毕业后没能减轻父母的负担，看到父亲长期做重活被压弯的腰，还有那看被老茧覆盖的手掌时，真的觉得自己太对不起自己的父母了。
小可出生在一年农村，而小可的家在自己的村子里算是贫困户，上学时经常被老师叫去申请贫困学生名额，可想当时小可家是有多穷。
父亲是一个可怜人，三十二岁的年纪他就没有了父亲，而小可其实跟本就不记得爷爷的长相了，只记得当年父亲是左借右借的把爷爷下葬的，那时候爷爷看病花了很多钱，家里真的是家徒四壁，最值钱的就是家里的头牛了，结果因为爷爷还被卖了。
那时候种地还要交公粮，可是有时候一年收的粮食交了公粮就不够一家人吃了，于是父亲从那时候开始就去粮厂里打临工，经常在农忙以后去帮着粮厂到处收粮食，而收粮食是一个重活，很多人都不愿意做，因为太累而争的又少，一袋粮食一百五十斤左右，需要从卖户家里抗出来放在大称上称好然后再搬起来送到大货车上，然后到了粮厂再从车上搬起来搬到厂里摆好。
这样的动作他每天可能差不多要做一千次，放下搬起，长年的重劳力让他的腰直不起来了，肩膀上起了一层又一层的老茧，有时候夏天他脱掉衣服都能看到老茧翘起，而下面就是新茧。大半个身子都是如此。
那时候小可真的特别心疼他，于是格外的努力上学，小可尽量的让自己给父母减少压力，于是放假就去打工，上学就争取拿奖学金，可是等到小可毕业那一年，碰上了金融危机，小可找不到什么工作，小可选择了回家待着，可是看着父亲在三十八度天还去抗粮食，每次回来衣服都能拧出汗水，可是他还笑着说今天又挣了多少，那一刻真的觉得自己特别对不起他，自己这样的年纪应该能够为他分担压力的，可是却因为困难躲在家里。
每次问爸爸妈妈要钱的时候我就觉得自己太无能，我不但没办法照顾好他们，还一直向他们索要生活费，这种事情总是让我觉得格外的为难和不好意思，毕竟我早已成年，可是还不至于自力更生。
爸爸妈妈对我一直很宽容，只要是我需要的，他们无论如何都会做到，想必这是每个父母都会为孩子做的，可是有时候我们明明自己可以解决的事情，还一直在找父母想办法，是因为我们太依靠他们了。
应该尽早学会独立，有自己的想法，有自己的工作和事业，有自己的工资，是必须的，也是父母希望的。
就比如过了十八岁就可以在外面找到兼职或者零工了，而不是一味的找父母要钱，是可以要那么一点，就是在我们手头实在紧得不行的时候，寻找一点帮助是可以的。
但是更多的时候要自己解决自己的问题，不要老是想着有父母帮我，我怕什么，那就错了，我们迟早长大，迟早要独立，而父母迟早要离开我们，我们不可能一辈子都依靠他们生存。
有时候我会觉得自己怎么那么容易依靠别人呢，虽然很多道理我都懂，但是就是无法实行起来，总觉得找工作好难，怕被拒绝，怕被看不起，所以总是畏首畏尾的躲在家里不敢出来。
我一直想着自己的未来多么辉煌，想让父母多么风光，其实只是纸上谈兵，想的多反而会阻碍我的步伐，学会脚踏实地，一步步得慢慢走，才是对我们最好的，也是父母希望看到的。
要想好好回报他们，我们首先要让自己安定下来，不要让他们操心，这样才会让爸妈的心思放下来，才会做他们的事情。
我们都想独立，这个想法是好的，所以现在需要的就是把内心的想法实施起来，开阔眼界，勇敢一点的走出去，做自己喜欢的，对自己有利的，好好对待自己的父母，给他们最好的。
其实回想起来我会觉得每次放假说在家里抱怨无聊，想回学校的时候，最对不起父母。
我几乎每一次放假，都兴高采烈的回去，过了一个礼拜左右，我就会觉得很无聊，有的时候还会在家里发脾气。今年回家的时候，我看朋友圈，大家都在说一个礼拜以后，父母就开始嫌弃你，问你为什么不洗衣服，为什么不做饭？但是我心里觉得特别好笑，于是我就故意跟我的爸爸妈妈说，你们不许嫌弃我，不然我就要回学校了。
爸爸妈妈笑着说，你回来都是小祖宗，谁敢嫌弃你？确实也是这样的，我在家里的时候，早上就在门上贴一张纸，麻烦爸爸给我煮一个鸡蛋，不要敲门，我要自然醒。爸爸就会给我准备一个鸡蛋。还会在微信上告诉我已经可以吃饭了。想想生活真的是很幸福，虽然说没有那么好的经济条件，但是幸福感真的是满满啊。
一个礼拜以后，父母没有嫌弃我，我反而嫌弃了父母，我觉得好无聊，在家里，我只想着自己要怎么玩，怎么找同学聚会，从来没有想过要陪爸爸妈妈，因为这种仪式没有在心里生根发芽。记得我从回家之前就跟爸爸说，我回来以后就教你怎么买火车票，怎么买飞机票，当我回到学校的时候，我还没有教会我的爸爸。因为我压根就没有想到要教他。好几次我都因为自己的原因推迟了给爸爸培训的时间。然后没有，然后就这样结束了，我还老是抱怨无聊。其实真的想一下，爸爸妈妈就希望放假的时候能够好好陪陪你，虽然他们没有想过让你陪着他，但是作为子女，我们却只在乎自己的生活，不顾及爸爸妈妈的感受。真的觉得自己特别的内疚。
