前任追了我半年，很聊得来，我俩是高中同学，以前他暗恋我但是我那时候傻乎乎的，没在一起，一起去爬泰山，下来之后他表白我们就在一起了，不过是异地。
我越来越喜欢他，开始想以后结婚呀要几个宝宝呀之类的，偷偷给他织了一条围巾，不会织经常漏针，织了拆拆了织了四五次，在他回来的那一天送给他，他接过去但是没有戴，跟我说不习惯带围巾，我不以为然，说没事戴戴就习惯了。
围巾他带走了，但是那次见面之后他就开始不理我，发动态玩游戏也不回我消息，我经常一晚醒四五次看他有没有回我消息，每天都很抑郁，我想大概是在冷暴力等我提分手吧，我也想帅气点说分，就是怂在挺喜欢他的，我提了我俩以后肯定没戏了。
煎熬了两个星期，我打视频问他，是要分手还是以后多给我发消息，他说发消息挺难的，然后说对不起我，说他这辈子也忘不了前女友，他俩的所有空间说说和留言都不会删除，那个女生是他这辈子也过不了的坎。
我不知道一个人怎么可以变得这样坏，肆无忌惮的去伤害别人，那条围巾不是不习惯是不喜欢，因为我不是她，不是他喜欢的人。如果他早一点说明白，我也不至于和他在一起。围巾是我一点一点织出来的，我不能接受它被扔在垃圾桶里，那样简直就是拿我的真心扔在地上狠狠摩擦，所以我又要了回来。
现在我也是他的前女友，他也是我以后都不想再见的人。我依旧相信爱情，但是不敢轻易再开始。
最心酸的是莫过于我爸住院的那段时间 我爸兄弟4个 没有一个人去医院探望 只有两个姑妈去医院看过 从手术时出来的时候想找人帮忙抬一下都找不到人 半夜手术失败进重症监护室医生要求临时急转院 七八十公里外的救护车过来车费1800 那边医院还要交钱 因为没有准备 没有现金 存折半夜又没有地方取 半夜打电话和别人借钱 让别人送钱来 还是没有送来 打电话的时候接近崩溃 特别无助 到现在都记得 我是独生女 那时候刚认识我老公 那天晚上谁都没有想到会手术失败 我老公出去买饭去了 身边没有人 而且那时候才二十多岁 根本就没经历过这些 而且还怀着三个月孕 临时转院的时候床铺都没来得及收 最后才知道是隔壁床位的叔叔家帮忙收的 反正那天晚上医院所有病人大概都是用同情的眼光看着一个小女孩泪眼婆娑的边走边打电话 看到都会问我的家人呢 呵呵 幸好后来转院在重症监护室呆了五天 转危为安 也只是这边医院误诊 胃溃疡整成胃癌 我爸还白受了不少罪 每每想起这一段 真得……能想到接近凌晨 两个啥都不懂的我们跟着病危的我爸跟着救护车连夜赶到七八十公里以外的大医院 我爸直接进监护室 我们两个直接在这医院走廊上熬了一晚 之后的日子 就是我怀着孕来来回回坐着短途车医院家里来回跑
这个故事不知从何说起 就从那句歌词：分手应该体面，谁都不要说抱歉 说起吧 对这句歌词我是这样理解的，感情不分对错，没有输赢之分 只有爱不爱，不爱了就散了，没有什么抱歉可言，做错了事说抱歉，都不一定可以得到一个“没关系” 更何况是感情，感情的抱歉，又有何好抱歉 抱歉不爱了么，还是抱歉余生不能相陪了，不爱了就体面的说分手，给你们的故事一个好的结局 不要给自己留下遗憾 前任3是一部很经典的爱情电影 它很好的诠释了关于爱情的那些事 其实我的感情经历和这部电影很像 ，从这部电影我仿佛看到了曾经的自己 曾经的我和那个他 一个星期了，我努力了一个星期 这一个星期，我拼命让自己不要想他 强制性的让自己忘掉他 可是今天下雨的时候，我下意识的想：他所在的地方有没有下雨，他有没有带雨伞？会不会被淋湿？那一刻我知道，我还是没有放下，那一刻我泪崩了 一个星期的努力瞬间毫无意义 我真的，好想念，好想念，最初认识你的我，因为那时还没有这么爱你 其实我也不想这样 我也很累，拼命的让自己放下，可我做不到 。昨晚翻了翻朋友圈，知道了你的动态 我不敢点开去看，怕你的生活早已没有了我 然后，我又想删一删手机里面的一些照片，无意间翻到以前有关我们的照片，想到有关于我们曾经的点点滴滴 一个晚上，湿了整个枕头 ……
