莫大的勇气，无悔；无怨。丝丝入缕的回忆扣入心怀，所有对自己慈悲的人，都是抹杀掉你留给我的回忆。哪怕是身体上的烙印，我宁愿选择面目全非，也不愿意日日夜夜提醒自己，和你有过那段感情；可是对自己残忍的人，是无法从感情的怪圈里逃出来的，只能是一直记着，一直记着。你以为他是你的神，可是他是你的魔鬼，一步步的诱惑你迈进地狱的深渊，你有没有听到炮烙的囚犯的惨叫声，她们都是像你一样的姑娘，自以为爱情可以让他们重生；你有没有看到他们惨不忍睹的面目，可他们曾经都有着姣好的面容。
地狱的使者引领着你，前面有一个分叉路口，他戴着面罩，路上沉默不语。你问他为什么不以真面目示人，他说：自己的罪孽深重，这张脸不能见天日。你不信，你扯掉他的面罩，你惊呆了，他竟然没有脸，或者说你根本看不见他的脸。他丝毫没有诧异，而是继续平静地说：前方深渊，后悔尚可。你露出平生最美的笑容，指着自己的心脏说：没办法，他不同意。他楞了一下，继续引路。他没有继续废言，既然来到地狱，选择尽头，怎可能回头，回头是岸，岸又在哪？不过是众生为自己的懦弱找了一个像样的借口罢了。
惨无人寰的刑具，所有你爱他用到的每一个器官，你都要把他从你的身体里掏空。他问：你准备好了吗？你点了点头，怎会不怕。他一点一点的剖开你的皮肤，用冰凉的五指握住了你的心，他的手颤抖了一下。你动了动嘴唇，说：怎么了？他用力的握住了它，一扯，所有的联结都断了，你仿佛听到他脱离你身体的那一刻的跳动声。你无力的笑了笑。你指了指，你的眼睛，你说这里，我用它看过他，他身上的每一处，我都记在了心里；我的鼻子里现在还能充满他的味道，一直蔓延到我的心里，我的嘴唇，曾经用力的吻过他，我的牙齿咬过他身上的每一处，而我的身上的每一处都被他爱抚过。
他明明带着面罩，可是你却感觉到他的悲哀。你不自知的说：可怜我？动手吧。他把你的眼睛挖了出来，鼻子剜了出来，嘴巴，舌头，全都被他偷走了，被盛放在一个器皿中。我无痛，无知觉。仿佛我什么没有丢失，可是我的心里空洞洞的。我指了指，这个器皿好漂亮啊。他不知道是什么情绪，说：你喜欢，送你好了。你没有把这句话放在心上。他说：在地狱深渊，你所失去的，你根本察觉不出来，可是你若是回来还来得及，我可以给你安上。我嘲讽的说：我的心还会在原来的位置吗？
继续往前走，陷入黑暗中，熟悉的抓住了他的衣角。他停住了，我问：怎么了？他说：疼，别忍着了。我听到这句话，瞬时间感觉身体仿佛被浸入到火里烧，水里泡，有东西在撕咬。我抱着轻飘飘的自己。他许是动容了，用手支撑着我的力量，眼前是镜子，我看不见，可是却在我的脑子里放映，他现在过得很好，他承诺到让那个女孩幸福，他没有食言，可是他偏偏负了我。镜头一转，是他和我在一起的每一分每一秒，不，我像是疯了一样。不是这样的，这不是真的。
当我缓过神来，我已经到了地狱的深渊。这深渊里充满了人烟气，我竟然想要留在这个地方。我问站在旁边的那个地狱使者，我问判官什么时候到，之间他说：我就是。他突然向换了一个似的，你到底要不要忘记那个人？我毫不惊讶，我平静的不能再平静，说：不要。哪怕他负了你？我恶狠狠的说：哪怕是他负了我？“哪怕他转身投入另一个女人的怀抱”。他缓缓的遮掉那层面纱，是你？他笑着说：哪怕我从未爱过你？我竟然前所未有的感觉到地狱深渊是如此的寒冷。我还是用此生最温柔的笑说：你未爱过我，还是来送我最后一程，带着属于我们最后的回忆。没等他反应过来，我早已经带着那份回忆跳入沸腾的奈何桥的河水里，永生永世，我都不要再转世了。
