失恋的我爸，觉得条件合适，两个人闪婚了。
在我爸妈结婚的第二个年头，我妈怀上了我，但是她生日我爸忘了，我妈当时为我爸的沉默与不浪漫感到郁闷。然而，她初恋喝醉了酒，哭着给我妈打电话说，虽然我们分手了，但我还是想亲口给你说一声，生日快乐。我还是希望你能够幸福，尽管会一直站在你身边的那个人，不是我。我妈当时感动哭了，甚至冲动地想过放弃我，幸亏我妈是一个传统的女人。
当然，近二十年的夫妻情分，我爸妈感情挺好的，但是人嘛，难免不回忆青春，那些书信我妈还留着，附着的还有好些女生喜欢的小玩意。
是这次过年回家，和家人闲聊的时候，突然说到和我同龄，以前见过的某个女孩子的近况，奶奶说，那个女孩子已经嫁人了，就在不久前。我当时呆了好久。那个女孩子，我大概是初中还是小学时候见过，很漂亮温柔的女生，学习成绩也很好。我爸妈和她爸爸算是认识。她妈妈是在她小时候就和别人走了，也不管她，剩下男人一个，也很难照顾女生，最终实在没办法，辍学了，又早早把女儿嫁了出去，换了些彩礼钱。记得我们见面那时候，还算是谈得来，我奶奶还开玩笑说要帮我们订个娃娃亲，结果转瞬之间，已经物是人非..……我当时愣了好久，终于忍不住半开玩笑地说，“其实我们当时要是再有钱些，把她给我们家引回来养着算了”，我爸马上说，“那怎么可能，她爸怎么会愿意给？”是啊，怎么会愿意给，自己好不容易养大的女儿……再仔细想想，其实也没什么，我那些初中同学，早早辍学在家，女孩子大都是早早嫁人，我上高中时，已经有人连孩子都有了，我又跟着瞎起什么哄呢？不过是穷罢了。
我和我男朋友恋爱快半年了，刚开始在一起时吵架的时候他都会来拦住我，或者自己停留在原地，可是现在每次吵架他都会自己先走掉，如果我长时间没理他，他就会问我我到底会怎么样，其实我真的不想怎么样，只是一对情侣闹闹别扭而已，可是他不会相信，每次他给我的答案是分手，一次两次，三次四次，现在我也不知道几次了，每次都是我主动去找他，去哄他，我不知道我是男生还是女生了，我努力的抓住这份感情，虽然说有时候可能是我的错，可是他的脾气我现在感觉自己真的快难以接受了，比如我跟一个男的（已婚）发条短信，帮人家签个名，就说我勾三搭四，我没理他就发火让我去找其他人，说什么别人的事才关我的事，他的事不管我的事，而且还要我先理他，先去找我，我真的不知道自己算什么，不过我还是很没出息的去找了他，差不多和好了，可是说话，约会的和之前全部不一样了，他不会主动来签我的手，也不会很坦然的笑笑。
我好不容易爱上一个人，我以为我们可以从我的初恋到暮年，我以为我这一生都会只爱这一个人，只想要这一个人。可是后来啊，我却找不到他了，他告诉我，他想了好久好久，觉得我们适合做朋友。给了我爱的期望，给了我爱上他的时间，可是为什么要提前放弃。就因为我没有考回去，可是我们的家在一个城市，我可以放弃我目前的工作的，他想要我每天都能回家，我可以换个工作，每天都陪伴你的，可是你却提前放弃了，不给我任何挽回的可能。真的爱一个人，又怎么可能愿意做朋友。人生中总是有那么多爱而不得，感觉这一生都不会再那么爱一个人了。有时候想想，找个人结婚算了，还坚持什么呢，结了婚都是一样的生活，好好做一个妻子就好了，没有爱情就没有吧，有什么可难过呢。