父亲胰腺炎住院，痛的呻吟了一晚，第二天六点我坚持转院去华西胰腺炎专科～～～我打电话给父亲的亲儿子（同父同母）说转院～～父亲病情恶劣～～人家淡定的说：是医生的意见吗？？我说：不是。因为那是骨科医院。（因为原来以为是骨质增生引起的痛）人家说：不转。要转你自己弄～～～十二月的隆冬，我一个155cm的26岁的小女子～～还没有车。（人家有一个普拉多）在风里雨里终于把父母转到了成都华西胰腺炎科。住院两个月父亲的亲儿子一次都没来看过。一直是我和我妈轮流照顾父亲。第一个周末我问父母亲谁来看过父亲？？母亲当场骂我：说她儿子忙！！！我就回了一句：忙着攻打伊拉克吗？？！差点打我。在医院的护士台！！中途我回家拿衣服多休息了二天（刚刚好有朋友生日。也想让别的兄弟姐妹去照片父亲。姊妹4个）给母亲打电话说多呆两天再去照顾父亲，直接给挂了。后来父亲病好了回家，有人送了一头羊，其余三个人都有一个羊腿～～～不知道为什么与我无关！！！我也反省自己到底做了什么让他们如此对我～～～后来我终于明白，从小在外婆家长大和他们除了有血缘关系什么也没有。我再不没说过任何抱怨，但也再也没有和他们有任何联系。因为我们本来就不是一家人！！！只是我自己不知而已！！！
那段时间，被同学朋友孤立，有点无心学习，有一次她说：“你怎么变成这样了，以后考不好，上不了高中别来找我，去工厂打工得了。我什么都没叫你做，你还整天玩。我养你干嘛，不就是给我赚钱，被我打，骂也是应该的。”在我人生低谷的时候，没人关心我也就算了，她还这么说，整天骂我。嘴上说什么学不好没关系，一看到我玩就说我，你能玩不如去做家务，看书。还咒我，什么长大后就是乞丐。说我到了初三成绩就怎样怎样，我想好好学习，考重点高中，可她总说我学习下降这些打击我，我觉得我还没疯就挺不错的了。她还说，建的新房子都是我一个人弄的，你怎么不去？呵，我怎么不去？最让我伤心的是，她让我教弟弟英语，教妹妹数学，他们学不好，她就怪我。我看到别的同学说，他们的父母给他们准备了什么什么呀，不知道我有多羡慕。她一直说她有多苦多苦的，所以我一直没把学校的事，没把自己的苦告诉她，现在我也没说，但那是因为我不想了。
现在我看开了很多，最希望去到一个新环境开始新生活，我也希望自己能赚多一点的钱，不然弄得好像没有她我就不能活似的。
我最心酸的事就是这了，没有血缘关系的人（老师）都能关心我，有血缘关系的人反而不把我当人一样。
06年16岁刚刚高中毕业、在深圳半个月找不到工作，说我是好吃懒做不愿意上班、被带我出去的亲姐姐赶出出租房，一个人拿着行李、身上还有几块钱，真的只是几块钱。晚上看见一个加工钢管的小厂房、全是中年人做的事情，我去祈求老板收下我.老板看我人真诚也可怜收下我了。早上吃两个馒头、中午不舍得吃、晚上吃两个馒头。渴了去厕所喝自来水。一天到晚都是体力活、饿得真的是浑身发抖。感谢当时的老板人好，到第3天实在身无分文找老板借了二十块钱。我做的把钢管放机器上切成几十公分的尺寸、溅出来有铁屑烫得我两个胳膊甚至脸上都是伤疤。而且眼睛里面进了小铁屑、我以为会和平时的灰尘一样它会自己出来，扛了两天眼睛疼得睁不开了，老板和主管看见才问我怎么回事，带着我去医院检查医生用那个镊子夹出来的。真的、要是没有与上这个好心的老板、我不知道我会变成什么样子！现在这么多年了回忆起来都好想哭。一方面是谢谢老板，感动！一方面是心酸、我的亲姐姐，不是我不想上班、是年龄小而且没有工作经验人家不要我啊，知道我身无分文把我赶出来。呵呵。。。你于心何忍？