每一个人的心中，都有一个念念不忘的人，因为，那个人或多或少对你都有一些影响，或许是你曾经爱过的人，或许是你曾经忘不了的人，这些人在你的人生中都留下了很深的印象。你也觉得很难忘怀。
是的，对于那样的人，我们的忘记的确需要很大的勇气才能念念不忘。我们害怕这个人从我们的世界消失，害怕我们失去了记忆，更害怕，真的那一天离开了这个城市把他忘记。也许，因为时间的长短，他的记忆在我们的内心渐渐模糊，可是，我们真的不想忘记她。每每看着，那个照片。只记得曾经的过往，却从来都不知道此刻的她过的好吗？生活的怎么样，这些我们想问却不敢问的话，在我们的耳边响起。因为此刻的你们，也许是陌生人早已不在联系。可她依旧活在你的心里，成为永远的回忆。
记得有一次听电台节目，里面说当初一个女生喜欢一个男生。那个男生也很喜欢那个女生，但是，迫于高考的压力，她们没有说出心中的爱，女生只记得男生喜欢的城市是上海，你当时高考志愿果断的写了上海交通大学。男生的志愿是他父母给写的，写了北京大学。
那一年的开学季，她们一个北上一个南下，去上了大学。男生在大学的时候遇到了一个喜欢自己的女生。男生告诉那个女生自己有喜欢的人，在上海。那个女生说，我们一起去上海，如果她说出了对你的爱，我就放手。但是，前提是你不要提前告诉她。男生答应啦。可是，最后女生没有说出那句我喜欢你。
男生就和那个女生在一起啦。她们的感情也就没有了以后。女生只是默默的想念，她不敢忘记。即使，自己心里有多么的不舍。爱情也是错过的，我们只能念念不忘，用鼓起勇气的念念不忘。那种心里不舍的念念不忘。祝福与期待的念念不忘。
因此，我们是需要鼓起勇气说出自己心中的念念不忘，让自己的心里面也好受一点。对于，有些人，我们应该学会去忘记，不要让自己的内心带着遗憾，真的这样心里活着一个人，很累。要学会爱自己，对自己好一点，错过的人，不在回来。我们需要接受这个现实，念念不忘，对我们来说很难，但是，你需要去做，让自己的内心慢慢的舒服。你的心里住着一个人，想进去的人走不进去，她也不会出来，这样好占内存啊，不要在这样啦，赶紧让城里的人出来，让城外的人进去。让自己的内心更加的舒服，让我们的生活过得更加美好。
对于这个问题，我觉得最好的回答就是爱的坦荡。喜欢一个人并不丢人，有很多人以为这必须是两个人的事，但其实有时候，喜欢这东西就是一个人的事。
我曾经喜欢一个男生，但是由于考虑种种原因以及在一起的可能性微乎其微，所以只是进行着众所周知的暗恋（说白了就是其实所有人都知道，只是我自己没跟他说而已），这种状态我坚持了三年，在这三年里，我可以自然地跟他说话，聊天，共事，只保持同学和普通朋友相处，尽管他知道我所有的想法。但第四年，我选择了表白，我选择了一天，将我想对他说的话一股脑全都告诉了他，并不是因为我自己想要必须和他在一起，而是我觉得人生就是这么短短的年月，追求一个自己喜欢的人是对自己青春最好的回应，我们不能控制自己喜欢一个人，但是我们也不能安排更多的剧情给自己不太合适的恋情。
对于他的喜欢，我想的很通透，我虽然喜欢海，可我却不能跳海。我的喜欢是我本身的自然感应，而我的隐藏是我理性的坚持，对于我来说，这种感觉并不一定非要死缠烂打，不止不休，也不一定要从此天涯各路两不相见。我们对待感情可以学些小孩子，保持最纯真的喜欢并不是什么可笑的事，相反，这样更容易让自己释然。我可以对所有人承认我喜欢他，现在我也对他承认了我喜欢他，而我们虽然没有在一起，却也没有变成最糟的结果。我知道我对他的表白代表着我整整三年的喜欢，他也明白我说出的喜欢代表我整整三年的勇气。
爱过，也勇敢过，但从未后悔，直到现在也承认当初的喜欢，这就是爱的坦荡。