高考成绩出来的那个晚上。
大概是6.22日左右，我一个人坐在房间里，开着灯，晕黄色的灯光投射在我身上。颤抖的双手几乎握不住放在膝盖上的笔记本电脑，我的心颤抖着，战栗着。我在恐慌也在悔恨中。屏幕上清晰显示的高考分数表现着一个现实，那就是我真的失败了，在这场千军万马过独木桥的战役中。
我放下笔记本，把头深深埋进枕头里。我想哭，但我压抑着自己的声音。因为我知道，我的父母，此时正在他们的房间里，焦急的等待着我的回答。我预感到自己没有考好，所以查分数前我把他们赶出了我的房间，仅自己一人完成这庞大而压抑的工作。
不知道怎么办才好，父母高三一年对我抱了多么大的期望。每次听到我在学校里打电话喊累，就会开车来给我送饭陪伴我。每次在考试失利后就会把我抚摸着我的头，轻言细语，告诉我不要伤心，下次考试继续努力。每当我心情不好因为学习压力大冲他们发火时，他们总会沉默下来一言不发。他们隐忍着自己的脾气，将我奉为一个公主一样，默默承受着工作与来自我这方面的压力。
然而现在，我又再次失败了。不，比之前还要糟糕的失败，那几个沉甸甸的数字此时正堵着我的喉咙，让我什么话也说不出来。
我感觉自己很糟糕，很对不起父母。父母为我付出了那么多，然而我却连一个最基本的成绩上面的回报都不能给他们。那双期待的眼睛，无论如何我也不忍打破这份期待。抱歉，爸爸妈妈，我在心里说。歉意一瞬间袭来，我躺在床上不知所措。
在学校不学习，找各种机会玩的时候会觉得特别对不起父母。
我是一名大学生，都知道，在大学里，上课的时间都是特别的少，不像中学一样，从早到晚都要上课，在大学里，我们的课余时间多了，有能够玩的时间了，但是从一开始玩就慢慢的学会堕落了。
最初只是是在课余时间看电影，追电视剧，跟室友起哄打闹，慢慢地，竟然演变成了在上课的时候也玩手机，一整节课竟然都能够做到眼睛不离开手机，下课了也是坐在座位上一动不动，继续玩着手机。
我不喜欢打游戏，所以我通常玩手机都是追电视剧，看电影，看看QQ的看点，跟朋友聊天，甚至斗图，耍耍空间，刷刷朋友圈，刷刷微博，就这样一节课就过去了，下课了，特别激动的把还未翻开的书装进书包里，然后蹦蹦跳跳的走出教室门，吵着餐厅的大门走去。
到餐厅都会说今天我要好好犒劳犒劳自己，但是我真的不知道我有什么可以值得去犒劳的，是学习了一节课吗，是弄懂了一个问题吗，什么都没有，有的只是脸皮一天比一天变厚，在餐厅吃完一顿换作爸爸妈妈的话肯定不舍得吃的饭，然后心满意足的回寝室睡个午觉。
睡了美美哒的一觉之后，继续躺在床上玩手机，下午还有课，有时候还能说服自己起床去上课，有的时候大喊一声好累啊，然后就对室友说我不去上这节课了，老师点名的时候通知我一声，顺便帮我喊个到。就这样一天一天的堕落下去，一转眼已经大三了，幸好现在悔悟了，也幸好还有一些时间能够让我弥补自己。
有，而且不只一次。
我小的时候很少去和父母要零花钱，因为我自己可以挣啊，家里的条件也没有那么多，所以零花钱都是我自己解决的，但是一到交学费的时候，我就开始愁，我父母挣钱不多，我上小学那会什么学杂费，什么书本费，全都有，当然，现在的孩子应该在这方面花销少了很多。
因为我们姐妹多，每次一交学费，我妈妈恨不得就愁死了，开始的时候，我不敢找我妈妈要，其实是不想看到我父母那悲伤的表情，那一刻我觉得我非常对不起他们，如果我不上学了，他们就没有那么苦了。
可是我不上学干什么啊，其实我父母是不支持我上学的，他们觉得等我成年了，找个男人嫁了就行了，女孩子不用读那么多书，但是他们越那么说，我就越上学，我有我的梦想，我可不想找个男人嫁了，但是每次要钱，我都觉得对不起他们，这样的感觉一直持续到了大学毕业。
可能是和小时候的教育有关吧，我总觉得自己家里很穷很穷，可现实是，我家里没那么穷，甚至比一般的家庭还要好，当时就不知道怎么会一直有那么感觉，小时候留下的阴影吧？
随着我大学毕业之后工作了，这种感觉也就消失了，我能自己挣钱了，我不需要再找父母伸手了，而且我钱多的时候也能给父母一点，我觉得这是好事，虽然我改变不了什么，但是能让父母开心点，我就很开心了，父母也不容易，不管怎么说，我要的得到了，其他的就是我自己的问题了，父母有他们的苦衷，有些事情不能怪他们。