念念不忘，不是对爱情的忠贞，而是对自己的残忍……
在我高三的那一年，我遇到了一个自己很喜欢的男孩子，他是一个天蝎座，腹黑，毒舌，闷骚……而我是个很典型的白羊座，就是那种星座书上的白羊座每一条都很符合我的那种……在高三这种很敏感的时期，我选择的暗恋这种形式，每天给他带奶茶，给他带好吃的，就是不承认自己喜欢他，了解我的人很容易就能看出来我喜欢他。
大概是在高三的下学期吧，他发了一条这样的朋友圈“她也很活泼，也很可爱，等我……”我曾经以为他说的是我，可是这只是我以为，在毕业的时候，我问他你要去哪个大学，我想和你一起，他很明确的告诉我他不想和我一起，当时的我实在忍不住就说了出来，我喜欢你啊，当然结果很明显，他拒绝了我……而老天也没有给我一个机会，没有让我们在一个学校，或许我应该庆幸我们不在一个学校吧，如果我们在一个学校看见现在的他和她我应该也会很伤心吧。
在大学之后，我会时常给他邮些东西，陪他聊天，他也会和我说他心仪的女孩，我会给他出主意，直到有一天，他很深情的跟我说，谢谢你对我这么好，我知道他的意思，大概就是他的女孩答应和他在一起了，让我放下他吧。
刚开始的那段时间吧，我还会时常想起他的好，还会不甘心，有时候我也会劝自己放下，但是放下真的不是说放就能放的啊。但愿时间真的可以淡化一切吧……让我不要再对他念念不忘了……
念念不忘真的需要很大的勇气，但愿每一个念念不忘的人都会有一个好的结果……
要有多幸运才能遇到那个正确的人，过着你向往的爱情生活，可是当你真正遇到那个人，要怎么每天每时每刻都能处理好你们之间的关系，这是个未知数。
你们都无法控制自己的想法，无法阻止自己的思绪与脾气，可是爱情怎么可能是理智的，它一直都是感性的，一直都是自身的感觉，美好的爱情生活让你们感到幸福，每天粘在一起的日子让你们兴奋，喜欢一起过着过着茶米油盐酱醋茶的生活。
可是时间久了，相爱的对方都会变得厌烦，所以自然会分开，可是相爱那么久的人说分开就分开，怎么会不难过，关系怎么会不尴尬，可是既然不合适肯定是要分开的啊，可是想念那么深，相爱哪有那么容易忘记啊。
作为那么爱的他，曾经对你那么好的人，把你捧在手心呵护的人，如今就此离别了，忘的了么？可是不忘又能怎么样呢？你要有多大的勇气才敢对他念念不忘，要有多爱才敢勇敢的说祝你幸福，余生不扰。
你不会再打扰他，可是你却依旧对他念念不忘，这大概就是不能控制的自己，可是大家都没有办法控制自己的想法，这就是相爱过得魔力。
你要保证自己可以过的好，可以不难过，可以很幸福，你才可以对他有念念不忘的心思，否则一定不要有，你没有这份勇气的资格！
先让自己好，你才配有勇气想起他的好，想起你们的一切！加油姑娘你配得上最好的，你可以永远幸福下去！
这是一个伤感的话题，难得我这么正经。就像薛之谦，平时是个大神经，但是唱起歌来就深情到不行，他唱的，应该就是自己忘不了的那段情吧。我和他分手快半年了，这半年里，我像疯子一样嘻嘻哈哈过，也像抑郁症患者一样沉默过，但是唯一没变的，就是对他的爱。
我们分手要是因为没爱了，那我绝对不会留恋，就是因为太爱而不能在一起，这才伤我最深。我们之间的隔阂，是他的母亲，他是个很孝顺的孩子，所以明明知道分手我们彼此都不会好过，他还是这么干了。每天早上起床，就感觉身边空荡荡的，很清醒的一直告诫自己，他已经不在了。
忘不了一个人，最难受的还是自己，我想知道他的消息，又怕知道他的消息，一直都放不过自己。现在快半年了，我终于能够平静下来说这件事，我期待自己能够成长的更好，不会被他的母亲嫌弃，只为和他在一起。
